23.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.12.1998, Повторные анекдоты
Клинтон хочет Монику, а вставляет Саддаму.
14.04.1999, Остальные анекдоты
Подходит лось и спрашивает:
Л.- Ты чего косой делаешь?
З.- Да вот кайф ловлю.
Л.- А как так?
З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь.
Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся
остановился, язык на плече висит.
Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял?
Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?
24.07.1999, Остальные новые истории
до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь
сигаретой, выдает:
- А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит
и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
24.07.1999, Остальные новые истории
себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать
друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один
из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда
чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще
не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял.
Я стала свидетельницей следующего диалога:
- Видишь провод?
- Ну, вижу.
- Что по нему бегает?
- Ток.
- А откуда в нем ток?
- Из того селектора.
- А в том селекторе откуда ток?
- А это ты у того селектора спроси...
24.07.1999, Остальные новые истории
Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный
до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда,
подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет
и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий
сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из
стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может,
рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе.
А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается
Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает:
- Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной
рубашкой...
27.07.1999, Стишки - основной выпуск
Задачи школьных коллективов
Определяем мы, забыв,
Что в жизни проще: с кружкой пива
Любой сплотится коллектив!
27.07.1999, Стишки - основной выпуск
Жил-был на свете человек
И создал Философию.
Гадал о чем-то целый век,
Выдумывал утопии.
Но как-то бурный аппетит
Взыграл от умной речи в нем.
Но мыслями не будешь сыт,
А больше кушать нечего...
04.08.1999, Новые истории - основной выпуск
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
07.08.1999, Остальные новые истории
турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах
по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай.
Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно
строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11
не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы
попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез.
А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели.
И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы
хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг
девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают
совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать?
(Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено).
Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного.
Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает.
Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски,
ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает.
Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол,
может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит:
- Я знаю! Сейчас мы все выясним!
Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что.
То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:
АШ ДВА О, 100 ГРАДУСОВ, ЗНАК ВОПРОСА...
Кипятить воду нам запретили...
- У МЕНЯ, - говорит, - ДЕЛ ПО ГОРЛО... СЕЙЧАС СЯДУ И БУДУ
СИДЕТЬ...
14.08.1999, Остальные новые истории
Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей,
в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики
и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку,
которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона
пялится на длинные ноги в тонких колготках.
Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые
ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение,
подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает:
- Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
Занавес.
14.08.1999, Остальные новые истории
сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история.
Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ
вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой
очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную
сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма
и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел.
Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает:
- Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...
Окружающие умерли сразу.
03.10.1999, Остальные новые истории
на предмет проживающих, но не прописанных.
Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого
государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет
в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее.
И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему,
как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это
обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны,
но живем, хотите документы и т.п.
А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное,
города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери,
а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых,
заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-),
но даже не "россиянин".
Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем
машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал
ответы и ушел.
Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле,
что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят
кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще
как-бы в Москве не присутствует.
"Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
28.12.1999, Остальные новые стишки
Весь мир бардак - все бабы бляди - а солнце ебаный фонарь!
15.02.2000, Остальные анекдоты
-Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то
скажет -бесит
Доктор
-Женщина,а вы не пробовали заняться сексом?
-Нет
-Давайте попробуем
Проходит время
-Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
22.04.2000, Остальные анекдоты
проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом,
свестит... "Мерс" плавно останавливается
и из окна высовывается здоровенная ряха:
- Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил?
- Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...
19.07.2000, Остальные анекдоты
Сын :
-Мама,мама, я опять хочу в море!!!!!
Мама:
-Сынок,ты же только что покакал.
12.08.2000, Остальные анекдоты
Каркуша:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
-Подожди, дай уши отдохнут
Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую,
сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" -
обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича":
.... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...
Ленчик
08.01.2001, Остальные анекдоты
Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю
-Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений-
-Слушай Василий Иваныч-
говорит Петька:
-Стоит статуя с огромным хуем-
Василий Иваныч говорит:
-Петька, а можно без хуя-
-Можно-
-Стоит статуя совсем без хуя-
-Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя-
-Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
16.03.2001, Новые истории - основной выпуск
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и
нее-ет!..
Ленчик
09.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.05.2001, Остальные новые стишки
Ему засунут хорошо
И он получит глубоко
И станет бегать далеко
И будет прыгать высоко
Пока не остудит очко
Тот кто пьет молоко.
24.05.2001, Остальные анекдоты
какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в
подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась.
- Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет
забомблю.
- Ну давай.
Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та
соглашается. Мужик подносит спичку и
- ОЛЯ!!!???
- ПАПА!!!???
- Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
16.06.2001, Остальные анекдоты
- Федька!
- Здесь я, Степан Тимофеич!
- Что вчера было-то?
- Обычно... княжну утопил.
- Хрен с ней, с княжной. Еще что?
- Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал!
- Пустяшное дело... Ишшо чего?
- Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил!
- Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего?
- Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить
изволил...
- А это, Федька, плохо, ой, плохо!
- Что так?
- Перед коллективом неудобно!
31.08.2001, Остальные новые стишки
в высоковольтных проводах,
Ее объугленная тушка
Пугает ежиков в кустах.
25.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.
04.10.2002, Остальные анекдоты
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.
05.10.2002, Анекдоты - другая десятка
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.
30.11.2002, Остальные анекдоты
порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои
выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает
горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал:
- Тебе пиздец! Анекдот
26.02.2003, Остальные новые истории
прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая,
мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не
мама!"
25.03.2003, Повторные анекдоты
демократия? Нет!? Тогда мы летим к вам!!!
13.06.2003, Повторные анекдоты
производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у
многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить
кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и
дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у
студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними
вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они
корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."
27.06.2003, Повторные анекдоты
- Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и
по двеннадцать?
- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов,
т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для
семейных.... январь, февраль, март............
15.09.2003, Повторные анекдоты
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы...
модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в
цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то
юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с
гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское.
Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их
контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво
заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова
"облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
10.07.2004, Повторные анекдоты
сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на
него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так
же следующий.
Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик
задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в
грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну
раскажи что нибуть в отве Серега бля!
02.08.2004, Новые истории - основной выпуск
работающим в транспортной милиции.
Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна.
Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается
козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром
настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот
момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...".
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...
13.10.2004, Повторные анекдоты
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.
06.11.2004, Остальные новые истории
патриотизм".
Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько
украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить
москаля и синичку...
Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!?
Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил
этот вопрос.
Ленчик
02.09.2005, Остальные новые истории
человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии
выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И
вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой,
статный лейтенант со словами:
- Здравствуйте, у вас сегодня выписдень?
(имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)