Поиск по автору:

- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

Брачное агентство для геев "Андрюша".
"Андрюша". Сводим концы с концами с 1991 года".

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

Из разговора парней про девушек:
- А меня в последнее время тянет только на женатых...
- ???
- Блин, на замужних...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел надеть.

- Смотри, смотри: у оператора НТВ камера из рук рвётся!
- Ты хочешь сказать, её рвёт?..

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Евреям нельзя работать в субботу, мусульманам - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Сны забываются.
Боль унимается.
Кости срастаются.
Время меняется.
Судьбы ломаются.
Люди меняются.
Чувства теряются.
Маски снимаются.
Взгляды туманятся.
Мысли метаются.
Что-то находится.
Что-то теряется.
Время меняется.
Переживается.
И забывается.
Жизнь продолжается...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

А где мышь-то, хозяин?

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

Наркоман устраивается в цирк:
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился?! Пульс ещё есть? Врача?
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина.
Делает укол. Наркоман встаёт, раскинув руки в стороны.
- Ап!

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

Реальность относительна, когда фантазия - реальность.

Предварительные ласки

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..