Поиск по автору:

Кто девушку кормит, тот ее и танцует.

Единственно правильный выход из положения - родить.

Президента попросили коротко охарактеризовать ситуацию в стране.
Одним словом из четырех букв, первая - "Ж", последняя - "А".

Под горячее пьет даже нищий...

Западло - лучший подарок другу.

Когда я упал на самое дно - снизу постучали.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим паппарацио.

Жена обращается к супругу:
- У моей машины в карбюраторе вода!
- С чего ты взяла, дорогая? Ты,вообще, представляешь, где он находится?
- Я точно знаю! В карбюраторе - вода!!!
- Ну, хорошо, хорошо,сейчас посмотрю. Где твоя машина?
- В бассейне...

1.Вот вывидут вас на чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб.
2.Громче голову поварачивай.
3.что у вас за постельное белье на шее торчит?
4. Двадцать раз попробуй, на семдесят первый получится.
5.Лицо на фото должно быть квадратное.
6.Нашли дурака! Я за вас свою роботу делать не буду.
7.Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали
косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор.
Похватал их всех и говорит:
- Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы,
преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает -
художники, артисты, поэты...

В бытность мою малолеткой (то бишь году так в 1989-м ), когда загруженность
городского транспорта была по
первому разряду, а маршрутные такси нам только снились, ехала я
в троллейбусе. Давка была жууууутчайшая.
Так вот....заходят в троллейбус две старушки-подружки. Только,
прорываясь в интимный полумрак
троллейбуса, бедные старушенции были разлучены: одну поток народа
внес в первую дверь (которая прям
возле водителя), другой же посчастливилось пробиться в среднюю.
У первой старушки (ПС) - вот незадача - с собой была сумка с яйцами,
что, в такой толкучке, является
предметом довольно коварным :) И бедный водитель пожалел ее - пустил
к себе в кабину.
Вторая же старушенция (ВС), заскучав по подруге и решив проверить,
жива ли она, кричит ей на весь
троллейбус: "Мань, иди ко мне!"
ПС: Не могу
ВС: Мань, ну иди ты сюда!
ПС:Да не могу же я!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!
Троллейбус "выпал в осадок" :)))

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел,
а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.

Кристина Филипповна Пугачева - во замаскировалась:)

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и
гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в
отпyск на десять сyток."
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте.
Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?"
Иванов:
- А я yже до-о-ма!

К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем
pасцепиться.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков
пpиходили, так они ламбадy танцевали.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф
10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!





- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего
вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз
за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается
медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное
дерьмо!
- Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней
находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это
медовый месяц), а остальное - дерьмо...
- Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.

Нашел мужик бутылку.
Открывает... оттуда старый хромой Джин.
Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание.
Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было..
Джин:хорошо... у тебя все было

Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского.
И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и
без окон и дали по два железных шара.
Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один
шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали
и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры,
а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по
всей камере да так красиво, что всем понравилось.
Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет!
-Где шары-то?-спрашивают.
-Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово
сам потерялся...

Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются:
- У мня такая жизнь тяжелая - кошмар.
Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые.
А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят.
Хуй отвечает:
- Это то что!
А вот со смой вот какая история приключилась:
Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху -
толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня
как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить -
пока не блеванул.

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя.

Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом
для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали,
что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д.
Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал...
Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.

Рассуждения Сталина :
Если бы Алексадр Сергеевич Пушкин жил бы на век позже, он бы все равно
умер в 37.

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
- Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите,
сколько сможете...

Сегодня утром посмотрела в зеркало ... плохое зеркало :-/

Идет наркоман с колясочкой, бабка навстречу.
- Ой, сынок, а чего это у тебя ребоночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький.

- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...

Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
- А мне тут замуж пpедложили выйти.
- Поздpавляю! А кто?
- Родители...

Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая
с себя одежду, кричит жене :
- Жена, в постель.
Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать,
укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:
- Смотри, СВЕТЯТСЯ!

Отец диpектоpу института:
- Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст.
- Споpим на тpи тысячи, что сдаст?

Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю.
Больше всего не терплю опаздунов.
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И
попробуйте мне возразить.

