Поиск по автору:

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Терпенье и труд мне не идут.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...