Поиск по автору:

Прощайте друзья.
Я полностью серьезен.
Мне 76-й год и я скоро покину этот мир.
Нет.
Я отдам концы не из-за COVID-19.
Я отдам концы из-за последствий карантина по поводу COVID-19.
Я сердечник.
У меня кардиостимулятор.
Я ежедневно принимаю 8 наименований лекарств. Все они из-за карантина подорожали в 3 - 5 раз.
У меня излишний вес. Но долбоебы закрыли бассейн, не смотря, что плавание - единственный вид спорта, который мне позволяет не перенагружать сердце и ритмично дышать.
Эти долбоебы закрыли ЗОО-магазин, и теперь корм кошке я должен покупать по тройной цене в супермаркете.
У меня кроме пенсии была подработка. Из-за карантина её не стало.
На трамвай пускают по 10 человек и проехать на рынок нет никакой возможности.
Гречка мне на фиг не нужна, но даже овсянку я смог купить с трудом.
Еще немного, еще чуть чуть, и моё сердце не выдержит и я отдам концы.
Очень хотелось бы откинуть тапочки из-за COVID-19. Хоть не так обидно было бы.
Но я отдам концы из-за долбоебов, которые действуют по принципу - "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб разобьет"

" Гудит норд-ост,
Не видно звезд,
Угрюмы небеса,-
И все ж, друзья,
не поминайте лихом,
Подымаю паруса!"

- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект?
- Компьютер заражен короновирусом.
- Но как он смог попасть в компьютер?
- Как, как... С помощь карантина.

Прошло ровно 70 лет со дня этого происшествия.
8 марта 1950 г. в Денверском университете на отделении естественных наук выступил приезжий лектор, которого представили, как мистера Ньютона. Бойко и убедительно он рассказывал о катастрофах, происшедших с летающими тарелками приблизительно в 500 милях к юго-западу от Денвера. Маленькие пилоты этих летательных аппаратов были мертвы; они сильно обгорели, так как их аппараты раскалялись при быстром прохождении через земную атмосферу. И все в том же духе!
Узнав о теме лекции, в аудиторию набились не только студенты факультета естественных наук, но и студенты других факультетов и представители СМИ.
Но только студенты факультета естественных наук знали, что им предстоит на зачете оценить достоверность этого выступления. Остальные все приняли за чистую монету.
От студентов факультета естественных наук лекция получила нулевую оценку за достоверность и очень высокую за увлекательность.
Вот некоторые соображения, которые принимались во внимание при оценке лекции на основе требований, выработанных факультетом:
1. Лектор упорно избегал местоимения "я" и предпочитал говорить "мы". На прямой вопрос: "Были ли вы там?" он отвечал: "Мы были там".
2. Что касается беспристрастности нашего лектора, то у него явно скверные отношения с военно-воздушными силами Соединенных Штатов; почему - это так и осталось не выясненным. Однако если наш лектор заставил поверить в летающие тарелки достаточное количество людей, то, очевидно, он одержал что-то вроде личной победы над военно-воздушными силами США.
3. Что же касается квалификации наблюдателя, то он высказал мысль, будто летающие тарелки сделаны из материала, который нам неизвестен. Он говорил о каком-то новом элементе. Однако мало-мальски знакомый с периодической таблицей элементов и изотопов, не мог бы так безапелляционно заявить о новом элементе. Какой же его порядковый номер, какими свойствами должен он обладать и т. д.?
4. Что касается двойной перепроверки сведений, то лектор неоднократно подчеркивал, что его сообщение является первой попыткой рассказать правду о летающих тарелках и вся информация, содержащаяся в этом сообщении, не подлежит оглашению или подвергается строгой цензуре властями.
5. Наконец, наш лектор настаивал на том, чтобы остаться анонимным. Аудитория высказала предположение, что оставаться анонимным в подобной ситуации - это все равно, что выписать чек на получение в банке крупной суммы и отказаться подписать этот чек. А есть ли деньги на лицевом счете?"
Более опытные студенты вообще указали на то, что "Ньютон" намеренно рассказывает небылицы.

Но...
Уже через несколько часов все сведения, изложенные "Ньютоном" были опубликованы в СМИ, как действительные происшествия.

С тех пор среди уфологов бродит легенда о маленьких зеленых человечках с Венеры, размером в 36 дюймов, которые прилетали на Землю на тарелках высотой 72 дюйма и диаметром 99 футов.

Источник:
Дональд Мензел
О 'летающих тарелках'
Издательство иностранной литературы, Москва 1962

Коронавирус - это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷
Это не вирус!
Это план спасения!

