Поиск по автору:

В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.

Рассказал знакомый.
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.

Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".

История номер 3 в "Чит. десятке" вызвала у меня негодование: Алик,
а ты сам, лично перенес хоть один аборт?

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с
номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и
т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный
отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой
берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным
заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон
выдается соответственно.
А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью
позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5
и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и...
И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она
пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять
звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?"
Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно
слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила.
А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил
жена домой не пустила!
Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот
значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а
меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и
т.д."
Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!

Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро
говорили, ты следующий.
Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на
похоронах...

Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту
задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз
доказывает, что наука от реальности ой как далека.

У моего приятеля была мама - очень своеобразная особа. История
с его слов.

Приходит мама как-то домой и радостно сообщает нам с отцом:
-- Я себе такие тени (для век) купила - закачаешься!
Потом подумала и выдала:
-- Теперь мне под них нужна кофточка.

Истинная женщина!

Сбылась давняя мечта Васи - наконец-то он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода!

Идут два наркомана.
Один другому говорит:
-Вася улыбайся, бобик едет.
Проходит 20 минут.
-Вася хватит улыбаться, мы уже в бобике.

В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без
повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству
томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к
просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях.
Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в
педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа
"Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских
учреждений.
И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели
меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению.
Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла.
Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок
и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца
коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой
натяжкой.
Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали
меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее
маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать:
"Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не
упускать случая и провести воспитательную работу:
- Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк?
- Показывали...
- Так почему же ты сразу не показала "царапину"?
- Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?...
На что я получила гениальный ответ:
- Поздно! Бесполезно уже йод переводить...
Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась
стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась
с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое
– коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя
отмечая, что вижу я их в последний раз...
Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и
этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла
ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол,
и так, бабушка, помираю я...
Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя
встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно
приговаривая:
- Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...

Радиограмма, переданная с одной пдводной лодки
Когда сидишь на мели-приходят глубокие мысли.

История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь
действительно существует (что для меня лично было большим откровением)

Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В
качестве преамбулы коротенечко расскажу ее.
Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих
мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой.
Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь
с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная
на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально.
Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом,
спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства
слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг
удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!

Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с
любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы
разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся
накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют
всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки
защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в
прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о
моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и
спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь
этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то,
что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды...
Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу,
которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской
душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!!
Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю
рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого
взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он
мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он
выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с
дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!!
И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами,
который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого
издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины
все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так
переживать!!!

Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных

Жизненная история:

Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:

На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается
затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец.
Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая,
только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать
«попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из
зол, которым оказывается ближайший столб.
В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает
со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца
пытается разобраться с тем, что осталось от машины.
Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне
новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с
историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора
посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!

Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка
и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище
двужопое, кричит ей вслед голубой

Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года.
Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою
попу, и спрашивает:
- Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут
попа?

Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят
рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести
себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем
рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так
шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко,
с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?"
В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!"
Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду,
живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла.
Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение:
"У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго

О реакции некоторых на рекламу.
Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ
поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев,
глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто
меняются..."
А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки
Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"

Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!

Прошу прощения за невольное подслушивание, но не могу удержаться от
пересказа.
Утром, в очереди на маршрутку, я обратила внимание на двух высоких
мужчин, один из которых стоя ел охотничьи колбаски. Одет он был
черезвычайно легко, не по погоде.
В машине они сели позади меня, и я попытаюсь сейчас воспроизвести их
диалог.
- Ну, что, пиво будешь?
- Ну, давай! Твое здоровье!
- … Интересно, а где же мы вчера- то вышли? Наверное, в Ковалеве …
<несколько км от места действия>.
- Ну, не помню… А вот здесь <кивок в сторону домов> мама моя живет…
Только она бы нас все равно не пустила, поздно было, они спали уже все…
- Слушай, а мы воду вчера не пили? … Холодную, а?
- Не-е-е…
- Ну, может там из лужи, а?
- Да нет…
- А то горло у меня что-то болит… Глотать больно… Слушай, а спали мы с
тобой в одной комнате? Или в разных ?
- Сначала в одной, а потом я в другую ушел.
- А, понятно. А то я проснулся, смотрю- диван пустой.
- А ты где спал-то?
- На полу.
- Так чего ты на диван не лег?
- А я думал, ты вернешься.
- Да… А Петрович домой поехал, в свой коллектив. У него там жена, теща,
шурин и сын. И все в одной комнате.
- Шурин?
- Да это брат жены. У тебя что, нету родственников, что ли? У меня шурин
хороший парень, работает на морском заводе в Кронштадте, тут упал в
трюм, сломал кость берцовую. Пол-года в гипсе, с мая до августа. Хороший
пацан.
- А у меня жена из Ростова. Ее родня как соберется, как начнет со своими
разговорами… Приходится слушать и делать вид, что соглашаюсь. Тебе не
кажется, что они там все какие-то странные, в Ставропольском там крае,
а?
- Да-а-а…
- А у вас тут в Ленинграде у людей речь очень правильная. Второй город
такой. Вот в Москве черт-те как говорят. А в Иванове или Пензе - так
вообще обхохочешься! <…> А когда нам нужно быть в конторе?
- К 10-ти.
- А там дивана нету никакого?
- Есть, но он в общей комнате. Там только ночью можно. А знаешь, на 3-м
этаже потолок подвесной, и сетка натянута. Вот там можно поспать.
- Нет, там брюки все испачкаешь!
<Дальнейший диалог был не менее содержательным, но носил
узкопрофессиональный характер>.

