Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.2003, Повторные анекдоты

Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2).
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...

[email protected]

21.06.2003, Остальные новые анекдоты

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

[email protected]

23.08.2003, Комментарии

К №10 от 22/08/03:

Молдаванка - это не улица, а район в Одессе.

[email protected]

30.08.2003, Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

09.10.2003, Остальные новые анекдоты

Минеральная вода "Шишкин лес".
Вибратор для маленьких "Гулькин хуй"

12.10.2003, Остальные новые истории

Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С
диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает
покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в
грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже
проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа,
вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и
говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она
присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз
тоже хорошо."

20.10.2003, Стишки - основной выпуск

Зимы,увы,недолог век!
Природа снова в неглиже!
Еще в полях белеет снег,
Но воды отошли уже!

20.10.2003, Непристойные стишки

Как порядочных людей,
Отличают от бдядей?
Очень просто отличают-
Бляди, больше получают!

03.02.2004, Остальные новые истории

Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам
(http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)

Вопросы FAQ

-------------------------------------------------------------------------

У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150
км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади.
Подскежите что может быть?
smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)


Ответы

-------------------------------------------------------------------------

Єто твой ангел-хранитель... Летать на наших дорогах больше 150км/ч-
безумство.
Киевлянин (31.1.04 3:02:27 PM)

07.02.2004, Остальные новые истории

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

29.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"
LT36

16.03.2004, Остальные новые анекдоты

А знаете, что такое "крыша съехала"?

Это проснуться посреди ночи в холодном поту от мысли, неожиданно
посетившей вас и попытаться ответить на вопрос:
"Или мент во мне родился, или я внутри мента?"

LT36

24.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

05.04.2004, Новые истории - основной выпуск

Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц.
Ловите еще до кучи. :)

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная
начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая,
и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные
книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от
выставочного центра.

В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили
погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как
не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо
(англичане млин :-).
"Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте
адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".

Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф
-- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут,
начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-(
Я:
- Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А
потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить --
вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.

Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по
магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку
сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так
помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек
к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:

- Гоблинштрассе, битте.

14.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной
РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит
все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В
армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов
разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и
татары.
Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и
говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у
него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при
любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!".
Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя
навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах
медсестры подзабыла.
Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь.
Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии
здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА!
ЗДОРОВ!!!".

23.06.2004, Остальные новые истории

Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс
(коротко)
"Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После
перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч
закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно
услышать часто.

17.07.2004, Остальные новые анекдоты

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?
Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке,
быстро!"

16.08.2004, Повторные анекдоты

В кабинет гинеколога входит дама.
- Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть.
- А работа у Вас не вредная?
- Нет.
- А муж здоров?
- Я не замужем.
- А друг здоров?
- У меня нет друга.
- Разденьтесь. Я Вас осмотрю.
- Что? -Я должна раздеться перед мужчиной?
- Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите
забеременнеть.

28.08.2004, Повторные анекдоты

Два червяка высунули головы из навозной кучи. Одна голова говорит:
"Папа, почему мы всю жизнь в дерьме?
"Родину не выбирают, сынок!

03.09.2004, Повторные анекдоты

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

21.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

26.10.2004, Новые истории - основной выпуск

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

07.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в Израиле.
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

07.11.2004, Остальные новые анекдоты

Товарищи российские ученые, доценты с кандидатами!
Добивайтесь, как и ваши европейские коллеги - 3%ВВП - на науку!

08.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!

08.11.2004, Остальные новые истории

Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он
рассказал такую историю из своей армейской жизни.
Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза.
В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между
мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое
отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском
собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он
и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В
конце концов отправили его на губу.
Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то
не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему
вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его
за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем,
обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на
встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не
маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы
солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним.
Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает
растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме
оказалась".

14.11.2004, Злободневные анекдоты

Арафат жене: Если спросят "где деньги?" - скажи: " У Абрамовича".

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Верховный суд Украины не признал В. Януковича президентом -
- рылом не вышел!

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
библии.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

В Киевской психиатрической больнице отпустили домой, как здоровых, всех
психов принявших присягу президента.

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Поскольку на Украине количество президентов больше, чем 100% населения,
вежливо обращаться к друг другу следует не "Пан", а "Пан Президент".

28.11.2004, Злободневные анекдоты

Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает:
- Що це було?
- Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет
движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился
тризубом?

Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента
В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!

13.12.2004, Комментарии к спецвыпускам

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

24.12.2004, Злободневные анекдоты

оригинал 2004.12.23:
Все мальчики, рожденные на территории Западной
Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиАн (ПОбеда ВИктора
АНдреевича).
И продолжение в духе автора
Все девочки, рожденные на территории
Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ
(ПОражение ВИктора Януковича).
Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают...

31.12.2004, Остальные новые истории

Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру":
"Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего
террористок-смертниц на самолеты."
Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.

15.01.2005, Повторные анекдоты

Мужик приходит к собачьему психиатру:
- Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
- Это нормально. Все собаки так делают.
- Да. Но моя их в саду закапывает.

14.02.2005, Повторные анекдоты

Президент Росии Владимир Путин принял вчера в Кремле.

15.02.2005, Остальные фразы

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только
гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
--------------
Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный
стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное
для всех остальных-оставляет этот мир в покое."

И я не согласен.
Глупец пытается перевернуть мир,
Умный стремится улучшить его,
но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-
оставляет этот мир в покое."
А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть
глупцами.

19.03.2005, Новые истории - основной выпуск

из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452

27.03.2005, Повторные стишки

писать стихи, увы друзья не мудрено!!!
среди го*на мы все поэты!!!
-среди поэтов мы гов*но!!!

30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восточная вежливость: К приезду Путина на Ближний Восток террористы,
чтоб сделать приятное и ему, и другим гяурам, даже сообщили о смерти Бен
Ладена!

31.05.2005, Повторные истории

непосредственно в день Великого Энергетического Кризиса своими глазами
по каналу ТВЦ в рекламном блоке видел рекламу Мосэнерго со следующим
слоганом

МОСЭНЕРГО. ДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ.

И ведь правда, как порадовали..

09.06.2005, Повторные анекдоты

Возле закрытой изнутри двери туалета:
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...

16.06.2005, Всякая всячина

Периодически натыкаясь на "мыслизмы" Василия Лукаша, продолжаю
недоумевать: неужели в дурдоме есть интернет?!

23.06.2005, Всякая всячина

Василий Лукаш - СПАМ!

17.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

07.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Скрипка-лиса:

1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне
это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что
они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов
смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.

2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем
под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!

Леонид (435)
Рейтинг@Mail.ru