Что такое ватник (телогрейка) в прямом смысле.
Ватник и сапоги родители купили мне тогда, когда на 1 курсе меня в 1961 году отправили на уборку кукурузы в колхоз.
С тех пор он служил мне верой и правдой каждый сентябрь, т. к. в колхозы я ездил регулярно, последний был уже после ГКЧП в 1991.
В 1989 мне подарили привезенный из США китайский пуховик. Китайские товары сделанные для США и для нас отличаются разительно. Этот пуховик я ношу по сей день. Правда зима в этом году теплая, и я его одел 1 или 2 раза, но на нем целы все змейки и все карманы. В китайской куртке, купленной у нас в прошлом году, уже порвались карманы и не работают кнопки.
Тоже и с чемоданом, купленным в Нью-Йорке в 2004. Целы все колесики, змейки и ручка. Цена 30 долларов. Поскольку он оказался очень удобным, то им пользовался я вместе с сыном. Послужной список чемодана: Нью-Йорк - 4 раза, Сан-Франциско, 8 столиц Европы, Венеция, Барселона, Турция, Египет, Израиль. И Трускавец 15 раз. Последний - две недели назад.
Китайский чемодан купленный за те же 30 долларов для жены у нас, пал в борьбе с багажными отделениями самолетов уже на третьем полете.
А ватник...
Последний раз я укрывал им погреб зимой на даче, где его благополучно сгрызли мыши.

Самый действенный способ уложить ребенка днем спать на несколько часов:
- Как только проснешься, начнем делать уроки.

Ага.
Пионерлагерь
Младший седьмой отряд.
Председателем совета отряда по рекомендации пионервожатой избрана послушная девочка.
А в мужской палате 20 коек и всем заправляет босяк, сын дворника, будущий дед в армии. Можно проснуться и оказаться измазанным зубной пастой, но хрен с ним, а вот проснуться и не найти того, что привезли родители в воскресенье - это как пить дать
Днем ходим строем, разучиваем песню к выпускному пионерскому костру, на речку водят два раза в неделю, в остальное время делать нечего, а за забор не выпускают.
В библиотеке книжек почти нет, одно старье, да и то - рассказы про славных советских пограничников. Книжку "Ночь над Тиссой" прочитал, а все остальное - по школьной программе.
Ходишь и с тоской ждешь родительского дня.
Через 5 лет.
Старший, первый отряд.
Первое построение.
Старый знакомый будущий "дед" выeбывaeтcя, "тихие" девочки строят глазки парням. Я стою спокойно, мысленно с Мопассаном, которого привез с собой в рюкзаке. На кривляк - девок после красоток в рассказах Мопассана и смотреть не охота.
Вдруг пионервожатая останавливается возле меня и назначает меня председателем отряда
Идрит твою мать! Вот уж что никогда не любил. Правило мое - подальше от начальства, поближе к кухне. Но народ обрадовался, что есть жертва и меня радостно избирают председателем.
Хм...
А эта девчонка, Эля кажется, очень даже ничего. После ужина я с ней сижу на лавочке и рука моя постепенно пробирается, куда не следует. Но вот отбой, и я, как приказала пионервожатая, иду к ней докладывать, что всё в порядке.
Она выходит из комнаты...
А дальше я уже и вспомнить не могу, как оказался с ней беседке в дальнем от корпусов углу. Но из соседней беседки тоже слышались звуки поцелуев...
Целый день хочется спать. Эля обиделась и со мной не разговаривает. Но вечером я обязан опять идти "докладывать".
И все же, на турбазе, где я был после 1 курса, было гораздо лучше. Никаких линеек, ограды, подъема флага, да и девушек хватало. Мы сплавлялись на плотах по Чусовой, и меня опять ругали, что сонный и плохо гребу. Впрочем, Алку ругали тоже.

P.S. Все события этой истории автором выдуманы. Любые совпадения случайны.

При помощи молотка, лома и какой-то матери можно отремонтировать всё.
Теперь к этому добавился скотч.
Пассажиры рейса AlItalia в панике увидели, как рабочий ремонтирует самолет при помощи скотча:
https://www.yaplakal.com/forum3/topic2043093.html
Их с трудом успокоили, показав характеристики специального авиационного скотча для заделки мелких царапин.

При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы.
Потом ТВ-дистанционку.
С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского.
А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ...
А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!

При Петре 1 Россия победила Швецию.
Теперь шведы на 5 месте по индексу качества жизни
( https://gotoroad.ru/best/indexlife )
В 1812 году Россия победила Францию.
Теперь Франция на 19 месте.
В 1939 году Россия победила Финляндию.
Сегодня Финляндия на 3 месте.
В 1945 Россия победила Германию.
Теперь Германия на 11 месте
В 1945 году Россия победила Японию
Япония на 23 месте

Скилькы можна тягнути з Украиною?
Давайте вже, побэждайтэ !

