Поиск по автору:

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Интим не предлагать - могу не отказаться...

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

- Сегодня три раза подумала... Очень устала...

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

- Прощайте, Семён Маркович.
- Яша, почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

Популярный эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Когда же в России будут делать такие смесители, чтобы, когда чуть-чуть добавляешь горячую воду, она и становилась горячее на чуть-чуть, а не х*ярил крутой кипяток?!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.