Поиск по автору:

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Разговор больных в психушке:
- Ты кто?
- Юлий Цезарь!
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В диалог вмешивается ещё один больной:
- Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Гарри Каспаров, прежде чем сыграть с компьютером, на тренировочном сборе
обыграл в шахматы утюг, электрическую пароварку и с трудом свёл вничью
партию с немецким кухонным комбайном, предварительно взятыми напрокат у
А. Карпова.

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Жили у бабуси - завелись у деда.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.

- Хочется петь, танцевать, влюбляться, легко дышать! Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!

Жена - мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?!
- Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём -
женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя. И только поняв, что ни
первое, ни второе не возможно, начинаем жить.

Три извечных вопроса русской интеллигенции:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Где мои очки?

- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё
болеет за "Спартак"?
Все поднимают руки, кроме одной девочки.
- Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку?
- Я болею за "Динамо", - отвечает Маша.
- Но почему?
- Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо".
- Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём
походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами?
Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей "Спартака".

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

- Хочешь вернуться в детство? Ёбнись на асфальт! И разбей колени...

- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А
известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на
Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче
претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в
истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под
чужой фамилией.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счёт?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый! Здесь - нол и там нол.

Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского
авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично
пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на
авиазаводе за 10 тысяч рублей.
Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему
туда добраться. Так, на всякий случай...

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

Диалог в постели на первом свидании:
- Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
- (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!.. Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?