Поиск по автору:

Удачно состривший дурак удивляет и озадачивает, как извозчичья кляча,
внезапно пустившаяся в галоп.
(С. Шамфор)

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике
глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал,
его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих
девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала.
Препод девушке:
- Эх, Женечка, ну что же с вами делать?
Голос с задней парты(не очень громко):
- Поиметь и выкинуть...
Препод расслышал последнее слово и согласился:
- Вот вот, именно это мне и остается.

Хотел бы быть огромной жабой я,
Чтобы не просто так, не в снах
Надеть ворсистую пижаму
И завалиться в лапухах.

Сперва поквакать на тростинку,
Потом поквакать просто так.
Смотреть как плавает на спинке
Бобер похожий на верстак.

Как хорошо лежать в затишье
В мечтах гоняя облака
Тебе приятно, ты не лишний,
Хоть и волнуешься слегка.

Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал
на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг
конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята
мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу
стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу
в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался,
что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось?
А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает!
Парень: Президент чего? АО?
Ему: Нет - и.о.!

Серп и молот - коси и забивай.

В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне
никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во
вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую
собачку:
- Когда волки прибегут, выпустите ее на них.
Удивились жители, но решили попробовать.
И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и
резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и
спрашивает:
- Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая
собачка? Только в задницу поцелует...
- Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...

Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг.
Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика.
Один из них другому говорит:
- Слушай, а ведь Гамлет пьян!
- Ты что, какое пьян, премьера ведь.
-Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит.
- Да ты что, билеты 200 баксов, как можно.
- Точно пьян, еле языком ворочает !
Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит:
- Послушайте, Гамлет, вы пьяны!
Гамлет поворачивается, качаясь:
- Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!

Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью.
Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там
темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое
баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе
в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и
садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла
очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи
непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит:
- А эти - "муди". Не растут, не сохнут!
Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить
как-то не удобно было.
Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали
появляться всякие экзотические овощи-фрукты.
Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те
которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю:
- По-чем выши... МУДИ? :)

Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а
тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался
убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел
имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив
- женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной,
но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в
дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось,
что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно
подтвердил:
- Да, со мной только Ира спала!

Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто
ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты,
командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело.
Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке,
командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними
здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда
едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые
посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то
какой нажимать?

Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с
подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою
дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от
города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как
водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле
колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит
мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения,
так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана:
- Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить?
Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й.
Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл:
- А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его?
Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю
из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает
вопрос мальчика:
- Скажите какой тут код?
Пришла моя очередь удивиться:
- Где код?
Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю.
Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши.
Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая,
лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в
угоне?
В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет
докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.

Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.

В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.

Знаю что не в тему, но наболело ...
Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :(
И просто дикое количество опечаток:

Мой вариант Верный вариант
Потанцевальный муж Потенциальный муж
Почелуй Поцелуй
Заняться секосом Заняться сексом
Возбуждение Погружение
Опятный Опытный
Какнал Канал
Написток Напиток
Улюбнись Улыбнись
Никиких
Никаках
Никаоках
Никокох Никаких
Туплая Теплая
Лугкую Легкую
Всязь Связь
Педрача данных Передача данных
Посрощаться Попрощаться
Срупных Крупных
Лочично Логично
Секусальность Сексуальность
Все на сегодня ;)

Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать
про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно
влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом..
Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного
Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с
ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих
четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без
пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и
многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким).
В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице...
А утром развод, осмотр и пр. неприятности.
Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки
прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой
отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом.
Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не
матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели.
Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ
ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного
офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской
физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за
глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК,
враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными
рязанскими рожами и ухмыляются...
PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости....
Привет всем Оренбургским!!

Однажды была свидетелем следующего:

Москва. Лето. Ленинградский рынок.
На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.

К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает
громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав-
ливается и создается небольшая толпа.
Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока
ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула
коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься
вниз.
Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику
хозяйки-тетки, довольно продолжительное время.
-Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю-
да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я
делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!!
Все отпали.

Если в жопе нет хуя,
Значит жопа не моя.

А в пизде коль хуя нет,
Значит делаю минет.

Если хуя нет во рту
В жопу стало быть ебут.

Круг замкнулся господа.
Я ж не блядь?! Ведь правда? Да?

У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате
стоит огроменный манеж, занимая кучу места.
Я спросила ее:
- Почему ты его не выкинешь?
- Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать,
беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!

Давненько слышала от приятеля, но здесь вроде не было.
Идет выпускной экзамен по истории или что-то вроде. Студенка идет на
красный диплом, все преподы из комиссии к ней положительно настроены.
Вопрос у нее об АДАМе СМИТТе, биография или еще что-то. Отвечает без
запинке, все вроде знает, на пятерку идет, вот только имя (АДАМ)
запамятовала и потому не употребляет... А препод как раз на это внимание
обратил и спрашивает, как мол его зовут-то, "героя", так сказать
блестящего ответа?! А у девчонки напрочь из головы вылетело, хоть убей
не помнит... Ну, препод ей вроде как наводящий вопрос задает:"КАК ЗВАЛИ
ПЕРВОГО МУЖЧИНУ?". Девчонка вся покраснела, засмущалась, глазки опустила
и говорит:"ВАЛЕРКА!!!!". Комиссия мин 15 лежала.... Уж не знаю, что с
девчонкой было, но пять ей поставили, за откровенность...
Я ее видела, вроде не стеснительная....

Услышано вчера у одной из московских станций метро...
Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у
девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время
суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую.
Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!

В дополнение к историям про ароматизаторы.

