Поиск по автору:

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

- Ну что, Владимир Владимирович, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Официальная хроника. После долгих дебатов депутаты городской думы большинством голосов приняли закон "Порядок выгула крупного и мелкого рогатого скота на улицах Ухрюпинска".

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.