Поиск по автору:

Шапочка у Красной Шапочки была на самом деле не красной, а серой - из
шкуры волка, вывернутая мясом наружу!!!

Лена

Почему мир без нежности? (Лена, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в
числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый
сегмент туристического бизнеса в России".

Так то! У нас на вас свои Колумбы есть !

Ложка упала на пол, и давай валяться.

2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение
призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха
и из космоса.

произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор.
Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном
состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи.
С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос
просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга).
Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час
она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает:
-попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся
голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом.
На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный
интеллект собеседника, что ей сто...
ответ:
- ну и дура ты вонючая!
мама до сих пор в ауте :)

Лена

-Тук, тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Нуи все.
Лена

Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми
отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень
редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы
больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки
стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки,
наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил
обратно. Это была преамбула.
Итак зарисовка одного из обедов.
Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают
наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю
первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными
кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю,
что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване
и спрашиваю:
- Ваня, суп будешь?
- Да, спасибо. С удовольствием.
Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь
кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно
смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И
задаю вопрос уже заканчивающим обед:
- А что, котлеток никаких нет к пюре?
На что получаю удивленный ответ:
- Да там же целая кастрюля мясного гуляша!!
- Где там?
- Вот в той синей кастрюльке.
Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из
которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь...
Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого
"мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по
лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно.
- А суп есть?
- Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон.
- Ааа, спасибо.
Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и
смотрит на меня внимательно.
- Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить?
- Да нет уж спасибо. Я сам.
Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный
"супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться
гуляшом.
А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж
и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед.
Я почти единственной представительницой женской половины и так
перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что
огромное им спасибо!

Лучше поздно, чем никому.

Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так
облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться.
Подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, дайте полизать!
Девушка нетеряясь отвечает:
- Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера группа маленьких девочек попала в член
пепенцам......

Змей Горыныч услышал пословицу "Одна голова хорошо а две лучше"взял и
отрубил себе третью

Ехала маршрутка(газелька). В салоне сидела спиной к водителю семья:
мама, сынок лет пяти и папа. Напротив сидел млодой чеовек с тортом на
коленках. Сынок все время просил у мамы купить ему Пикачу, она все это
время говорила, что не купит. Спустя минут 10 сынок поставил маме
ультимату: Мама, ты мне точно не купишь Пикачу. Мама: нет. Сынок: тогда
я расскажу папе, что ты спишь с дядей Олегом. Пауза зависла во всей
маршрутке. Послше этого папа пытался дотянуться до мамы и врезать ей, но
в результате этой потасовки помяли парню торт, на что тот сказал:
Женщина, вы могли ы хотя бы пообещать, что купите Пикачу, тог да бы вы
продолжали спат с дядей Олегом, а я довез бы торт!!!

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков".

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не
новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так,
пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за
каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела
направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине,
да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова
пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после
общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук
выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко
ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог
показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить
нельзя. Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На
рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие
продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно.
Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки
тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти
штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы
телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце
ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что
делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои
каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в
таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю
распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для
телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти
штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем
хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят
очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу
приклеить. Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...
Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел,
Вильям, писать комедии.

Лена Деева

Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов,
солнышко светит, прямо весна.
Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять
куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю:
- Куда ходили, в лес или к морю?
- Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У
нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят
и ЧТО там лежит.
Ну да, уже с детства приучают.

С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные
отходы сюда, стекло и т. д.

Хуй заходит - феминизм выходит.

Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет,
только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на
эту тему есть еще what can i do -водки найду..
А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки
фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно)
ЯЙЦЕПРОДУКТЫ...
Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно
читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты...
Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))

Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого
класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6
(подъем - в 7).
В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота.
Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате
решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается
вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате
жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную
мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным
сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и
Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию.
Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой.
(Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего
операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь
праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в
другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали
баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами.
Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся
весь оставшийся отряд.
В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они -
единственные - так и не проснулись.

Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя
и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет
ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и
поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ:
"нет, уж больно вы поголове бъете!"

Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?

Оказывается, все просто...

Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у
власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный
инмпичмент!"
"Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"

Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине.
Он:
- Что тебе подарить на день рождения?
Я:
- Шубу :-)))
Он:
- А по-скромнее?
- Дубленку!!!!!!!!!!
Он:
- А еще скромнее?
- А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)

история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много
разных билетов лотерейных было))) И друг говорит:
- Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР.
На что я не задумываясь:
- Ага, УДАЧИ!!!

- Товарищ, на вам муха
- Не на ВАМ, а на Вас
- На мню?

Из дневника полярной экспедиции: "14-й день, полюса не видно. Андрей не
дойдет, слабенький он, а нас слишком много в сани набилось

Ваши губки словно роза,
Ваши губки идеал,
О! Великое блаженство,
кто их первым целовал!

****
Зачем с тобой я повстречалась?
Зачем ты понравился мне?
Раньше сердце мое не болело,
А теперь все болит о тебе!!

*******
Говорят у лебедя существует закон:
умирает любимая, умирает и он,
крылья сложит и падает вниз.
Если так же полюбишь так поступишь и ты!!!!

