Поиск по автору:

Новый способ знакомиться с девушками.
С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история,
произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...

Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек.
-Девушка! Как Вас зовут?
-...
-Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут?
-...
-Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться???
-Нет.
-Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст...
-(оборачиваюсь)
-(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим
праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников
и кучу денег!
-Спасибо.
-Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте...
-Ну... Жениха Вам хорошего...
-Почему же жениха???
-Ну... Мужа.
-О! Вот это другое дело!!!

(как говориться, занавес)

В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать
предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения
Руку поднимает Гоги
Учитель:"Ну скажи Гоги"
Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее
а в банэ-это мэсто имэныя"

Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал
новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать,
содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор
говорит хорошо поставленным голосом
- Сегодня вы услышите - пауза
- двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета
продолжается -

У директора крупного предприятия сломался компьютер.
Он звонит начальнику АСУ.
- Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот.
Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает
в приемную и направляется в кабинет директора.
- Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка.
- Так я ж с АСУ!
- Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет
без приглашения!

Мужик нечаянно толкает в автобусе женщину, та:
- Мужик ну ты блин охренел совсем!!!!
- Пардон мадам!
- О! Так Вы француз!!!
- Ну так еб твою!!!

Грузин клеит девушку:мылая пайдем со мной-я тебя буду иметь так,как
тебя ныкто не имел.
Пауза.
-Это что - под ногти что-ли?

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!

Луи.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники" , -подумал Штирлиц.
"Штирлиц" , -подумали рыбаки.

ЖЖЖ
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
-Вот решил у тебя коньяка попить.

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Разговаривают два филолога.
- Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд?
- Нет
- Взбзднуть! А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!?
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!

В нашей жизни - все говно. Кроме мочи.

Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
- Да-а-а, классно...
- А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!

- Кто дежурный по столовой?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

Рассказ пострадавшего Юзера:
-Сижу я перед монитором и вижу, на панели слева диск С: и справа тоже
диск С:. И я подуьал зачем мне два диска С и один удалил...

Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно
купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а
я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?"
"Чай" говорю.
Сын: "А К ?"
Я: "Что К ?"
Сын: "А К купил?"
Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?"
Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..."
Такая вот тяга к сокращениям...

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

мужик приходит на прием к врачу
- Док,проблема.Со всеми бабами имею дело и никаких проблем,
а с женой - ну ничего не получается.
Док осматривает мужика и просит пригласить к нему его жену.
Дама входит. Док - мэм, проидите пожалуйста за ширму и разденьтесь.
Дама проходит и раздевается полностью.Входит док.
Попрошу Вас лечь на кушетку, на спину естественно.Спасибо.
Поднимите правую ногу..Спасибо. Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь
обе ноги вместе.Спасибо. Теперь попробуйте встать на мостик.
Спасибо. Перевернитесь пожалуйста на животик.Спасибо. Подтяните
к груди правую ногу.Спасибо. Теперь левую.Спасибо. Обе ноги вместе.
Спасибо. Теперь повернитесь на правый бочок.Спасибо.Подтянитек
груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе
ноги вместе.Спасибо.Теперь повернитесь на левыйбочок.Спасибо.
Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо.
Теперь обе ноги вместе.Спасибо. У вас все в порядке. Пригласите
пожалуйста вашего мужа.
Влетает мужик - ну что док? Док - ну Что я могу сказать.
У меня тоже не встало.

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою
седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега
что Вы знаете о мужском половом члене penis.
Девушка немного покраснела , но бойко ответила :
Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость
и 33 см длины.
Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку
заметил :
Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться
Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет
кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то
Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......

Идут 2 демонстрации - коммунистов и демократов....
Лозунги:
У коммунистов: "Ленин ЖИВ!!!"
У демократов: " Ельцин ЗДОРОВ!!!"

Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади
(кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!,
где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле
здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда
высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном
представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета
брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак
сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь.
На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой
с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и
выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь
как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."

Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.