Неотправленное письмо бывшему другу.
Привет, Валек.
Мы с тобой часто видимся, живем через дорогу, работаем в одном месте. И ты считаешь меня своим другом.
Мы с тобой сидели на одном горшке в детском саду, потом на одной парте в школе.
И нас все считали друзьями. Впрочем, и я тебя считал своим лучшим другом. Хотя сейчас мне кажется, что меня в друзья тебе выбрала твоя мама.
Лучше не придумать - я, тихий еврейский мальчик, любитель книг, и поэтому лентяй, разгильдяй и двоечник, был возле тебя как раз тем, на фоне кого ты выглядел гордым отличником, спортсменом и красавцем.
Впрочем, меня это мало трогало. У меня была своя жизнь: это увлечение фотографией и моделями (не женскими, техническими).
Фотографом я был плохим, а вот за модели меня посылали на конкурсы и в Москву и в Ленинград. Там, будучи победителем, я впервые поцеловался с девочкой. А одноклассницы смотрели на меня, разгильдяя, как на пустое место. Ты же у одноклассниц пользовался успехом и гордо представлял мне очередную пассию. А я что? Я молчал. Не в моем характере было хвастаться победами. Ну, подумаешь, целовался в пионерлагере. У всех такое, наверное, было. Впрочем, о том, что я выполнил норму кандидата в мастера спорта, ты, наверное, даже не подозреваешь.
Нам всем, всему классу нравилась наша лучшая отличница. Ты за ней ухаживал, дарил цветы, рассчитывал на взаимность. А я этого делать и не пытался. Куда мне, лентяю и разгильдяю. Впрочем, тебе тоже не удалось покорить ее сердце. Она ждала принца. Увы, принца она не дождалась, так и умерла старой девой. Курение и излишний вес не способствуют здоровью.
По воле случая мы оказались за одной партой и в институте. Поскольку считались друзьями (впрочем, я так и думал), мы вместе участвовали в самодеятельности и КВН, и мне даже дали за самодеятельность стипендию. Ты ее получал за научную работу.
Потом нас обоих оставили на одной кафедре - тебя, как перспективного ученого, меня как победителя смотра самодеятельности. Это были 60-е. Антисемитизм еще не вступил в моду.
Хотя мой отец пострадал от антисемитизма еще в 1951, во время дела врачей его перевели с должности начальника крупной сортировочной станции на должность инспектора безопасности периферийного отделения дороги. И он был рад, так как были такие, которые очутились в сталинских лагерях.
А твой отец в это время продвинулся по службе и стал проректором.
Впервые о нашей дружбе я задумался, когда услышал, что ты рассказываешь зав. кафедры, что я всегда был троечником и разгильдяем. С этим завом у меня отношения не сложились и я ушел на другую кафедру.
Но окончательно понял цену "дружбы", когда ты перед своей свадьбой пришел ко мне домой и вырезал из старых пленок несколько кадров, где ты был с девушками.
- Т.е. - подумал я - он считает, что я этими фото мог бы его шантажировать. Мне бы это в голову не пришло, ведь он мой друг. А ему пришло. Каждый судит по себе.
Потом мы оба женились, у нас появился ребенок, а у Вас - нет, зато и ты и жена сделали в СССР хорошую карьеру, Вы на 4 года уехали в Африку, ты оттуда привез "Волгу" и шмотки, потом стал профессором, а мне в 1-м отделе объяснили, что я смогу защитить диссертацию, только если буду стучать на окружающих. Я диссертацию забросил и доцентом стал только после перестройки.
Мой сын добился успеха, стал работать в крупном банке, у меня появились внуки, а Вы так и ходите вдвоем с женой на светские мероприятия. Ты теперь большой человек в бывшем институте, теперь университете.
Я мог уехать в США еще в 1998, но не захотел там работать таксистом, а решил, что пусть буду доцентом здесь.
Ты хвастался тем, что ездишь на престижные конференции и тебя приглашают за рубеж. Я не знаю, почему ты не уехал туда навсегда. Может, не так велики твои научные достижения, как ты их рекламируешь.
Я туда не уехал из-за сына и внуков. Моя диссертация, защищенная в 2001, на прорыв в науке не претендует и предназначена для получения мною звания доцента.
Ты теперь всем рассказываешь, как хорошо жилось в СССР. А я всем рассказываю, как там плохо жилось.
Но, когда мы встречаемся, ты меня поучаешь - как я смею хаять СССР !
А я смею. Мне там было плохо.
Разные люди, разные судьбы.

P.S. Я не отошлю это письмо. У тебя не осталось друзей. Только подхалимы и прихлебатели, которые что-то имеют с твоей должности. Не хочу с тобой ссориться. Тебе хорошо было в СССР? Ну и ладно.

P.P.S. Все события и имена в этой истории вымышлены. Вся история - плод моего воображения. Если кто-то увидит какое-то сходство с событиями, которые произошли с ними, то это случайно.

