Поиск по автору:

- Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Свой среди чужих

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Мать спрашивает сына-студента:
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Блондинка говорит подруге:
- Не люблю, когда говорят "преамбула".
- Не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Российский актёр Андрей Мерзликин развёлся с женой в День семьи, любви и верности.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину:
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?

Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.

Чапаев объявил о своём желании репатриироваться в Израиль.
Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений.
Василий Иванович говорит:
- Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!".
Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет:
- И так мне эти его слова в душу запали!..

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.