Муж жене:
- Мне надо расческу купить.
- У тебя же есть одна.
- Да в ней зубчик сломался.
- И что из-за одного зубчика покупать новую?!
- Так ведь последний.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Сессия. Студенты в общаге пьют:
- Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких
гвоздей!
Выпили.
- Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Двое новых базарят:
- Да ты, в натуре, гонишь!
- Ты шо, век Вольво не видать!

Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора.
- Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло?
- Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!

Едут два казаха по путыне,
Глушитель отвалился,
Что делать?
Один говорит:"Давай шнурками превяжим,
А домой приедим, проволкой заматаем."

Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти
во всех ВУЗах изучают иностранные языки.
Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка,
накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете
запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем"
тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно
принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая
девчонка отвечает:"Русским духом!!!".

Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: - Толщина пленки - 80 микрон.
Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как?
Она: - Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: - А,понятно.Спасибо....
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют
и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках.
И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает
некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку,
приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас
мальчик!"

-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете,
а они мне так ни разу и не помогли.
-Да вы их едите, что-ли?!
-Ну, не в задницу же пихаю!

Приятель рассказал.
Была у него года два назад знакомая семейная пара. С мужем была крепкая
дружба,которая не мешала иметь "отношения" и с женой. Ну, друг семьи,
короче.
История:
Как-то раз он с этой самой женой... ну, скажем, пьет чай. Тут звонит
телефон. Дама неохотно вылезает из под одеяла, берет требку и говорит:
"Алло?". Далее следует пауза - у дамы вытягивается лицо, причем явно
видно, что она в ярости. Тем не менее она отвечает: "Да, конечно, пере-
звони, когда домой пойдешь", и опускает трубку на рычаг. Кавалер
спрашивает, что случилось, и получает в ответ: "Звонил... муж... сказал,
что задержится... говорит, он у тебя... вы с ним отлаживаете твою новую
видеокарточку... ссскотииинаааа!!!!!!!!!!"
Вот так. А семья до сих пор слывет крепкой и дружной на зависть. Может,
оно и правильно.

Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт
останавливается, туда заходят два русских.
Один японец спрашивает другого:
- И как эти русские друг друга отличают?

Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует.
Подходит Хайм и спрашивает:
- Мойша, ну как дела?
- Замечательно, Хайм...
- Как бизнес?
- Превосходно!
- Много денег зарабатываешь?
- Не жалуюсь...
- А ты не одолжишь мне 10000 долларов?
- Нет!
- Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут!
- Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком:
банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...

- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по латыни да по латыни. Говорили б уж по русски.

В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая
тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает
и на весь вагон:
- Да заткнись ты!!!
В ответ невозмутимо:
- Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать.

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить
возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться.
Милошевич сразу же подал голос - Сербия.
Все - да ну, что ты, Сербия-то почему?
Ну как, С - это Сербия
Р - Россия
Б - Белоруссия - и - Я!!!!

Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже
сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт
Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не
только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический
интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я
просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда,
когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово
"мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...

Парень со свиданки возращается.Его друг спрашивает
-Ну как сколько раз?
-15
-А она?
-А она не пришла

Дочери два месяца.Купаем ее с женой.Супруга задумчево смотрит на наше
чадо и изрекает:"Неплохая девочка получилась из твоих соплей".

Он был толковым парнем.Потом толк из него вышел ,а бестолочь осталась.

Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами,
лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит.
Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему:
- Че, свинья, не спиться?!

Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на
пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы
и спрашивают:
- Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь?
Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".

Послала мама свое чадо в магазин за молоком. Пришел ребятенок
к тете-продавщице, подает ей бидончик и просит налить молочка.
Та наливает, отдает молоко ребенку и вопросительно на него смотрит.
Ребенок:"А мама сказала деньги в бидончике!"

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке
на колбасный автомат
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы
Вовочка спрашивает
- папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
-Есть, это твоя мама!

Звонок по телефону:
- Если это Ася, Лиза или Наташа - то меня нет
А если Петя или Сережа - то я возьму.

Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете
короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О)
М:-Что это такое?(показывая волос)
О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку
и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас
давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что
он котлетки теперь на груди лепит.
Мужик вдруг начинает дико хохотать!
О:-Что с вами?
М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!