Выходит колобок из бани и говорит:
- Тьфу, черт, опять голову забыл помыть.

Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась
к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не
слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы
замужем?"
Я (не въехав в курс дела): нет.
Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять!
Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать
будешь!

"Кроме того, на улицах весной мы можем увидеть сцены немотивированной
эйфории, не вполне объяснимого ликования и веселья", - отметил Полищук.

цитируется из http://www.newsru.com/russia/17mar2003/psicho.html

Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно,
но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону,
что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня)
Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело
заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок
шампанского покупать?
Я: Одной будет явно мало!
Аня: А две слишком много!
Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты
предлагаешь?
Истерический смех ,занавес закрывается !!!!
А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии,
что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки
в сторону двери кидать)

Почему в мире существует зло? (Лена, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Понедельник...
Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году
отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было
предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие
приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также
никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?

А вы можете сказать?

Идет Белка 1 января, встречает Аврору. Аврора спрашивает, как она
отметила новый год. Белка ей отвечает:"Не знаю мне еще не рассказывали!"

Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех
матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной
что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали
жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину.
Ну, лев и говорит:
- ты чего, ворона, материшься, почем зря?
- хочу, и матерюсь.
- если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю!
Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти
перья?!"

Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях...
Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы,
вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и
тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до
фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки.
Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из
разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я
так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся
маршрутка невольно прислушивается к разговору.
Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи
купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас
приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама
немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного
ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка
оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме
следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе,
что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры
вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя,
сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф,
конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное
молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем
сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут
автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.

Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале):
" А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится
24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности
Думы за 4 года.

Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен,
говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы
вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде"
Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см...
Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось.
Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили.
Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши
даже бы не понадобились-было бы больше метра!"
А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы
не понадобился!"
Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы
минет всей орде!!!"

Сисадмину (от не-математика): Обажриваем 2 хлебца с одной стороны, затем
переворачиваем другой, а рядом кладем третий, при этом второй,
обжаренный лишь с одной стороны, убираем (это вторая минута), затем
кладем второй и третий и обжариваем с обратной стороны. Очень просто, не
позорьте сисадминов :))).
Лена

БуШ-Буратино, укушенный Шушерой...

Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло:
- Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне??
Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь:
- Ой, Максим Викторович у меня бессонниться.
- ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!

Ну и зануда и меня жена! Июнь на дворе, а она все: "Сними георгиевскую
ленточку! ... С елки!".

Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки,
контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после
двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий
пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном
параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием
каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.

- Товарищ, на Вам муха!
- Не на Вам, а на Вас.
- На Мню???

Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной
магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит
очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы
красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за
плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой
платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не
заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку,
демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ
грохнул, а он уехал на автомобиле.

честно слямзала в одном из жж:

.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту
несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10
до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на
пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками,
поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст,
в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет -
пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване.
Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать
очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут
до падения я продолжу:
Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я
каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало
исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то
охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой
сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой
раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км.
и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки
виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток
и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая
пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я
такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К
созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что
ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею
меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу,
аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды.
Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая
точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже
поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и,
видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике
претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того
не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне
сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины
всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут
же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и
на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница
в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня.
Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и
попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне
метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных
целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть
в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать
этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и
вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство
сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже
в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в
трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже
врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от
своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день
начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво
удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом
крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже,
только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и
запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже
близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело
прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не
меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут
уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения
семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится
непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была
остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без
перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей,
приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На
переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении
дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я,
при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете
до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных
и мокрых шмотках в институт не пошел......

автор moe-imya-zanyto.livejournal.com

Excelьное

Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый!
Какая разница?.. Раз, нету, их совсем.
Ну, сколько можно... признавать и признаваться
В отсутствии налаженных систем.

В квадратах крестик бродит неприкаянно,
Как будто говорит - прощай, прости!..
А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье,
Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"

В таблице данных, сохраняя результаты,
Проценты слов на символы деля,
Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты?
Раз это – философия твоя.

Наформатируйся до пуза,
Взведи будильника курок,
Не сбейся с предначертанного курса,
Worksheetа, поправляя позвонок.

E7, Е8, сумма, вычитание,
Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab,
Решением, просчитано сознание, -
Вся родословная во клечатых столбцах!

Завершено творенье результатом
В конверт иероглифа, обертывая мозг,
Диапазоны формы и значения утраты,
Испить по капле диаграммно довелось.

Лена Деева

--Ах, все люди на одно лицо!--удрученно вздохнула табуретка

На уроке литературы
Учитель: А кто у нас Бунин
Ученик: Внебрачный сын Жуковского

Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной
Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех
латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение
к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный
статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с
созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью
ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским
языком у него очень неважно.
Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного
кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука
хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает
белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника,
каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось
традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и
своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно
сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою
девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь
положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный
недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!