Поиск по автору:

Твоё мнение для меня как квантовая механика: неважно и бесполезно.

В нашем почтовом отделении ввели комиссионный сбор 25 рублей при оплате коммунальных услуг, и теперь туда не заходит ни одна бабуля. Красота!

Ухрюпинские гусары:
- Девушки, please, отсыпьте...

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

В наше время стать суперменом легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил её, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что всё это тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Ватикан склоняется опубликовать текст записки, оставленной Петром в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...".

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
- И что?
- Они все на одном канале работают...

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!..

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Висит груша - надень лифчик.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

- Do you speak English?
- Yesлибы...

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.