11.01.2002, Непристойные стишки
Я заснул на чей-то койке
И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье
Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал
Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки
А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки
На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты
Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался
Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним
Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу
У раскопанной могилы
Копошились некрофилы
Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку
Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток
Я смертельно испугался
И из леса вон подался
Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)
(с) Лев Оглоедов
03.03.2003, Повторные анекдоты
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"
18.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.
30.08.2012, Стишки - основной выпуск
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.
Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.
Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт.
28.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.08.2000, Остальные анекдоты
и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
- Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик
разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне все время везло.
- Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась,
а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою.
Идет в кабак, а ему там говорят:
- Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел
дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
- Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское
бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней
обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
- Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
- Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением
на него смотрит, типа "в чем дело".
А мужик ей говорит:
- Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…
27.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Лев
08.04.2002, Истории - другая десятка
навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.
- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так
покалечили?
А он расказывает и ржет.....
- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под
майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля,
пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как
обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под
своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая
выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то
челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну
я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по
ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что
выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря
были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну
вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли....
а тут "Диггеры", понимаешь.....
Ворона
12.09.2008, Повторные анекдоты
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...
05.06.2002, Остальные анекдоты
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".
Лев.
05.09.2008, Повторные анекдоты
потрясающей!"
02.06.2008, Повторные анекдоты
уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние
каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька
сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" -
на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но
вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных
книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и
побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы
быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием
Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал
рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок
чинит".
(Тема: "Каникулы!")
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный.
13.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.
09.09.2008, Повторные анекдоты
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!
03.03.2002, Остальные новые истории
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец –
свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
03.08.2004, Стишки - основной выпуск
Не приснилось мне варенье,
Не приснились мне конфеты,
А приснилась мне змея.
Вмиг проснулся. День рожденья?!
У тебя ведь день рожденья!
Слава Богу, не забыл я!
С праздником, любовь моя!
04.01.2010, Повторные анекдоты
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки
выпивает, оглядыва-ется - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пя-тую... садится, оглядывается - ну
нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы блять
подождём..."
10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.
28.10.2000, Остальные анекдоты
Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища.
Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан.
На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!"
А та молчит.
Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная,
тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь
неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..."
Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту".
14.09.2008, Повторные анекдоты
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.
"Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем
на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается
название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный",
т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора.
Ничего себе предложение!
21.10.1999, Остальные анекдоты
Кладем на раскаленную сковородку яйца, а глаза сами вылезут...
05.09.2008, Повторные анекдоты
- Правильнее будет в Швейцарию!
09.09.2008, Повторные анекдоты
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.
06.06.2002, Анекдоты - другая десятка
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".
Лев.
02.12.2021, Остальные новые анекдоты
05.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!
18.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Удмурт Интеллигент
10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наркоз.
07.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...
20.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОНА. Передайте деньгами.
09.09.2008, Повторные анекдоты
каpапyз - мой тесть.
01.05.2002, Остальные анекдоты
Надпись в маршрутке:
"Водитель где-нибудь здесь не останавливает"
в этой же маршрутке но в конце надпись:
"Семечки еште вместе с кожурой"
Лев.
02.05.2002, Истории - другая десятка
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"
И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".
Лев.
20.09.2008, Повторные анекдоты
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?
02.06.2008, Повторные анекдоты
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
07.09.2008, Повторные анекдоты
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!
18.09.2008, Повторные анекдоты
обочины?
- От какой именно: от пpaвой или от лeвoй?
24.07.2004, Стишки - основной выпуск
При Горбачеве, помню, с Васькой
На зоне ботали по Фене,
Теперь коннектимся по Аське,
10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.
02.07.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
04.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идите в женскую баню!