Купила банку хрена. Открыла, очень вкусный и ядреный.
Захотелось почитать из чего это сделано.
Состав: хрен, уксус, аромат хрена...

Делай раз, делай два...

Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно.
Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и
приключилась.
Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. ,
получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной
Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными
процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко
переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается
движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных -
мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только
взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле
сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас
обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно -
правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой
говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в
колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз
получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно
выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к
двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду,
предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим
на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де
неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка
отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее
вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы
получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять
новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до
сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда
В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик
вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах
людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто
знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и
похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку,
после чего быстро делает укол.
Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел
к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие
фигуры выделывал? »

Не знаю, как сейчас, но года два назад над одним из входов на
оптовый рынок на метро "Теплый стан" висел плакат следующего содержания
"Вы и Магги - аппетитный дуэт". (бульонные кубики Магги).

Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос.
Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос:
Может, зря я прополола всю колхозную морковь?
Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь?
Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!..
Вот, что делат с человеком безответная любовь!

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо
меня с фразой:
- Встали, как овцы!
Ну я обиделась и говорю:
- Прут, как бараны!
Народ вокруг поулыбался чуток.

История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе.
Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали
мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14
и 15 лет.
В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга
осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как
савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в
пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном
состоянии.
А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности,
"понимаешь".
Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при
содействии соскучившихся девчонок.
Разгружая, я комментировала:
- Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете?
На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила:
- Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны !
Главное, что шутку я поняла только через пару минут.

Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно.
Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но
мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но
мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это?
, Кто здесь?
Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой,
смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг
спрашивает: А где твой горб?
Мужик расказал как все случилось на клдбище.
Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает.
Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ?
Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой.
А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.

Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно
обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился
один забавный случай.
Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей
подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и
мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не
разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным
животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако
примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее
животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на
штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и
думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего
такого-то...
Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в
воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был
обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но
потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка
плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и
взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец
бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо,
составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что
ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка
поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было
немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их
сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин
за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто
объелся.
Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее
гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне
приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же
вот ела! Я ответила:
- Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши?
Но Сашка не сдавался:
- Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот!
Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом
похлопав себя по животу, он сказал:
- Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего
живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ -
еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!

Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то?
Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает".
Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами.
"Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как
заправляются - сегодня впервые!"

Муж жене в постели говорит:
- Дорогая тебе надо спать в носках!
- Это почему?
- У тебя очень некрасивые пальцы на ногах.
- Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!

Один еврей спрашивает второго:
- Сколько будет два умножить на два?

Второй отвечает:
- А мы покупаем или продаем?

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот
и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное:
песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку,
а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает
на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал,
что дно мягкое?"
-"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает
вопросы для выяснения причин.
- Вы курите?
- Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил...
- Пьете?
- Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете
ли...
- Ясно. Как насчет половой жизни?
- Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам,
перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша
есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не
обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят,
так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает
подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну
правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет,
ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже...
- Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком
активной половой жизни.
- Доктор, вы уверены?
- Да, однозначно.
- Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.

Лена.

Навеяно историей о циганенках на Невском.
Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные
скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький
циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня
весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним
делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже
и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих
талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я
инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я
матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок
как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были
уже в 50 метрах за маминой юбкой.

Купила на днях видеокассету с "Большим Лебовским". Милейший фильм.
Так вот, перевод оказался просто отвратительным. Я вообще-то
по-аглицки почти не разумею, но с большим интересом прислушивалась
к языку оригинала (кассета пиратская), потому как русский вариант
был примитивен ужасно. Несоответствий всяческих полно, но одно
сразило меня напрочь. Герой фильма, колоритнейший толстяк с бородой
(Уолтер), смачно так произносит: "Fuck me!", а наш толмач целомудренно
гнусавит: "Господи!". А говорят нет цензуры. Доколь будут морочить
мозги русским видеолюбителям?

лента новостей

Если бы анекдот... а то ведь заголовки новостей.

23:10 По данным телеканала "Аль-Джазира", в госпитале под Басрой в
результате бомбардировки погибли около 50 человек. [rbc.ru]
23:00 Джордж Буш требует от Ирака соблюдения международного права
[lenta.ru]
http://www.lenty.ru

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".

Читатель, знаете ли Вы, что под историей можно нажать на одну из пяти
оценок? Или Вы очень хотите, чтобы все узнали, как именно Вы
проголосовали? Вы честно не видите разницы между "комментировать
историю" и "оценить историю"?
А эти жалкие потуги на юмор, придирки к мелочам, не имеющим отношения
к сути истории? Ваши якобы комментарии короче, чем цитата, позволяющая
опознать саму историю.
Читайте себе спокойно, и не пытайтесь делать вид, что комментируете.

Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на
Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка -
прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит
начальника (Вадима) подписать. Тот:
- Что написать-то?
- Да напиши: "А мне прг! Вадка"!

Стоит грузин на рынке и с табличкой "Живая рыба" продает рыбу.
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Почему она у тебя не шевелится?
Грузин отвечает:
- Спит.
- А почему воняет?
- Слюшай, а ты когда спишь, за свои действия отвечаешь?

В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое
детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у
него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они
как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша
- на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие,
хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну
собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст
пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава
Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь
подождем".

Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что:
Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что
делает уколы). Шок.
Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.

Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают:
"Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным
сексом!"
" А я видела" - отвечает другая.
"Как???!!!"
"Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж....
Представляешь какие у него были глаза?!"

Лена

За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть.
Пантера, г. Москва