День рождения комсомола - 29 октября 1918 г.

Меня, как троечника, приняли в школе в числе последних.
А если бы не приняли, то и институт документы бы у меня не приняли.
В институте проблем не было - участие в КВН и самодеятельности автоматически, не смотря на тройки, давало стипендию. Комсомольский секретарь института Толик К. (царствие ему небесное) организовывал для самодеятельности и КВН отдых за 30% в спортлагере, экскурсии в Ленинград, Киев, Москву.
Потом я стал работать, но и там была самодеятельность и мы победили на конкурсе в честь 50-летия ВОСР.
За это секретарь комитета уговорил начальство организовать для всей самодеятельности круиз Ростов - Москва - Ростов.
Поскольку арендовали весь теплоход, то 1-ый и 2-ой классы пришлись на начальство, но 3-й и 4-й достались нам.
Потом, в 1983 комсомол (я то уже комсомольцем не был) помог мне организовать поход по местам боевой славы. И мы в отчете описали, как посетили землянку самого Леонида Ильича. Взамен получили из райпродторга дефицитные продукты для похода.
Затем, уже совсем не в комсомольском возрасте, году в 1989 - 90, меня позвали в НТТМ (научно-техническое творчество молодежи) при горкоме комсомола, и мы устанавливали компьютеры в школах. НТТМ или не облагались налогами, или налоги существенно снижались (тут меня вообще не посвящали). Я получал приличные деньги и даже купил подержаные "Жигули".
Секретарь горкома обзавелся "Мерседесом".
А потом комсомол прикрыли. Но я продолжал заниматься компьютерами и программированием и не смотря на все инфляции, жил в достатке, хотя богачом не был.
Секретарь горкома стал мэром и одним из самых богатых людей нашего города.
К сожалению, его в 1995 застрелили. А работавшего лично со мной третьего секретаря стукнули молотком по голове. Остаток жизни он прожил с титановой пластинкой во лбу.
В принципе, у меня о комсомоле хорошие воспоминания.
Одного не могу понять, почему, попав из комсомола в партийные органы, бывшие комсомольцы быстро становились г0внюками.
Я как-то обратился к бывшему комсомольскому вожаку, занимавшему высокий партийный пост, так он сделал вид, что меня не узнал. А сколько раз вместе выпивали в студенческом общежитии!

Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

иПать мой лысый череп!
Я из 50-х
Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР)
И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал.
У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР.
У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге.
У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день.
В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз.
А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ.
Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей.
Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган.
Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой.
Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой.
Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай.
P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.

Дед, объясни мне, что лучше: социализм или капитализм?
- Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю!
Ух, проклятые капиталисты - олигархи!

Мне 76-й.
Хотел уволиться.
Так как прихожу в аудиторию и забываю, какой предмет надо читать.
Слезно просили остаться.
Нет охотников быть доцентом на эту зарплату.
Студенты к ситуации относятся с пониманием и на мои лекции не ходят.

Комментарий к истории №1029131

Сначала я полысел.
А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы:
- Всё?
И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC.
Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб.
В 2003 году.
С тех пор я не стригусь. В парикмахерских.
Как поется в известной песне:
"У меня для этой самой цели
есть моя законная жена."
Кстати.
У меня навсегда исчезла перхоть.
Как класс.
Вот что такое собственная парикмахерская машинка.

Я сталкивался с КГБ 2 раза.
Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил.
Доцентом стал только после развала СССР.
Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая.
Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал.
Первый раз побывал "там" в 2004.
А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально.
Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).

Всякий мужчина всегда ребенок.
Мне 75.
Я зарабатываю пусть не на много, но больше, чем в среднем в этой стране.
Моя пенсия в 2,5 раза больше минимальной.
Но я всё равно ребенок.
Моя жена считает, что существо я неразумное: ем не то, одеваюсь не так, за столом сижу неправильно, играю в компьютерные игры, даже мойка машины, а уж тем более рыбалка с её точки зрения - занятие детское!
И она меня все время пытается перевоспитать. Уже 50 лет, как она этим занимается.
Холостякам это не понять. Холостяк никогда не почувствует себя маленьким неразумным дитятей.
Люблю свою женушку!

К анекдоту №1020581
Плохие или хорошие Гены, вопрос спорный.
А вот то, что гены у них хорошие, вопрос бесспорный.

