Поиск по автору:

Преимущества работы СММ-менеджером: вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: это и есть ваше рабочее место.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Граф вылил в пруд ведро мазута,
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что бренные останки Сталина
находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де
Голль вежливо отказывается.
Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на
Арлингтонском кладбище.
Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не
нашлось места.
Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского
премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако,
обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на
Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых...
Так Сталин остался в России.

- Я не верю, что есть женский футбол! Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
- Но у вратаря-то форма отличается...

В Сбербанке:
- Девушка, а вы в кредит даёте?

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

Путь к причалу

Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.

В полицию обратился гражданин:
- Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается.
- Во что была одета?
- Ну, в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой
лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?

- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Собак из России отстранили от чемпионата Европы. Скажите, и где тут животные?
Впереди эмбарго на российских блох.

Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

У каждого в жизни бывают дни, которые надо перетерпеть.

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...