Поиск по автору:

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!

Так примем же и мы за них!

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

Даже американское гражданство - это всего лишь временное разрешение на
пребывание в стране.

... Послала меня бабушка подать объявление. Мол, сиделка нам нужна.
Ну, пока я шел, текст окончательно созрел:

Нам с бабушкой нужна сиделка, училка, и лежалка. Не интим Не предлагать.

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

Этот анекдот - правда жизни.
Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат
Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер".
"... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень
многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в
групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой
турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом
турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача -
сделать выводы..."

Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент

газета "Новости" г. Владивосток объявление в газете - Продаю шкуру
бурого медведя 1,2 х 1,5м б/у (т. е. бывшая в употреблении)

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

Восточная вежливость: К приезду Путина на Ближний Восток террористы,
чтоб сделать приятное и ему, и другим гяурам, даже сообщили о смерти Бен
Ладена!

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

Земля, ввиду ее сферичности, мирволит круглым дуракам.

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

Ум - хорошо, а два калаша - лучше!

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической
туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре
иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,
туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью
сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива -
отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я
начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если
ничего не получилось, повторяем!

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

Прибежали в избу дети,
Второпях к отцу бегут:
"Тятя, тятя, нашу маму
На завалинке ебут!"
"Врите, врите, бесенята!
Кто ж старуху будет еть!?
...А вообще-то - хуй их знает...
Надо выйти, посмотреть!"

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

Жили-были друзья Шлема и Сруль.
Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем.
Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме:
"Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек.
Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!"
Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет.
Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно.
Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный
Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе.
Стоит грязный несчастный, коленки ободраны.
Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!"
Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!"
Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не
привязала!"

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

"Ну все я вышел из себя, через полчаса вернусь".

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А
не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная
фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные
гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!

Луи.

БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте".
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

Я не настолько молод, чтобы ухаживать, но и не настолько стар, чтобы
волочиться.

-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине
Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так
вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и
скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем,
волосы - лампадным маслом.
-А хулиж, господин полковник,- само сабой.
...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини.
Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает
в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала
их в подсвечники, а одна осталась лишняя.
-Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть?
Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

На свете не ужаснее напасти, чем идиот дорвавшийся до власти.

писать стихи, увы друзья не мудрено!!!
среди го*на мы все поэты!!!
-среди поэтов мы гов*но!!!

Дневник грузина.
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!

-Доктор. Что делать??? Мочусь в 4 струйки...
-Выньте пуговичку

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...