Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Китае создано оружие массового возникновения.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

28.08.2012, Остальные новые анекдоты

Искусственный интеллект встречается и у людей.

28.08.2012, Остальные новые анекдоты

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

28.08.2012, Остальные новые анекдоты

Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru