Поиск по автору:

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице ,
рассказала следующую историю :
Пазвчера поступил наркоман с диагнозом :
"Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!!
Когда его откачали , то он поведал свою долю ,
что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу
по русскому телевидению , где и посоветовали поступить
подобным образом , обещая неимоверный кайф .

Спрашиваю дочку второклассницу:
- Уроки все сделала?
- Все
- А по чтению что задали?
- Да только на вопросы ответить
- Так надо же сначала сказку прочитать
- А сказку прочитать нам не задавали...

Дело было на институтской практике году в 1992..93
Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству.
Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты
жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих
организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города
привозили).
И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех
храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную
свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей.
Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием
сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело.
Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на
свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую
свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать.
И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная
идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."

Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине",
когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.

Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося
сторожа, дикие гонки с преследованием ...
Короче, остались без ужина... :(

навеянно весной ;-)
Чего-то хочется, а кого не знаю... но кого знаю того не хочется...

Весна покажет кто где срал!

Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.

Одетый с утра галстук - верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.

Сидит как то Сталин в порносайте и думает: Где моя электронная почта?
Может электронного почтальона посадить? Э, нет, опять в anecdot.ru попаду.

Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только
появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне
выдали один так как я много мотался по городу.
Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города.
Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда
можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка
в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо
сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом".
Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне,
правда с видом мол мы улицу переходим.
И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный
радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего
не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг,
и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду
переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может
и без пальто.
Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя
"ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает".
Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник,
да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз
тут на углу."
Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину.
В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ?
какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда
я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой
лейтенант".

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о залипнувшем Reset-е

В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты.
Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить
"Столичную газету".
Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью
с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить
по-быстрому.
Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?"
ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет.
Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова
не "с", а "е".

Диагноз: черепно-мозговая травма головы

Дамы и господа!

Наш компания проводит рекламную компанию тампонов Tampax.
Теперь, только для Вас, в каждой десятой упаковке подарок - хлопушка
с конфетти.

Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит
чтоб ему привели лучшего мастера.
Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит:
- Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его
не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ?
Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы
ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше
к ветеринару.
Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в
Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку.
После 40 минут препирательств мастер говорит ему:
- Ладно, ставь своего верблюда на яму !
Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего
маху верблюду по яйцам.
Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт.
Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже
представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью.
А потом вдруг спрашивает:
"Послушай, а как же я теперь его догоню ?"
Мастер широким жестом:
- На яму !

- Зайка, что у нас на ужин ?
- Я завтра схожу в магазин.

Значит так, жили где-то в мезозое динозавры.....
Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему,
решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до
совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает.
Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет
пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре
завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали,
гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался.
Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит:
- Извини, дорогой, у меня вековые начались......

Решили в какой то организации типа ООН провести эксперимент
на тему "Как ведет
себя человек лишенный общения с братьями по разуму".
Для эксперимента взяли как
водится трех представителей обнадежывающих рас,
т.е. американца, немца и русского.
Посадили их в абсолютно глухие комнаты, выделили
каждому по три металлических шара,
хаванинкой обеспечмли и оставили в таком состоянии
на пол года.....
Через полгода решили проверить что там от них
осталось. Заходят к американцу - тот
весь в мышцах, шарами качается, сделали
соответствующие выводы - интелект низкий,
гамбургеры мышлению не способствуют.
Посетили немца - он весь в мыле шары по полу
магическим образом раскладывает, уже двадцать
пятый вариант подвести для BMW придумал
, вывод - далеко пойдет.... Наступила очередь
русского - обнаружили его сидящим по
среди комнаты с ОДНИМ шаром. Все обыскали -
нет шаров... Решили применить дедуктивный
метод и спросить русского.
- Слыш мужик, а куда ты два шара то дел ?
- Мужыки, бля буду так получились, что один
сломался как то, а другой проебал.......

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны
из кожи пастора Шлага.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому"
и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Произошла эта история в студеную зимнюю пору, больно уж не хотелось
идти на стоянку пешком, вот мы с приятелем и решили остановочку
на трамвае проехаться. Ну как водиться билет покупать не стали,
а тут как на зло контролер привязался, покажи да покажи билет.
Ну мы с другом прикинулись лопухами, ну и объясняем, что мол мы
студенты, бабок нема и т.д. Контролер сочуственно отвязался от нас.
И вот только контролер направил свой взор на очередную жертву
как у моего друга зазвонил сотовый телефон, он естественно и ответил...

Приходит сын из школы домой и говарит отцу
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки
складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня умный сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня гений сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал
мАлАко,а я
написал молоко, и мне поставили 5
- Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом
классе

Остонавливает мент девушку,что бы проверить прописку и спрашивает
- Девушка вы Москвичка?
- Да, а шо?

Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья
разговаривают между собой
- Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ?
- Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.

Роддом, у одной из женщин рождается черный ребенок. Она в шоке:
- Доктор, у меня муж страшный ревнивец, убьет если узнает,
обьясните ему как-нибудь с научной точки зрения, что это его
ребенок.
Тот ее успокаивает, типа что-нибудь придумаем.
День выписки, муж ждет когда ему вынесут ребенка. Доктор
подходит к слесарю стоящему неподалеку и, как обычно пьяному: -
Слушай, вон видишь мужика, подойди к нему и скажи что в
произошла мутация
генов и его ребенок родился негром.
Слесарю пофигу, подходит:
- Мужик, мутотянку то мыть надо, у тебя мальчик черный родился,
Геной назвали.

На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты.
Подкодит мужичек и говорит -
Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные -
вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !!
Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ??
- Токарем.
- Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.

Завтрак съешь сама,
обед - раздели с другом,
ну, а ужин - хошь-не-хошь - но выставь мужу!

В учебный процесс внедряется Болонская система.
Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1.
"Страшная угроза" препода:
- Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.

Кремлевские кошмары.
Снится Медведеву страшный сон. Что сидит он на троне в том же кремле, но
только год 1612 и он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий.
Бросается ему в ноги дьяк приказа тайных дел и молвит: “Не вели казнить,
великий Государь, вели слово молвить! В Нижнем Новгороде состоялось
несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о
насильственном свержении законнопомазанной власти выступил лидер
внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками и
восторгом поддержала его выступление. Тут же был начат сбор
пожертвований на формирование незаконных вооруженных формирований во
главе с полевым командиром Пожарским по кличке “князь”. Народу на вече
было столь много, а твоих служивых людей, государь, было столь мало, что
они не токмо не пресекли эти нарушения, а разбежались по домам и
попрятались аки мыши! ”
Просыпается Медведев в ознобе и холодном поту, и только кое-как пришел в
себя, как ему приносят доклад ФСБ: “Вчера в Калининграде…”

P.S. Прошу не арестовывать меня за фальсификацию истории:)