Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

23.07.2012, Новые истории - основной выпуск

ИМЯ И ФАМИЛИЯ
Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать.
А граф Лев Толстой сказал ему:
- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

23.07.2012, Остальные новые анекдоты

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

24.07.2012, Новые истории - основной выпуск

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

24.07.2012, Повторные анекдоты

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

24.07.2012, Остальные новые анекдоты

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

25.07.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

25.07.2012, Стишки - основной выпуск

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru