Поиск по автору:

>А Беловежские соглашения были скорее
>констатацией факта, политической декларацией, а не юридическим актом. И
>очевидно, совсем не эти соглашения были причиной распада СССР.
>Возможно, какие-то варианты продления агонии СССР и были, но наверняка
>кровавые.
Во-первых, совсем незадолго до описываемых событий проходил референдум.
И на этом референдуме подавляющее большинство народа высказалось за
сохранение СССР. Так что не стоит говорить о "кровавых" вариантах.
Кстати, если население какого-нибудь города терроризируют бандиты, и
люди вынуждены им подчиняться - это тоже констатация факта и это следует
приветствовать? На постсоветском пространстве так и получилось.

В Питере в троллейбусе ругаются кондуктор (К) и пассажирка (П).
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".

Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком.
Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей.
Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения
труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках).
А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб,
решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил
он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился
выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения
из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой
и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко
говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар
по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда
делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки
на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой
мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только
до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил
где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар,
копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному.
Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке
третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась
у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!!
И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает,
лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для
того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец
(пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины.
НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ
ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(

Легко откать себе в том, от чего легко отказаться.

Из толкового словаря:
Прелюбодеятель - субъект прелюбодеятельности.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ?
Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ
-, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И
ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ?
О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ...
Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....?????
О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!

Алик,ебатьтявсраку, я над тобой хуею. Пишешь всякую херь, а потом в
комментах сам себя прославляешь

+++++++
+++++++
+++++++

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?

Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.

+++++++
+++++++
+++++++

Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать)
Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на
груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни,
по твоей дрянной homepage.

Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты
народ тут подзадоривал.

Пишите письма,
Лелик

Совсем ты дурак, Железный Феликс!
Твой "прототип" хотя бы гимназию кончил, а ты, видать, только
церковно-приходское училище.
В романе "Поднятая целина" описывается коллективизация, а не освоение
целины в пятидесятых годах.
Правильно говорят "Пошли дурака за водкой - одну принесет".

Загадка №1: Залупился и висит...
Отгадка №1: Желудь.

Загадка №2: Залупились и висят...
Отгадка №2: Декабристы.

Армянскому радио задают вопрос:
"Может ли жена капитана быть полковником?"
Армянское радио отвечает:
"Нет,она может быть только под полковником."

Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим
(Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с
животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом
занимаюсь.
Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...

... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д:
парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться?
М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!!
Д: мдаа - ну ладно...

... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у
входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное
стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к
машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и
говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с
животом.

: )))

- Доктор, я буду жить?
- ... а смысл?

>В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города,
>отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
>только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
>заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
>Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
>контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную
>породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается
>угрожающее потрескивание шифера.

Далее автор, несчастная жертва аборта, рассказывает, что, несмотря на
наличие в таком городе такси, которое вызывается за три минуты и стоит
копейки, он стал размахивать руками на улице, чем вызвал удивление
проезжавших автомобилистов. Это, по его мнению, и есть признак тупости
советского человека. Оказывается, мысль, что каждый должен заниматься
своим делом - типично советская. Если отобранные КГБ люди приходят к
тому же, к чему пришел весь мир, может быть КГБ - действительно неплохой
селекционер. Отбирать-то ему приходится среди таких отбросов, как автор.

Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".

У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?

История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню
точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге.
Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы
получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи
от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить
флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по
правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра".
Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо
перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород.
Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг
дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил
сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике.
Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего
дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма
симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать
здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки
(в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а
поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю
где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта
симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким
хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер
кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет:
- Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь
налево - рентген-кабинет.
Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости
прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль
стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем
все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят
на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них
крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся.
Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее:
- Затем, зачем и все - за флюорографией.
После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно
сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий
человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас
когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?).
Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и
вхожу я.
Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный
экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось.
Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю
направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы
и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться.
Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все
дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я
двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и
только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый
коридорчик. На вывеске огромными буквами написано:
"ГИНЕКОЛОГИЯ".
Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать
рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.

Лелик.

>Был у меня сосед (умер три года назад). Всю войну он прошел ком.
>танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти
>позднее).
Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо
полагать, что в противном случае жил бы вечно.

Петр 1, выпучив глаза, орет на Меншикова:
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!

Лелик.

>Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная
>зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала
>так: "На телевидении в СССР секса нет!".

Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь
теперь все ему приписывают.
Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой,
которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту
(по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было
интервью в "Аргументах и фактах".

>Основной массе
>постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
>последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
>момент - в Европе.

>Игорь

Да ты, Игорь, просто невежественный дурак! Ну не знаешь чего -
так помолчи или в книжках попробуй поискать, а не ври и не изобретай.
После начала войны подавляющее большинство русских вернулось в Россию:
во-первых, это обязаны были сделать все военообязанные мужчины (уже
давным-давно была введена всеобщая воинская повинность) и тем самым их
семьи. Во-вторых, тем, кто не имел независимых средств к существованию,
хранящихся за границей, получать из России их мог после начала войны с
очень большими трудностями (если вообще мог). А пресловутые дворяне,
проживавшие состояние за границей, в большинстве своем все проели к
восьмидесятым годам (так называемые выкупные платежи).

>Вопрос в другом почему
>Чубайса не трогали, когда замерзало Приморье и Сибирь? Почему его не
>привлекают за то что в деревне Гадюкино напряжение 130 В вместо 220,
>постоянно и не один электроприбор нормально не работает? Почему его не
>привлекают за веерные отключения? Вот в чем вопрос!

>Бывший капрал

Ах ты бедняжка! Так до сих пор не нашел ответ на этот вопрос? Тогда
понятно почему ты даже капрал - и то бывший.

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Попал Волк лапой в капкан. Бежит мимо Заяц.
"Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу.
Отбежал метров 200. Одумался...
"Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой.
Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру.
"Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил
больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам.
Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире
не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню!
Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди -
река. Он нырнул.
Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком
лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку.
Ну та ему про три желания.
Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой!
Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке -
нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей.
Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом!
Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит:
в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает:
Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!

Два таких себе вариации на одну тему. Хоть и на украинском, я думаю -
все поймут

Я бачив, як вiтер корву звалив,
Надуло пiску повнi вуха.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Такая була завiрюха!

И

Я бачив, як вiтер корву звалив,
Упала вiд страху сердешна.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Учився на двiйки конечно!

хочу летать с тобою вместе
как будто беркуты в выси
затем мы сядем на насесте
"Давай, родимая, соси!"

Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на
рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5
часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту
предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило
только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили
все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно
смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я
проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И
тут раздался крик:
- Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый!
Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое
интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не
было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что
я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше,
естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего
не знают.

Не повторяйте ошибки своих родителей... Пользуйтесь презервативом.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Добрый член... ой..
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!

Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..

самым крутым консультантом признан 19-летний АндрейЮ, зарабатывающий в
10 раз больше президента Украины

Заглянули в дымоход,
Здравствуй Жопа - Новый Год.

В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу
на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что
ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.

Всем известный шедевр:

Тракториста полюбила,
И, как водится, дала -
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала

А вот перевод, товарищ из москоского инъяза рассказал:

Last July before sunrise
Tractor driver fucked me twice -
For two weeks I washed my ass,
And pissed off with oil and gas

Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!?
Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой
готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не
сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь
этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!"
Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж
занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные
темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и
т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.

Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.

А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда.
Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть,
разрешаю.

С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру,
Лелик

>2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8
>микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
>квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.

Простите, но даже на часах позолота толщиной 10 микрон - это не дикая
толщина!
А на детали интерьера - гипс, дерево - наверняка золото надо наносить
толще, чем на металл

>Милейший человек, интиллегент не в первом
>поколении, умный, воспитанный...

Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в
состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны.
И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для
спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою
"зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не
разделяю.

>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих за
>него вступаться.
Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а
потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш -
достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?

Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не
опередили.

Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.

Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.

Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.

Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.

Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.

Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.

Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.

Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.

Дама бьется в конвульсиях.

Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.

Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"

ПрофессиАнал

У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового
образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций,
здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки.
Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?)
и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко?
Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная
на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись -
"NOT milk!" Кому что, как говорится...

Нда… тут Остапа понесло ©. Вернее пронесло.

«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»

Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас
где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут
одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг
мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину –
подлость!?
Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без
роду и племени.

№ 22 за 20.11
Алик:
«…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил
РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в
морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он
«гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на
морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все
равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже
«Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»

№ 20 за то же число
Михаил:
«Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
boiko@yk.kiev.ua»

Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху
куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой
суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.

Алик, за свои слова надоть и ответ держать.

Лелик

Стрелку забили...
А кто в космос полетел?

>когда там
>перестали писать про то, что "белофины напали на СССР у деревни
>Майнила".
А этого никогда и не писали. Врать не надо.

>Да уж, нашли противовес, в Ираке, например, положили на весь мир и
>начали войну. При советском союзе не сунулись бы.

>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это
>уже другой разговор.

Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный
Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на
кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в
Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы,
стоит подумать.

>не вяжется с тем фактом, что власовцы освободили Прагу от
>фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было
>объединиться с ССовцами и прорываться на Запад.
Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще
лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге
аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были
немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь
какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали,
вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили.
Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент
для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва
на Запад.
Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно
всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники?
Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера.
От Кутепова до Власова"

>многое вам откроется в жизни. и то что под москвой
>есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество
>так и не появилось.
>узнаете что: то что вы считали глупостью и есть
>сермяжная правда жизни.
>узнаете если перестанете воротить носиком.

>djeek

Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при
всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава
пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь -
это жизненные отбросы.
А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно
- деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество,
которое провели туда при разных Ильичах?

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

Дело было в Харьковском Авиационном Институте....
Сессия..
Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься,
чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк)....
День экзамена....
Собрались уже все студенты, а препода нет.
Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода
и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан).
Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:

- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл,
куда положил ключ.
Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...

Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить
заветную тройку.

-Ну, а теперь, - те, кто хочет четверку....

А желающих-то больше и нету....

Как Новый год встретишь, так его и проебешь