Поиск по автору:

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".
"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".
"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".
"Птичка уродилась не очень взрачная".
"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".
"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".
"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".
"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".
"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!".

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Наша Таня громко плачет!
Затем ржёт и снова плачет!
Плачет, ржёт и снова плачет!
Да, гормоны много значат...

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.