Поиск по автору:

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

Идёт инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка и стонут тренажёры.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..