Все знают, что первая автоматическая телефонная станция (АТС) появилась в Кремле в 1918 г. До этого телефоны соединялись между собой шнурами, которые вставляли в гнезда телефонистки на телефонных станциях.
Телефонистки не только могли, но и обязаны были слушать хотя бы начало разговора, чтобы убедиться, что связь нормальная.
Появление АТС в Кремле породило в правительстве миф о том, что разговор по АТС подслушать нельзя.
Ха!
Я сам у себя в подъезде в детстве неоднократно подслушивал разговоры, так как коробку установили над моей квартирой. А наушники с крокодилами у меня были.
Но с телефонной станцией в Кремле связаны две легенды.
Первая.
К каждой телефонной станции изготовителем прилагался контрольный пульт. Через него можно было подслушать любой разговор. Но у кремлевской АТС его не было. Якобы его изъяли, чтобы сотрудники АТС не прослушивали разговоры. Злые языки утверждали, что его установили в тумбе стола Сталина. Сталин был генеральным секретарем. Первоначально эта должность означала лишь руководство аппаратом партии, а в качестве лидера партии и правительства всеми продолжал восприниматься Председатель СНК РСФСР Ленин. Таким образом аппаратчик Сталин был в курсе всего, что происходило в Кремле.
Вторая.
Телефон Дзержинского был 007.
И английская разведка знала об этом. Именно поэтому профессиональный разведчик и автор бондианы Флемминг присвоил своему герою номер 007.
В Интернете есть фото кремлевской телефонной книги с номером телефона в кабинете Дзержинского
И, поскольку, станция была изготовлена в Англии, то резидент английской разведки Рейли подслушивал разговоры Дзержинского. С учетом того, что он завербовал секретаршу ЦИКа Ольгу Стрижевскую (за что в 1918 заочно был приговорен к расстрелу) и получал от нее нужные ему документы, в том числе свободный пропуск в Кремль по подлинному удостоверению сотрудника ЧК на имя Сиднея Релинского, последнее очень даже вероятно.

К истории №1015649:
На студенческой конференции одного из белорусских медвузов за научные работы были, в качестве наград, присуждены такие места:
4 первых
8 вторых
11 третьих.

Мое дополнение:
Молодцы!
Надо взять на вооружение.
Нам, преподавателям, надо индивидуальные планы выполнять.
А присудим одно 1 место?
И только один из нас сможет записать в индивидуальный план "руководство студентом - победителем конкурса научных работ".
Впрочем, и мы тоже не лыком шиты.
Всем участникам конференции даем грамоты.
И выполняем пункт: "руководство научной работой студента, отмеченного грамотой или дипломом".
Ха!
Только бы это.
Вот один из наших получил от фирмы, где его жена работает справку о том, что он их постоянно консультирует. И выполнил пункт "консультация предприятий и организаций". Впрочем, думаю, он в самом деле жену консультирует. Ночью. В постели.
А цитирование?
Звонишь в Белоруссию, просишь, чтобы процитировали твою статью.
Они звонят тебе с аналогичной просьбой.
И у всех выполнен пункт "цитирование в зарубежных изданиях".

На всякую фигню, которую придумают бюрократы из министерства образования, запросто можно найти контрфигню. Только очень жаль зря потраченного времени ради никому не нужной галочки в отчете. Чтобы, надув важно брюхо, чиновник из министерства доложил: "поднялись показатели ..."

Каудильо Франко - фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще - сплошное каудильо...
Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные лидеры. Экономисты. Сальвадор Дали, наконец, утверждавший, что именно Франко спас Испанию от экстремизма (как правого, так и левого) и тотальной идеологизированности.
Но...
Гитлер считал Франко евреем. И в его жилах, хотя он исповедовал католицизм, действительно текла еврейская кровь.
Ни один политический лидер двадцатого века не сделал столько для спасения евреев в годы гитлеризма, сколько - каудильо Франко, потомок сефардских евреев, маранов, раввинов, мореплавателей, испанских дворян.
Один из предков Франко в конце девятнадцатого века приобрел грамоту "о чистоте крови", и с тех пор мужчины этой семьи были морскими офицерами.
Но даже более чем столетняя грамота не спасла Франко от чисто семитской внешности и, в особенности, от характерного носа. Однако гордо задрав этот самый еврейский нос, Франсиско проламывался вперед - и стал самым молодым в Европе генералом после Наполеона. Правда, несколько сумрачным, жестким и неулыбчивым генералом, со специфически тяжелым взглядом выбившегося наверх представителя нацменьшинства.
Дальнейший путь к власти проложила женитьба на аристократке-католичке, чья семья была тесно связана с клерикальной элитой. Именно с подачи изящной и величественной доньи Кармон фанатичным католиком стал и сам Франко. Фигура сумрачная и неулыбчивая, как будто вышедшая из темной средневековой ниши, откуда-то из-за трона какого-нибудь Альфонса, Франко любил свою страну любовью тяжелой и мрачной, с испанским фанатизмом, еврейской жестоковыйностью и одновременно - с извращенной хитростью истинно среднеземноморского правителя.
По сути, его не интересовали ни Гитлер, ни "ось", ни Америка. Его интересовала возможность спасти Испанию от участия в войне, с одной стороны, и не дать превратить ее в провинцию Германии - с другой. Обеих этих целей Франко достиг, когда в октябре 1940 года в Андайе он в первый и последний раз встретился с Гитлером. Требования Гитлера были весьма категоричны.
Немецких парашютистов, как заявил фюрер, сейчас готовят к десанту в Гибралтар. Объединившись с испанскими частями, Вермахт разгромит восьмидесятитысячную армию Уэйвелла в Египте.
Сумрачный испанский диктатор говорил о том, что для вступления в войну Испании потребуются сотни тысяч тонн зерна, боеприпасы, артиллерия; о том, что появление немецких войск под Гибралтаром будет рассматриваться как оскорбление, нанесенное испанской чести, ибо только испанец должен освободить Гибралтар от неверных. Дважды потом удавалось Франко отсрочить проведение Германией "операции Феликс" - пока, наконец, Сталинград не сделал идею африканского похода неактуальной...
Адольф Йорген на Нюрнбергском процессе: "Неоднократно подтвержденный отказ генерала Франко разрешить немецким вооруженным силам пройти через Испанию для овладения Гибралтаром явился одной из причин поражения".
А евреи? Практически все страны, кроме Испании, закрыли границы перед европейскими евреями. Только в одном 1940 году Испания приняла (тем самым - спася) сорок тысяч евреев, перешедших франко-испанскую границу.
А евреи отплатили Франко по-своему. Ни один еврейский историк ни разу не упомянул о роли каудильо в спасении еврейских беженцев во время Второй мировой войны. Представители государства Израиль на международной арене клеймили реакционный режим Франко.
Франко был этому почти рад. Он отнюдь не желал считаться еврейским благодетелем.
Чтобы отвязаться от Гитлера, он послал на фронт всего одну "голубую" дивизию.
Вот такой "соратник" Гитлера.

