Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

30.01.2015, Остальные новые анекдоты

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.
текст удалён

26.07.2023, Остальные новые анекдоты

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

27.02.2011, Повторные анекдоты

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг
слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте.
текст удалён

06.03.2011, Повторные анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у неё 8 Марта?

13.06.2012, Остальные новые анекдоты

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

15.01.2012, Повторные анекдоты

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

13.03.2011, Повторные анекдоты

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

14.03.2011, Повторные анекдоты

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

19.02.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

02.07.2023, Остальные новые анекдоты

Сидишь в кинотеатре и говоришь: "Надо будет посмотреть" на каждый трейлер.

18.03.2011, Повторные анекдоты

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

10.03.2022, Повторные анекдоты

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

29.05.2013, Остальные новые анекдоты

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

31.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

13.09.2024, Остальные новые анекдоты

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

30.03.2011, Повторные анекдоты

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

04.01.2013, Остальные новые анекдоты

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

06.04.2011, Повторные анекдоты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

11.04.2011, Повторные анекдоты

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

12.04.2011, Остальные новые анекдоты

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
текст удалён

16.05.2012, Остальные новые анекдоты

Вовочка так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

19.05.2021, Повторные анекдоты

Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс:
- Сарочка, шо случилось?
- Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем!
- Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!

18.04.2011, Повторные анекдоты

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

16.04.2025, Остальные новые анекдоты

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

11.12.2022, Мемы

Мем: - Я сказал: "Положи, где взял!", Леонид Хлыновский

- Я сказал: "Положи, где взял!"

23.06.2012, Остальные новые анекдоты

Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.

25.04.2011, Повторные анекдоты

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

30.04.2011, Повторные анекдоты

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

17.08.2013, Остальные новые анекдоты

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

16.09.2012, Остальные новые анекдоты

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

07.01.2013, Остальные новые анекдоты

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

09.12.2011, Повторные анекдоты

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет
пробки, и бросаются туда. И... создают самую большую!

20.05.2011, Остальные новые анекдоты

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
текст удалён

25.11.2011, Повторные анекдоты

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

06.11.2011, Повторные анекдоты

Объявление: "Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не
выросли".

01.03.2012, Повторные анекдоты

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

01.06.2011, Повторные анекдоты

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

29.09.2017, Повторные анекдоты

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru