Поиск по автору:

Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице ,
рассказала следующую историю :
Пазвчера поступил наркоман с диагнозом :
"Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!!
Когда его откачали , то он поведал свою долю ,
что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу
по русскому телевидению , где и посоветовали поступить
подобным образом , обещая неимоверный кайф .

Дамы и господа!

Наш компания проводит рекламную компанию тампонов Tampax.
Теперь, только для Вас, в каждой десятой упаковке подарок - хлопушка
с конфетти.

Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось
идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку
на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали,
а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет.
Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы
студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас.
И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву
как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...

Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.

- Зайка, что у нас на ужин ?
- Я завтра схожу в магазин.

Остонавливает мент девушку,что бы проверить прописку и спрашивает
- Девушка вы Москвичка?
- Да, а шо?

Дело было на институтской практике году в 1992..93
Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству.
Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты
жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих
организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города
привозили).
И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех
храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную
свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей.
Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием
сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело.
Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на
свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую
свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать.
И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная
идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."

Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине",
когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.

Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося
сторожа, дикие гонки с преследованием ...
Короче, остались без ужина... :(

Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит
чтоб ему привели лучшего мастера.
Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит:
- Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его
не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ?
Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы
ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше
к ветеринару.
Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в
Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку.
После 40 минут препирательств мастер говорит ему:
- Ладно, ставь своего верблюда на яму !
Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего
маху верблюду по яйцам.
Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт.
Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже
представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью.
А потом вдруг спрашивает:
"Послушай, а как же я теперь его догоню ?"
Мастер широким жестом:
- На яму !

Спрашиваю дочку второклассницу:
- Уроки все сделала?
- Все
- А по чтению что задали?
- Да только на вопросы ответить
- Так надо же сначала сказку прочитать
- А сказку прочитать нам не задавали...

Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою
седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега
что Вы знаете о мужском половом члене penis.
Девушка немного покраснела , но бойко ответила :
Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость
и 33 см длины.
Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку
заметил :
Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться
Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет
кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то
Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......

Диагноз: черепно-мозговая травма головы

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны
из кожи пастора Шлага.

На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты.
Подкодит мужичек и говорит -
Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные -
вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !!
Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ??
- Токарем.
- Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....

Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент
на тему "Как ведет
себя человек лишенный общения с братьями по разуму".
Для эксперимента взяли как
водится трех представителей обнадежывающих рас,
т.е. американца, немца и русского.
Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили
каждому по три металлических шара,
хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии
на пол года.....
Через полгода решили проверить что там от них
осталось. Заходят к американцу - тот
весь в мышцах, шарами качается, сделали
соответствующие выводы - интелект низкий,
гамбургеры мышлению не способствуют.
Посетили немца - он весь в мыле шары по полу
магическим образом раскладывает, уже двадцать
пятый вариант подвести для BMW придумал
, вывод - далеко пойдет.... Наступила очередь
русского - обнаружили его сидящим по
среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали -
нет шаров... Решили применить дедуктивный
метод и спросить русского.
- Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ?
- Мужыки, бля буду так получились, что один
сломался как то, а другой проебал.......

В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты.
Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить
"Столичную газету".
Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью
с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить
по-быстрому.
Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?"
ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет.
Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова
не "с", а "е".

Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только
появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне
выдали один так как я много мотался по городу.
Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города.
Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда
можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка
в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо
сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом".
Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне,
правда с видом мол мы улицу переходим.
И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный
радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего
не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг,
и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду
переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может
и без пальто.
Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя
"ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает".
Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник,
да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз
тут на углу."
Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину.
В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ?
какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда
я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой
лейтенант".

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."

Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья
разговаривают между собой
- Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ?
- Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому"
и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Одетый с утра галстук - верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.

Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.

Весна покажет кто где срал!

Сидит как то Сталин в порносайте и думает: Где моя электронная почта?
Может электронного почтальона посадить? Э, нет, опять в anecdot.ru попаду.

Значит так, жили где-то в мезозое динозавры.....
Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему,
решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до
совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает.
Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет
пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре
завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали,
гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался.
Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит:
- Извини, дорогой, у меня вековые начались......

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Приходит сын из школы домой и говарит отцу
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки
складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня умный сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня гений сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал
мАлАко,а я
написал молоко, и мне поставили 5
- Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом
классе

Кремлевские кошмары.
Снится Медведеву страшный сон. Что сидит он на троне в том же кремле, но
только год 1612 и он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий.
Бросается ему в ноги дьяк приказа тайных дел и молвит: “Не вели казнить,
великий Государь, вели слово молвить! В Нижнем Новгороде состоялось
несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о
насильственном свержении законнопомазанной власти выступил лидер
внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками и
восторгом поддержала его выступление. Тут же был начат сбор
пожертвований на формирование незаконных вооруженных формирований во
главе с полевым командиром Пожарским по кличке “князь”. Народу на вече
было столь много, а твоих служивых людей, государь, было столь мало, что
они не токмо не пресекли эти нарушения, а разбежались по домам и
попрятались аки мыши! ”
Просыпается Медведев в ознобе и холодном поту, и только кое-как пришел в
себя, как ему приносят доклад ФСБ: “Вчера в Калининграде…”

P.S. Прошу не арестовывать меня за фальсификацию истории:)

Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке:
- Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает,
обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его
ребенок.
Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем.
День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор
подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: -
Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в
произошла мутация
генов и его ребенок родился негром.
Слесарю пофигу, подходит:
- Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился,
Геной назвали.

навеянно весной ;-)
Чего-то хочется, а кого не знаю... но кого знаю того не хочется...

Завтрак съешь сама,
обед - раздели с другом,
ну, а ужин - хошь-не-хошь - но выставь мужу!

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

В учебный процесс внедряется Болонская система.
Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1.
"Страшная угроза" препода:
- Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о залипнувшем Reset-е

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

После просмотра филима "Кинг Конг".
Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя
полюбила огромная обезьяна ?"
Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

У солдата в штанах есть заветное место,
И хранит он там то, что дороже всего.
Это место - карман, а там фото невесты,
Что в далеком краю ожидает его.

Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой
серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб
не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных
места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются
наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина.
А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом
из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских"
больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых
британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее
в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция
и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим
рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим,
с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять
подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой
был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас
подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие
5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит.
А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer
и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился
несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три
раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит
его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила
в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны,
кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и
многократно обыскан бравой англицкой таможней.
Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано
"IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали
"All right", но почему на чемодане написано "IRA"?
После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас
отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили.
Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину
задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он
с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал
вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом
спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии
наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас,
разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская
Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация
в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги
на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу
ее Величества !!!

Любовь бывает разная:
простая и заразная

Интересное наблюдение:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

Почему доллар перестал расти? Потому, что государство не рассчиталось
с РАО ЕЭС, а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок.

Мне в море холодно, а в бане слишком жарко,
В театре - скучно, в цирке - не смешно,
Не жду уж больше от судьбы подарка,
Я тих, спокоен, равнодушен, но...

Но где же ты, прелестная свинарка?
Я твой пастух, тоскующий в ночи.
Брюнетки - злы, блондинки - очень ярки,
К тому ж глупы - учи их, не учи...

Ум короток, а ноги слишком длинны,
Глаза тупы, бесцветны и пусты,
Опасны, как замедленные мины,
И злобны, как столетние клопы.

Что сбудется - давно предрешено,
Вращается судьбы веретено,
И ставлю я душевные припарки,
Мне в море холодно, а в бане слишком жарко.

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

Надоел волк Чебурашке, пристает и пристает.
Чебурашка его спрашивает
- Волк, хочешь что-бы у тебя член до земли доставал?
- Кто ж не хочет?
Чебурашка: - Гена! Отгрызи ему ноги!

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

На медкомиссии:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете.
- Нет.
- Наркотики употребляете.
- Нет.
- А половые связи есть?
- Нет.
- Так какже вы тогда расслабляетесь ???
- А я и не напрягаюсь.

- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте,
послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что,
охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"