Я родился во время войны и в детстве вокруг меня было огромное количество покалеченных. Мамин брат вернулся без ноги. Ректор института, где я учился, профессор Терещенко был инвалидом. Но больше всего я боялся нашего сантехника дядю Петю. Когда у нас ломался кран или забивалась батарея, бабушка вызывала его из ЖЭКа и он приходил со своей страшной рукой, где вместо пальцев был гаечный ключ, я здоровый трехлетка, с плачем убегал в спальню.
Только повзрослев, я понял, какой гениальный был мужик, дядя Петя. Заказал себе самодельный протез с гаечным ключом на конце и одной рукой управлялся с кранами, трубами и батареями, с которыми не всякий двурукий справляется!
Тут у нас в переходе появился однорукий, культю всем демонстрирует - на Донбассе пострадал.
Почему мне вместо милостыни хочется дать ему в его пьяную тыкву? Даже если есть вероятность, что он в самом деле пострадал на Донбассе.

Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?).
Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов.
Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам.
Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает.
А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу.
Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю:
- Цвайхундертцванциг вольт
- Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка.
Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро.
- А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30.
- Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел.
Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал.
Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета.
В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.

Победитель президентских выборов на Украине В. Зеленский, который находится на отдыхе в Турции, записал обращение в Instagram и рассказал о новом виде махинации его именем:
"Хочу рассказать о такой новую секту под названием - мы люди Зеленского. Мы от него пришли к вам", - рассказал господин Зеленский.
По его словам, аферисты и самозванцы пытаются прикрыться его именем.
"Сейчас ходят такие аферисты - до мэров, прокуроров, судей, облсоветов, малого, среднего и крупного бизнеса. Говорят, мы все" решаем ", все будет, как мы скажем, нам мандат дал Зеленский.
"Таких аферистов очень много, но я никого ни на что не уполномочивал и в будущем не собираюсь", - сообщил Зеленский.

https://www.instagram.com/p/BwwWzLpFQuE/

Сборник анекдотов про выборы президента Украины:

Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.

Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»:
1. «ЗЕбровка».
2. Шоколадный ликер.
3. «Вдова Юля».
4. Водка русская «Бойкая».
5. Коньяк «Черный полковник».
6. Пиво «Смешное».

Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»

Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.

На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?

31 марта, в день выборов на Украине
- температура +16 градусов
- ясно
- ветер 2 м/с
В последующие дни:
Т = от -3 до +1
Пасмурно, дождь со снегом
Ветер 8 - 12 м/с
А говорят, что Порошенко плохой президент

Преамбула
С сайта анекдотов:
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Амбула:
В 1995 меня сократили с кафедры технической электроники. Я был самый молодой и без степени. Я, правда, не смотря на лихие 90-е, не сильно нуждался. Кроме основной работы в тогда еще институте, где зарплату задерживали на много месяцев, я подрабатывал в частном ВУЗе, преподавал Информатику. И там зарплату платили вовремя.
Кругами, кругами и я дошел, наконец, до кабинета ректора.
Узнав, что я не сильно нуждаюсь, он сказал:
- Ладно, возьму тебя на кафедру программирования на полставки.
Уже через год я работал на полутора ставках, плюс почасовка, плюс частный ВУЗ.
А на моей старой кафедре дела шли всё хуже и хуже.
Те, кто радовался, что их не тронули, работал кто пол, а кто и на четверть ставки.

