Поиск по автору:

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Мне всегда говорили, что замужем делать нечего... Врали! Оказывается, там столько дел, столько дел...

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Московская полиция получила приказ считать протестные акции автомобилистов гей-парадами.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это настоящая трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала встречаться.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

После успешного проката второй части "Иронии судьбы" в производство запущен одноимённый сериал. Там главного героя, которого играет Безруков, по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.