Поиск по автору:

Сегодня утром посмотрела в зеркало ... плохое зеркало :-/

Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ?
А она спрашивает:
А муж к мужчинам относится ???
------
хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)

Кто к нам с пивом придет ,тот за водкой и побежит.

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
- Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите,
сколько сможете...

Снимаю,порчу.

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон.
Бредет по коридору и возмущается:
-Где смысл, где логика!?
Директор встречает его и спрашивает, в чем дело.
-Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами
остались. Где смысл, где логика?

Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит.
- Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!!
- Да как же я тебе помогу?
- Да ты за рога потяни!!!
Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал,
а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога.
Лось отплевывается:
- Сука Заяц, выберусь - убью!!!!
Заяц отвечает:
- Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!

Щас мальчик одни пишет:
- холодно, в трусах сижу ...
- я говорю, почему в трусах ?
- а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ?
..................

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.
Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то
время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив
согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании
долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,
рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,
видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -
предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и
убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и
вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о
предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и
моя знакомая решает их примерить.
Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,
примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.
Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на
ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ
много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,
надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к
продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,
возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,
но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену
у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в
голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!

Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и
оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом
дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне
удобно, только по утрам трамваи будят.
Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в
спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все
проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.
Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами
утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.
Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная
сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники
мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.
Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет
на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым
пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы
повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,
трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями
демонстрация.
Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену
за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,
паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один
в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.
Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то
бы она теплицу остеклила. Однако…

Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил...

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,
а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."

Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой.
М: Каа, а волк Акело может достать кокос?
К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос.
М: Да, волк Акело не может достать кокос.
Каа, а пантера Багира может достать кокос?
К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос.
М: Да, пантера Багира не может достать кокос.
Каа, а медведь Балу может достать кокос?
К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос.
М: Да, медведь Балу не может достать кокос.
Каа, а Маугли может достать кокос?
К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!

Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить
возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться.
Милошевич сразу же подал голос - Сербия.
Все - да ну, что ты, Сербия-то почему?
Ну как, С - это Сербия
Р - Россия
Б - Белоруссия - и - Я!!!!

На конец пришла зима (На х%ю снежинка)

Несколько лет назад.
На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики
с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.".
Вот, оказывается, как она выглядит.

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...

Обделался легким испугом.

1.Вот вывидут вас на чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб.
2.Громче голову поварачивай.
3.что у вас за постельное белье на шее торчит?
4. Двадцать раз попробуй, на семдесят первый получится.
5.Лицо на фото должно быть квадратное.
6.Нашли дурака! Я за вас свою роботу делать не буду.
7.Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.

Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ).
С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех
кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка,
а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками,
отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!"
Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще,
и орального, в частности. На что эта самая девочка
сказала брезгливо скривившись:
- Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька
у человека во рту!
Тут я не выдержала:
- Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?

Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей
тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить.
Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:),
говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился
к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе.
Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал
со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия
о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого
и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то
петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул:
"Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..."
И почему у нас люди все превратно понимают?:))

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя.

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом
для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали,
что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д.
Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал...
Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.

Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала
следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой,
очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности.
В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на
даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и
оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А).
И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш.
Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?..
А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских...
Ш: Я не новый русский, я старый еврей!..
И пошел А переделывать проект.

Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!

Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает
ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался
насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не
сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки
отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора
часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну,
девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"

Помню, была здесь история, как в Белоруссии вместо охранников появились
"менеджеры по связям с общественностью".

У нас в Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь.
Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал
по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:

"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"

Вот. (чтобы народ успел затариться)

Моя подруга и бывшая одноклассница купила "девятку". Будучи по природе
не сильно храброй, она попросила меня как-нибудь с нею прокатиться
по нашему спокойному пригороду для моральной поддержки. Подъезжая
впервые в жизни к железнодорожному переезду, Лена очень переживала,
что не сможет преодолеть это препятствие, да еще вблизи гаишной машины
на обочине. Когда страшный переезд был уже позади, она с облегчением
слегка прибавила скорость. "Ого! Как это смело для дебюта - 60 км/ч ",
-подумала я. И тут она выдала буквально следующее: "А что, нормально
как едем, и скорость 30 км/ч!"… . Я сглотнула слюну и , протянув палец
к приборному щитку, сказала : "Лена, СПИДОМЕТР-ТО ВОТ ОН ГДЕ !!!!!".
Она тахометр считала спидометром. Экзамен по вождению до этого сдала
с первого раза.

Дочери два месяца.Купаем ее с женой.Супруга задумчево смотрит на наше
чадо и изрекает:"Неплохая девочка получилась из твоих соплей".

Мало обладать остроумием-нужно еще уметь избегать его последствий
(из письма бывшего юмориста)

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много

Автобус. Покупаю билет, проверяю цифры - ура! - счастливый.
По традиции билетик надо съесть.
Ем, давлюсь, и уже дожевывая и сглатывая, вижу входящего контроллера.

Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".

Однажды видела потрясающую вывеску.
Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл,
я долго хохотала.

ЗУБО ГИНЕКОЛОГ
протезирование

Издалека видно, естественно, только большие буквы. :-)

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!

Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

Если враг не сдается, его перезагружают!

В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая
тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает
и на весь вагон:
- Да заткнись ты!!!
В ответ невозмутимо:
- Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим паппарацио.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор,
жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала
всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства
относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец
сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого,
замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать,
надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок
приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила
на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно.
Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит,
полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик
умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом
сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.

Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов,
а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место
мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло.
Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не-
мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко
всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу.
Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый,
в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками.
Сосед! мать его так!
Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги",
"уж стар я стал" и т.д.
Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу.
Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит
мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает.
Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне
на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам
свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное
будущее время), черт с вами.
Дальше все происходило очень быстро.
Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа-
сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар-
манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла-
годарить!
Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре-
зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима
окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!

Отблагодарил! @б т@@ю мать!!!