Развязка:
Прошло больше 20 лет.
На моей старой кафедре моих бывших коллег практически не осталось.
А мне работать становиться все тяжелее и тяжелее. И стал я проситься на пенсию.
- Куда. Какая пенсия? А работать кто будет?
И опять у меня целая ставка плюс почасовка.

Я очень благодарен своему бывшему завкафедрой, что он меня тогда сократил. Его, кстати, тоже уже отправили на пенсию. Правда, он старше меня на 5 лет.
А я боюсь, что мне летом опять предложат быть И.О. зав кафедры. Не люблю я этого. Мой девиз всегда был очень простой:
- Подальше от начальства, поближе к кухне.

Исповедь мужчины средних лет:

Засматриваюсь ли я на посторонних женщин?
Да засматриваюсь.
И поскольку после 30 мужчин существенно меньше, чем женщин, найти любовницу - не проблема. Не могу сказать, что у меня не было интрижек. Были.
Но последнее время их нет.
Почему?
Надоело. Каждый раз цветы, шампанское.
А потом, сравнивая новую пассию с женой, думаю: "И что, она не будет меня ругать за разбросанные носки?".
Так что женщины, устраивая очередной скандал из-за брошенной грязной тарелки и разбросанных носков, думайте, чем это в конце концов кончится.
Моя жена никогда не скандалит по пустякам. Все убирает сама. А если просит вынести мусор, делает это ласково...
Черт бы побрал этих женщин. Никогда ничего найти не могу. Я вчера положил на стол папку с документами по работе. Куда эта зараза ее прибрала?

У меня комп был на работе.
И не один.
Я информатику преподаю.
У сына комп был на работе.
Он программистом в банке работал.
Но в 1996 году мы приобрели комп домой. Сыну нужно было диссертацию делать. Писал он ее на работе, распечатывал, нес руководителю, тот делал правки.
И сын посчитал, что правки может впечатывать в диссертацию родная мать, экономить его драгоценное время.
Вот тогда-то мы с ним впервые услышали фразу:
- Я что-то нажала и оно всё исчезло.
Но, как ни странно, в конце концов работа над диссертацией была завершена. Все правки ко второй и третьей главе внесла мама.
Прошло 20 лет.
Казалось бы, при такой практике все вопросы, по крайне мере к текстовым редакторам у нее должны были бы исчезнуть.
Ага, сразу!
Наша мама печатает в Скайпе мессидж подруге в Израиль.
- Ой, а почему она начала все печатать большими буквами?
Наша мама читает электронное письмо.
- Ой, а почему она дальше вниз не читается?
- Я что-то нажала и всё исчезло - это постоянно.
Но есть большой прогресс: она научилась сама открывать и смотреть прогноз погоды!
И даже компьютер при этом сама включает.
Хотя выключить...
- Ой, он что-то пишет и не выключается!
Кстати.
Золотая медаль в школе, красный диплом и 30 лет стажа работы в проектном институте.
Хотя компьютеров в СССР у конструкторов отродясь не было.

Шатл Челенджер взорвался 28 января 1986 г.
Во всех советских газетах были соболезнования американским астронавтам, а во многих - фотографии.
Одна, достаточно качественная, была опубликована в советском журнале "Огонек". Ее можно увидеть в Википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Челленджер_(шаттл)
Я вырезал ее и положил на кафедре под стекло на своем рабочем столе.
Подошел кафедральный "партайгеноссе" и сказал:
- Как это так, на столе у педагога советского вуза лежит фотография с американским флагом! Убрать!
Когда я попытался объяснить, что фото из журнала "Огонек", что астронавты положили жизни за развитие нашей цивилизации, что это потеря для всего человечества, лицо партайгеноссе скривилось и он повторил
- Убрать!
Не тронь дерьма, вонять не будет. Я отнес фото домой и оно долго, пока не выцвело висело в книжном шкафу.
История нашего партайгеноссе типична.
Он был посредственным малозаметным студентом, но после того, как отслужил двухгодичником - партизаном в армии, вдруг на удивление быстро защитил диссертацию. Да и в армии он ухитрился служить не в строевой части, а то ли в клубе, то ли на стадионе.
Его быстрая защита диссертации вызвала удивление у многих. Но не у меня.
Меня однажды пригласили в "первый"* отдел и товарищ в штатском открытым текстом мне объяснил, что если я буду сотрудничать с органами, то они помогут мне с защитой диссертации. Я сильно перепугался, кивал головой и телефон, что мне дали, записал. Но не позвонил по нему ни разу и доцентом стал только в 1994.
Но вернемся в год 1986. На институт пришла разнарядка на стажировку в одну из западных капстран. Конкурсов тогда не было, все решал партком и наш партайгеноссе поехал развивать дружеские отношения между СССР и Западом. После его возвращения через год мы его еще долго не видели. Почти 3 месяца он писал отчет, сидя в "первом" отделе, в спецкомнате.
А потом появился на людях, хвастаясь "Волгой", полученной на чеки**.
А потом наступила независимость.
И вдруг оказалось, что в нашей независимой республике практически нет обученных кадров для вновь образованного МИД. Ведь все сотрудники, имевшие опыт, оказались в Москве.
А тут человек, который целый год прожил в капстране!
И нашего "партайгеноссе" отправляют служить то ли вторым, то ли третьим секретарем посольства нашей вновь образованной республики в эту капстрану.
Сейчас он - заслуженный работник МИД нашей республики.
Вас все еще удивляет размах коррупции на постсоветском пространстве?
Меня нет.

