Поиск по автору:

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Идет лысый по иустыне, вдруг из за угла рука за волосы и в снег.

Тебя я мучаю, зачем?
Ты все равно ведь мне не нужен
Вскружила голову совсем
Ты болен мной, ты мной "простужен"

А ты летишь, как мотылек
На свет "очей моих бездонных"
Мой милый, как ты недалек!
Мне неприятен взгляд твой томный!

Твои просящие глаза,
Рука на сердце, страстный шепот
С тобой не лягу никогда!
Так не пошел бы ты, бля, в жопу!

Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию
бабки на эту рекламу.
Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные
штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь
- простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются,
то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать,
вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она
мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек
синей жидкости!

Если девушка говорит, что она хочет измениться, то она скорей всего
говорит об изменении цвета волос, а не об улучшении характера.

Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок.
Ходим, смотрим - выбираем.
Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец
отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи?
Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!!
Так вот сразу узнали и страну производства.

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"

Ни хлебом единым ссыт(*) человек.
* да и срет тоже (Прим. ред.)

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку...
Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно...
Или снял и все равно не видно? ;)

Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон.
- Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов".
Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабайка.

На перекрестке останавливается Мерс 600. Сзади в него влетает еще один
600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего
вываливает новый:
- Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский.
Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу
и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение.
Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже
сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому,
а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

-Пап, я больше не подуйду с тобой кататся на саночках...
- Заткнись и тащи...

Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в
очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о,
чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать
заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь
таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла
целый день...

Около трех часов ночи. Раздается телефонный звонок:
- "Але! Это 659 2385?"
В ответ заспаный голос:
-"Выы че, ох..-ли! У меня вообще телефона нет!"

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Уж и спросить нельзя...

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у
меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Лицо кавказской национальности:
-Больше всего ненавижу две вещи: национализм и армян!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь
покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
- Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?

Молодой ученый спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным
членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член.
А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже
почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову - сто граммов водки. Он:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый...

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих
лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки
опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались,
шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв
пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо
мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули -
и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну
хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются.
Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько
так это:
Дяденьки, биллиардная во-он там!

Приходит в штаб телеграмма с извещением о смерти отца рядового Иванова.
Вызывает полковник сержанта:
- Товарищ сержант, есть в вашей роте рядовой Иванов?
- Так точно!
- Сообщите ему тактично и ненавязчиво о смерти отца.
Через 30 минут.
- Рота, стройся! Смирно! Все, у кого есть отцы, три шага вперед... А ты,
Иванов, дубина, куда лезешь!

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?

- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход,
выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете,
не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую
поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно
может являться предметом вашей гордости.

Поспорили как-то волк и заяц, что страшно заикающийся заяц пойдет
в магазин и купит там сигарет, ни разу не заикнувшись.
Ну приходит заяц в "палатку" и быстро "выдавливает" из себя:
-"LM"!
Продавщица ему в ответ (гнусавым голосом):
- Синий или красный?
Заяц:
- Сы... Сы...Сука!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

Получил мужик зарплату, ну и дай, думает, куплю выпить, а то жена деньги
заберет. Заходит в магазин, а там ни водки, ни вина, только шампанское.
Купил шампанского. И с мыслью о том, что ночью, как жена уснет, он ее в
тихаря и выжрет, он пришел домой и положил бутылку в бачок в туалете.
Hочь... Мужик лежит, прислушивается... Вроде жена засопела, заснула...
Он только ногу через нее перекидывает, а она ему:
- Погоди, Витька еще не спит...
Мужик ногу убрал. Опять ждет. Опять вроде заснула, он снова ногу через нее:
- Да подожди ты, Витька еще не спит...
Hа третий раз мужик не обманулся - уснула, прокрался в сортир, достал
пузырь с шампанским и... БАБАХ!!!
Витька:
- Довыебывалась, батя застрелился!

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин
спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам.

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии тещи недостаточно!

Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет.
Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает:
- На какую сумму вы хотите открыть счет?
- На миллион долларов.
- Одним взносом наличными?
- Да.
- А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась?
- Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и
всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас
квадратные яйца.
- Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор.
- Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом -
заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с
адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор
снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его
хозяйства. Через несколько минут она заявляет:
- Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли.
Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг
в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят -
адвокат лежит без чувств на полу.
- Что это с ним? - пугается директор.
- Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что
в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка
за яйца.

Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали
свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад
вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон:
- Что, были очень недовольны?
- Наоборот, радовались!
- А что ты им сказал?
- Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!

О доброте и человеколюбии русского народа
Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись
мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на
этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и
подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Два охотника встречаются.Один другого спрашивает:
-Ну как вчера?Удачная охота была?
Другой, заикаясь,отвечает:
-У-у-удачная, ме-ме-медведя поймал.
-Как же это?
-Ну-ну, по-подходишь к норе и о-о-орешь,г-г-главное не б-б-бояться!
-И че?
-Ну-ну,он вы-вы-вылезает,г-главное не б-б-бояться!
-И что дальше?
-Ну-ну,да-дальше ты-тычешь ему в ро-рожу го-говном,г-главное
не б-бояться!
-А откуда говно-то?
-Г-г-говно бу-бу-будет,г-главное не б-б-бояться!

С близнецами случается много казусов.
Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.

Сестра работает на "Дироле"
Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек
ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.

Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте.
Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п.
В назначенный час приходит, садится и говорит:
С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила.
Я: И что ж ты для этого сделала?
С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то
учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше
ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не
веселилась.

Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у
сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,
пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8.
Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома
одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей.
Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить
телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер
и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова,
чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать
из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала
куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции
и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину,
говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно
звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....."
после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот
приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство
свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого
слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом
домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан,
плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант
выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка
роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет,
бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот,
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает
к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол,
так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь,
спрашивает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.