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для
существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и
рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к.
мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид.
Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал
он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще
неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу
комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно
(при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит,
что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!),
чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду!
Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место":
сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2
парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки
такие рельефные, улыбаются. )
- Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором.
- Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня.
Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил,
руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча
мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то
купили, а не в фитнес)
Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой
здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому
значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя.
Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался,
а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают,
правда, но...
Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!

Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))

Здравствуйте!
>
> Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких
технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на
компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.

:))) Помогите инвалиду..

Пошел мужик рыбку половить. Сел на бережок, расположился,
закинул. Кругом тишина, туманчик легкий по камышу стелется.
Вдруг слышит - из тумана голос приближается по реке:
"Пошел на х&й...,Пошел на х&й...,Пошел на х&й...."
Рыбак страшно удивился. Вдруг видит: из-за камыша на лодочке
мужик выплывает и ложками гребет.
Рыбак говорит: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "Пошел на х&й!"

- Ты видела когда-нибудь знак "плюс"?
- Видела. На скорой помощи.

Приятель приехал в Москву из Питера по делам.
Дальше от его лица. Недели 2 назад.
Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит
припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и
начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое
движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем,
едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает
капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас,
ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у
него закончился бензин и он поехал на заправку....

Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет
водопровода, канализации тем более.
Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент.
И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ!
Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?

Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: - Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: - В третьей, бабушка!
Б: - А где она, третья комната?
Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!

Приходит молодой человек к отцу девушки.
- Я прошу п..ды Вашей дочери!
- Вы что, молодой человек, просят руку.
-Рукой я и сам могу.

Живут в доме три друга. Однажды первый говорит:
- Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы
вы освободить квартиру?
- Ладно, хорошо.
На следующее утро приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ШЕСТЬ!!!
- А она сколько?
- ПЯТЬ!!!
- Ну ты крут, приятель!
Через месяц второй друг говорит:
- Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти...
- Хорошо, хорошо...
На следующий день приходят. Опять спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ТРИ!!!
- А она?
- ДВА!!!
- Клево! Молодец!
Проходит еще месяц.
Третий друг говорит:
- Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет...
- Ладно, уйдем!
Утром приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- СОРОК!
- Вау! А она?
- А она, сволочь, не пришла!!!

Навеяно историей о циганенках на Невском.
Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные
скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький
циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня
весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним
делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже
и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих
талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я
инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я
матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок
как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были
уже в 50 метрах за маминой юбкой.

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

если б я была красива и прелестна и стройна -
то могла б кого угодно осчастливить навсегда
но посколькй не красива, не прелестна, не стройна
то могу кого угодно, где угодно и когда.

Надпись:"Осторожно, злая собака!".
PS: "Без зубов".
PPS: "Но засасывает насмерть".

Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог
заснуть от смеха.
Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть.
Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается
20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын
ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит
такой диалог:
Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону?
Соседка: Саша, а Ваня уже спит.
Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть....
Соседка (удивленно): А что, стук мешает?....
Занавес...:-)))))))))

История из разряда "смешно, если б не было так грустно".
Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя
познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени
Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто
ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за
дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после
этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое
примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас
своим счастливым видом.
В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе
отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень
приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из
квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама,
попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок
в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок
со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора -
очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные
кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про
видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами
и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли
они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до
метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим
попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо
ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси.
Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была
неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот
пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели
в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он
обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные
очистки и куриные кости... прикрытые кассетами!
Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!

Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на
рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно
по-собачьи.
Я (в очередной раз):
- Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями
стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я
выкрикивала и какую лексику применяла).
Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками
неопределенного цвета.
Я (уже в полуистерике):
- Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком
свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь?
Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве,
выдает что-то вроде: "ну, с тобой".
Я: А как меня зовут, помнишь?
Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на
какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец:
"Конечно, помню".
Я: И как же?
Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!

Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2
впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня
смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но
не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне
тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику
по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!..
Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой!
Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И
этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!"
Препод!!! Просто молодой.
Может, на занятия чаще ходить?

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :)))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте - пивка попьем :))))

Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого.
Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании
знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра.
Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети.
Он делает вид, что кается:
- Ну да, я знаю, все мужики - козлы!
- Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский!
Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно):
- Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой
стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная!

Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, у вас есть мужские трусы?
-Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница?
-Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!

Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не
знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все,
что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем
думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.

Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге.
Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался
приступ дикого смеха, была следующая:
Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста,
не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".

No comments.

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
- Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор,
руль даже педали...
Оператор отвечает:
- Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит опять:
- О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!

Приходит мужик на прием к урологу:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог, здоровый волосатый мужик:
- И кого это ты тут трахнуть собирался???
Л. О.

Ищу в Инете изображения тигров. В АПОРТе даю запрос: "ФОТОГРАФИИ ТИГРЯТ".
АПОРТ в числе прочего выдает (результат поиска, схожий по словам):
название страницы, адрес
и описание:
С ТИГРЯТАМИ можно сфотографироваться и немного подержать их на руках.
Для этого необходима ФОТОГРАФИЯ и анкетные данные: место работы и должность,
домашний адрес, ФИО ближайших ...

Понятно вам? Он тигренок, а не киска!

Реальная надпись на каком-то автобусе:
"Пешеходы! будьте внимательны и осторжны!"
и ниже крупным шрифтом с виньетками:
"Милиции 200 лет"

Это уж точно....

-вовочка кем ты хочеш быть?
- дедом морозом!!!!
- почему??
- а чем плохо? недельку поработал-и целый год свободен!!!