Поиск по автору:

В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.

от страха он даже присел, и... снял штаны, ведь так удобнее!
она сказала:"бери самое дорогое, что у меня есть!" я взял велосипед и
ушел

-Представляешь, меня покажут по MTV!
- А что, Баттхед заболел???

Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все
обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том,
что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая
тетя рассказала историю.

1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности,
всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в
Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования
(сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И
приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг
спрашивают:
- А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ?
Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица,
которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась,
написала Индей.
Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки.
Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ
ЕВРЕЙСКИЙ.

Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена,
когда он еще был студентом.
Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в
аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному
приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея
высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом.
На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин
заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если
там будет не вода, а нечто более приятное?
Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему
необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из
бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода...
... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное.
Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив
себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в
оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из
аудитории.
Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием
преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан,
ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина
обратно в бутылку и заливают первичную жидкость...
Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего
два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но
выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают
из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды
:) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают
в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба
находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и
решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем
на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до
ЭТОГО!"
... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.

В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое
детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у
него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они
как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша
- на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие,
хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну
собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст
пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава
Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь
подождем".

У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает
ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался
насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не
сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки
отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора
часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну,
девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"

Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает
ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался
насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не
сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки
отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора
часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну,
девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"

Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала
следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой,
очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности.
В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на
даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и
оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А).
И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш.
Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?..
А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских...
Ш: Я не новый русский, я старый еврей!..
И пошел А переделывать проект.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала
следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой,
очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности.
В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на
даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и
оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А).
И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш.
Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?..
А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских...
Ш: Я не новый русский, я старый еврей!..
И пошел А переделывать проект.

История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю
со слов очевидца.
Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два
увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной
Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н).
Чувство юмора не потеряли.
Обеденное время. Студенты готовятся отвечать.
Н: Пойду пока пообедаю.
О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :)
Н: А ты тут без меня смотри в оба :)

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера группа маленьких девочек попала в член
пепенцам......

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
- У мужчин больше голов, а у женщин губ.... :)

Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в
числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый
сегмент туристического бизнеса в России".

Так то! У нас на вас свои Колумбы есть !

Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет
назад.
Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у
сотрудницы :):
"Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в
консульство обращаться надо!".

Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на
девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка.
Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй
дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает
маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять
телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!"
Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и
ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"

Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена:
- Милый, скажи что-нибудь ласковое!
- Газель! Нет, сайгак!
- Это такое красивое, с ушами?
- Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
- Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор,
руль даже педали...
Оператор отвечает:
- Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит опять:
- О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

-Тук, тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Нуи все.
Лена

Живут в доме три друга. Однажды первый говорит:
- Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы
вы освободить квартиру?
- Ладно, хорошо.
На следующее утро приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ШЕСТЬ!!!
- А она сколько?
- ПЯТЬ!!!
- Ну ты крут, приятель!
Через месяц второй друг говорит:
- Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти...
- Хорошо, хорошо...
На следующий день приходят. Опять спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ТРИ!!!
- А она?
- ДВА!!!
- Клево! Молодец!
Проходит еще месяц.
Третий друг говорит:
- Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет...
- Ладно, уйдем!
Утром приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- СОРОК!
- Вау! А она?
- А она, сволочь, не пришла!!!

В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей
продавец пытается выглядеть предельно услужливо:
Покупатель: Какое у вас есть мороженое?
Продавец: перечисляет все 32 сорта
Покупатель: А ромовое есть?
Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять
тишина

Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен,
говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы
вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде"
Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см...
Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось.
Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили.
Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши
даже бы не понадобились-было бы больше метра!"
А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы
не понадобился!"
Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы
минет всей орде!!!"

Батя спрашивает у сынка:
- Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься.
- А, что? Нельзя?
- Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.

Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".

Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно
раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно
симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Магазин Старик Хоттабыч предложил к продаже ковер-самолет: выглядит как
обычный ковер, стоит как обычный самолет.

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального
диктатора"...
А лечиться не пробовали?
А еще удивляются: "почему смеялся я один?"
Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете
этого понять, ну просто запомните хотя бы.
Пожалуйста.

Лена

Популярная тема - про ругательства на пейджер...
Звонок.
Клиент: "Вася, пи##р ты этакий! Если ты..."
Я: "Извините, мы мат не передаем."
Клиент: "А можно ему сказать, что он голубой?"
Я (с сомнением): "Н-нет."
(Короткое совещание на том конце провода..)Девушка, пишите: "Вася,
мы ТЕБЯ ЛЮБИМ. Твои друзья."

--Ах, все люди на одно лицо!--удрученно вздохнула табуретка

Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает:
--Дракончик, а где твой папа?
--Съе-е-ел...
--А мама?
--Съе-е-ел...
--А ты знаешь, кто ты?
--Да-а-а... Сирота-а-а...

Не говорите мне, что мне нужно сделать, и я не буду говорить,
куда вам нужно идти.

Разговор двух приятелей:
--Ты что предпочитаешь, вино или женщин?
--Это зависит от года изготовления.

Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары
на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?"
Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..."
Карова: "Ну давай!?"
Мужик: "На..."
Карова: " А огонек есть?"
Мужик: "Есть..."
Карова: " Ну давай!?"
Мужик: " На..."
Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!"
Мужик: "Угу..."
Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела
рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения
иностранцев. Так вот - это все неправда...

Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня
коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных
баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых
и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским
населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все
в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному
знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль
"Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные
постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело
мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина
и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему
нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется...
Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что
в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ
был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро
помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то
вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня
со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь!
и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы
не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая
на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень,
решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской
истерики и говорит так ласково:
- Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то?
- Из России,- сквозь слезы отвечаю я.
- Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?
Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде
не прикалывается...
- На русском,- отвечаю.
Он так неподдельно заинтересовался:
- Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...

Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо...
Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования
и воспитания....

Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...

В еврейском детском саду отмечает Новый Год. Пришел и Дед Мороз
соответствующий: - Згаствуйте, детишки! Ну, что, покупаем подагочки!

На историю №10 от 30.12.2000
Пардон, конечно, но Украина стала незалежною 24 августа 1992 года
(далековато от декабря, правда?)

Лена

- Ты видела когда-нибудь знак "плюс"?
- Видела. На скорой помощи.

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот
и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное:
песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку,
а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает
на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал,
что дно мягкое?"
-"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!

Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней
в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то
предупредить и говорит:
-Типа...типа...оппа......