Поиск по автору:

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека - ишака.

Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...

В теоретическом споре между священослужителем и врачем о
месторасположении души победил врач с тезисом:
- Что говорит человек, выйдя из туалета?
- Фух, на душе стало легко!

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

Как-тока встретились два мужи и влюбились:
- Ай! Больно!
- Терпи! Ты же мужчина!

Звонок из Кремля председателю колхоза:
- Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом?
Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас?
- Х..во все..
- ты мне, с.ка, правду говори!

Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же ебет!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не ебет, и другим не дает!"

Прибежали в избу дети,
Второпях к отцу бегут:
"Тятя, тятя, нашу маму
На завалинке ебут!"
"Врите, врите, бесенята!
Кто ж старуху будет еть!?
...А вообще-то - хуй их знает...
Надо выйти, посмотреть!"

На открытие чемпионата России по футболу.

Еще на поле пахарь не проводит борозды.
Восьмое марта - Женский день - стоит в календаре.
В тот день начнется первенство России по игре,
Которая всем женщинам, пожалуй, до пизды.

Ссать для хуя - детская забава.
Целки должен он рубить, как меч!
Поебался б я, да где же баба,
Что со мною согласится лечь?

Сидят две старушки на скамейке...

Саддам Хусейн убил в Ираке всех Мандел, а Джорж Буш остальных иракцев.

Научный спор на anekdot.ru:
Ув. коллега!
В анекдоте за 9-9-07

"Работа и зарплата.
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"

в формулу (3) вкралась ошибка, именно
Путь = Скорость * Время
Учитывая остальные подстановки, получаем:
Деньги = Работа /(Скорость * Знание)
Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег
Тоже не плохо получается.

Веселье!

Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший
такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в
Москве, то туда не ездил.

В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень
большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям
молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из
провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться
стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру...
Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал
старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они
выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок
стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не
хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И
тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась
на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя
нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся.
Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна.
Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее
утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если
поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в
мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку
пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою
дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин,
нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и
разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал
шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не
кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил
пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо
померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры
наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не
хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их
зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет.
Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и
дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить
кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!

Увеличен вдвое МРОТ, от которой народ мрет. (МРОТ - минимальный размер
оплаты труда).

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского":
- Ну, как отпуск провел?
- Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги!
- Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.

В 2025 году выйдет новая книга о Гарри Поттере..

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

... А все-таки в храбрости Бушу не откажешь... как услышал про
азербайджанский локатор - так и провел весь следующий день в сортире!
А ведь знааает, что Путин про сортир сказал! Храбрец!

Странная страна Россия. Чем больше власть унижает народ, тем больше
народ эту власть любит.

Тех, у кого за Россию душа болит, власть считает душевнобольными.

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги...

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование
резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот
случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил
вице-премьер.

Я вас люблю всей верой
и душой как я по вам скучаю!
Когда ж вас нет я в гневе но с
душой, когда вы здесь я только наслаждаюсь
Тем самом мигом что я свой и мне
не стыдно признаваться что я люблю
вас телом и душой и как люблю я вами наслаждаться.

Я не поэт но я люблю
природу я вас люблю
всей жизнью и душой
я как и вы любил когда-то
выпить но шяс ни, ни!
Ни грамма за душой.

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?

Классикой навеяло:
... А кто там, блин, держа "Беретту"
с козлом гишпанским говорит?

Новая игра на Первом канале: "Кто хочет спать с миллионером?".

Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не
мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к
каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они
решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один
мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел.
Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем
и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять
забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те
опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все
тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там
две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным.
Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это
удается, поделись секретом?
А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда
слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у
него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся.
А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

Вот вам реальная история, в натуре!
- Сейчас прием анедотов прекращен!!!
... Так я интересуюсь - а где те ребята, что рассказывали анекдоты
вчера?

Тот, кто просит, не нуждается. Нуждается тот, кто не просит.

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

... А Вы не находите, Владимир Владимирович, что самое время
перезахоронить одного грузина... погоняло ему было Сосо... хорошо звучит
по английски, а... вот и пусть Иванов передаст его прах - забери,
скажет, Саакашвили...

"Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".

- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!

В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью
сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива -
отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я
начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если
ничего не получилось, повторяем!

Земля, ввиду ее сферичности, мирволит круглым дуракам.

нашел в энциклопедии:
Каково первоначальное значение слова "дроченый"?
Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить
и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по
головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень.
(Словарь Даля)
У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник"
есть такие строки:
Пойду к батюшке на удаль горько плакаться,
Пойду к матушке на силу в ноги кланяться:
Отпустите свое детище дроченое,
Новгородским-то порядкам неученое...