В 11-м классе школы урок сэксологии. Учительница (У) говорит детям
что тема урока "Позы для занятий любовью".
(У) На сегодня в мире известны 100 разнообразных поз.
Вовочка (В) с задней парты: 101.
(У)- На сегодня известны 100 поз. ИМЕННО 100!!!
(В) Да нет же, 101.
(У)- Я преподаватель! И я точно знаю что этих поз 100. не больше.
(В) А я вам говорю что 101
(У) Вовочка! Я защищала по данной теме научные работы, я прекрасно
знаю что науке известны 100 поз.
(В) 101!!!
(У) Ладно. давай считать. первая поза: женщина снизу, мужчина сверху...
(В) О-паааа... 102

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

Дневник грузина.
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!

-Доктор. Что делать??? Мочусь в 4 струйки...
-Выньте пуговичку

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице ,
рассказала следующую историю :
Пазвчера поступил наркоман с диагнозом :
"Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!!
Когда его откачали , то он поведал свою долю ,
что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу
по русскому телевидению , где и посоветовали поступить
подобным образом , обещая неимоверный кайф .

Спрашиваю дочку второклассницу:
- Уроки все сделала?
- Все
- А по чтению что задали?
- Да только на вопросы ответить
- Так надо же сначала сказку прочитать
- А сказку прочитать нам не задавали...

навеянно весной ;-)
Чего-то хочется, а кого не знаю... но кого знаю того не хочется...

Весна покажет кто где срал!

Дело было на институтской практике году в 1992..93
Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству.
Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты
жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих
организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города
привозили).
И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех
храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную
свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей.
Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием
сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело.
Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на
свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую
свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать.
И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная
идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."

Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине",
когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.

Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося
сторожа, дикие гонки с преследованием ...
Короче, остались без ужина... :(

Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.

Одетый с утра галстук - верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.

Интересное наблюдение:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

У солдата в штанах есть заветное место,
И хранит он там то, что дороже всего.
Это место - карман, а там фото невесты,
Что в далеком краю ожидает его.

Мне в море холодно, а в бане слишком жарко,
В театре - скучно, в цирке - не смешно,
Не жду уж больше от судьбы подарка,
Я тих, спокоен, равнодушен, но...

Но где же ты, прелестная свинарка?
Я твой пастух, тоскующий в ночи.
Брюнетки - злы, блондинки - очень ярки,
К тому ж глупы - учи их, не учи...

Ум короток, а ноги слишком длинны,
Глаза тупы, бесцветны и пусты,
Опасны, как замедленные мины,
И злобны, как столетние клопы.

Что сбудется - давно предрешено,
Вращается судьбы веретено,
И ставлю я душевные припарки,
Мне в море холодно, а в бане слишком жарко.

Сидит как то Сталин в порносайте и думает: Где моя электронная почта?
Может электронного почтальона посадить? Э, нет, опять в anecdot.ru попаду.

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Почему доллар перестал расти? Потому, что государство не рассчиталось
с РАО ЕЭС, а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок.

Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой
серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб
не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных
места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются
наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина.
А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом
из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских"
больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых
британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее
в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция
и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим
рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим,
с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять
подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой
был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас
подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие
5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит.
А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer
и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился
несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три
раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит
его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила
в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны,
кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и
многократно обыскан бравой англицкой таможней.
Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано
"IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали
"All right", но почему на чемодане написано "IRA"?
После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас
отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили.
Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину
задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он
с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал
вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом
спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии
наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас,
разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская
Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация
в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги
на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу
ее Величества !!!

После просмотра филима "Кинг Конг".
Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя
полюбила огромная обезьяна ?"
Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".

Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только
появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне
выдали один так как я много мотался по городу.
Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города.
Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда
можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка
в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо
сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом".
Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне,
правда с видом мол мы улицу переходим.
И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный
радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего
не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг,
и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду
переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может
и без пальто.
Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя
"ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает".
Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник,
да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз
тут на углу."
Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину.
В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ?
какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда
я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой
лейтенант".