Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.01.2010, Остальные новые анекдоты

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

02.06.2000, Остальные новые истории

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

19.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

01.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Угадайте, какие две беды у России, но не на букву "Д", а на букву "М"?

- Ээээ... Мудаки и.... Нет, вот оно: Малаховы и Михалковы!

... А что вы подумали - так то не беда... выправится...

11.11.2009, Остальные новые анекдоты

В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая
часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два
конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!

Так примем же и мы за них!

28.11.2004, Злободневные анекдоты

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

22.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже американское гражданство - это всего лишь временное разрешение на
пребывание в стране.

29.01.2009, Остальные новые анекдоты

... Послала меня бабушка подать объявление. Мол, сиделка нам нужна.
Ну, пока я шел, текст окончательно созрел:

Нам с бабушкой нужна сиделка, училка, и лежалка. Не интим Не предлагать.

07.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

04.09.2002, Остальные новые истории

Этот анекдот - правда жизни.
Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат
Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер".
"... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень
многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в
групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой
турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом
турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача -
сделать выводы..."

Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент

31.08.2006, Остальные новые истории

газета "Новости" г. Владивосток объявление в газете - Продаю шкуру
бурого медведя 1,2 х 1,5м б/у (т. е. бывшая в употреблении)

28.09.2000, Остальные новые истории

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восточная вежливость: К приезду Путина на Ближний Восток террористы,
чтоб сделать приятное и ему, и другим гяурам, даже сообщили о смерти Бен
Ладена!

27.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

04.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Земля, ввиду ее сферичности, мирволит круглым дуракам.

09.10.2003, Остальные новые анекдоты

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

20.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической
туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре
иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,
туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

09.10.2006, Остальные новые истории

В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью
сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива -
отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я
начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если
ничего не получилось, повторяем!

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

16.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

29.04.2000, Остальные анекдоты

Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!

13.02.2003, Остальные новые истории

Пример чудесной служебной записки

Орфография и стиль автора приводятся без изменений, поэтому
наслаждайтесь...

Генеральному Дероктору
ОАО "--------"

Служэбная зописка.

Прошу Вас выпесать мне ованс всвязи с семейноми обстоятльством
уплотить кредит всуме одной тысячы (1000 тьсяч)

Подпись


хе-хе... парень писал 24 лет от роду с обычной русской фамилией...
прочитали? а теперь объясните себе, о чем речь-то? чего проситель хочет?

ЗЫ Начальник плакал, но подписывал

27.08.2007, Остальные новые анекдоты

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

29.09.2007, Стишки - основной выпуск

Прибежали в избу дети,
Второпях к отцу бегут:
"Тятя, тятя, нашу маму
На завалинке ебут!"
"Врите, врите, бесенята!
Кто ж старуху будет еть!?
...А вообще-то - хуй их знает...
Надо выйти, посмотреть!"

30.08.2003, Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

12.10.2005, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

19.12.2002, Остальные анекдоты

Жили-были друзья Шлема и Сруль.
Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем.
Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме:
"Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек.
Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!"
Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет.
Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно.
Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный
Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе.
Стоит грязный несчастный, коленки ободраны.
Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!"
Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!"
Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не
привязала!"

03.04.2008, Остальные новые анекдоты

А сегодня знаменательная дата 2 - 2*2 - 2*2*2 - привет всем
программистам - такого в ближайшее столетие больше не будет!

24.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Ну все я вышел из себя, через полчаса вернусь".

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

05.06.2006, Остальные новые анекдоты

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

27.03.2010, Остальные новые анекдоты

Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А
не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная
фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные
гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!

25.10.2006, Остальные новые анекдоты

..."из трех представляемых медицинских книжек на продукты питания и
сельхозпродукцию каждая вторая оказывалась фальшивой", – сообщил
замминистра МВД".

- Йа плакаль!!

10.02.2000, Остальные анекдоты

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!

Луи.

17.01.2010, Всякая всячина

для Экс_курсанта.
сегодня -Серия анекдоты выпуск6 -семейные анекдоты.
Вчерашние - из Серия анекдоты выпуск 4 - бытовые.
Три дня назад вы выписывали из выпуска 2 - армейские анекдоты.
У меня есть все до 11 выпуска.
Не солидно.

11.10.2009, Всякая всячина

"Знатный овощевод Нобелев с гордостью заявил, что свой новый скороспелый
сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"!
- Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания
недостаточно политкорректного журналиста.
Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб,
во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров...
В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий,
воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу.
Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на
шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на
украинську мову, тому й виникли оцi помилки.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

23.06.1999, Остальные анекдоты

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

01.01.1999, Остальные анекдоты

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

07.02.2006, Всякая всячина

В отличии от планеты Шелезяка (из мульта "Тайна третьей планеты) на
земле есть похожая страна:
Растительности почти нет,
Полезных ископаемых практически нет,
Населена... нет не роботами, а грузинами.

LT36

13.12.2004, Комментарии к спецвыпускам

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

20.11.2008, Повторные анекдоты

БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте".
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.

21.04.2009, Повторные анекдоты

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

23.12.2005, Всякая всячина

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
==================================================================
Теперь тебе 44 года и ты всю неделю будешь удивляться прочитав, что
автор "Горе от ума" Грибоедов, а не Гоголь...

07.05.2009, Всякая всячина

"- Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ?
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!"

- В том-то и дело, что пение там и не ночевало... потому так и назвали.

17.07.2002, Остальные фразы

Чем бы жена не тешилась - абы не забеременела!

21.06.2003, Повторные анекдоты

Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2).
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...

[email protected]

Леонид (435)
Рейтинг@Mail.ru