Для молодежи
* Первый отдел - представительство КГБ. Существовал на всех предприятиях.
** Чеки - заменители валюты. Их выдавали вместо долларов вернувшимся из загранкомандировок. На них можно было приобрести дефицитные товары в сети спецмагазинов "Березка".

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?
- Нет!
- Почему это?
- Потому что лысый!
- ??
- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР.
Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.
Кроме тех, кто в заднице.
Эти хотят назад и вниз.

К истории №997158 "Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока".
Очень правдивая история. Подтверждаю. Похожее было и у нас. Хотя очень далеко от моря.
Мой батя, как ветерина..., ой, простите, ветеран, имел право на Жигули. А денег, естественно, не имел.
Но Жигули купил. Правда, тут же выписал доверенность тому, кто дал деньги. И у нас появились деньги на мебель для нас. Которая тоже в дефиците была, но бате, как ветери...рану её со спецраспределителя выдали.
У меня эта мебель до сих пор стоит. ГДР! Немецкое качество!
А Жигули эти мне потом, через 17 лет достались. Тот, кто все эти годы по доверенности ездил, бросил их мне. И оформлять не надо. Переписал батя доверенность и все. И взял барыга недорого, всего 3 500. Но времена уже были кооперативные, такие деньги я уже собрать мог.
Я эти Жигули только в 1998 продал. За $1200. Оторвали с руками. Итальянское качество. На моих (наших?) Жигулях стояли еще итальянские детали.

В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни.
А Гоголь был действительно великий!
Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно.
Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы).
Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм.
Фильм имел довольно странное продолжение.
Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»!
А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ...
«Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!

С Рождеством !

https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B0

https://stm.net.ua/2607-pov-yazka-soloha-yak-nosyty-yiyi-pravylno.html

Все знают, в СССР секса не было.
А я был тихий законопослушный школяр, который плакал в почетном карауле у портрета Сталина в день его смерти, круглыми глазами удивленно читал доклад Хрущева, где культ личности Сталина разоблачали, радостно и искренно кричал "Да здравствует Советский Союз" в день полета Гагарина (ненавидеть СССР начал только, когда маразматики из политбюро довели страну до застоя, Афгана и Чернобыля, куда вполне могли призвать моего сына).
И в СССР секса не было. И я, как законопослушный комсомолец, вполне обходился жаркими юношескими снами, после которых приходилось застирывать трусы.
Бабником я не был, но целовался с девчонкой из Дворца пионеров, лунными ночами обнимался с другой в пионерском лагере и встречал рассвет после выпускного с одноклассницей, пусть будет Светой, хотя мог бы назвать её настоящим именем. Курение до добра не доводит и она уже на небесах.
Вокруг меня всегда были девочки, девушки и никаких проблем со знакомствами я не испытывал, пока не попал в институт. А там на нашей мужской специальности было всего три девушки, и те были прилично старше меня (Хрущев среди множества его выкрутасов придумал еще и "связь школы с жизнью". Десятиклассников брали по квоте с очень высоким проходным баллом, а те, кто имел "трудовой стаж" 2 года, поступал без экзаменов).
И я вдруг ощутил пустоту вокруг себя. Друзья и подруги остались где-то далеко, а взрослые, отслужившие армию однокурсники нас, трех десятиклассников в группе, обзывали "самородками".
А Света поступила в институт в другом городе. И я стал писать ей письма. И она стала отвечать. И я написал, что поеду летом в турпоездку "Вильнюс - Рига - Таллин - Ленинград". И она ответила, что совсем не против поехать со мной. Бедная моя мама в условиях советского дефицита с трудом "достала" путевку для меня, о том, как ей удалось приобрести вторую, мне даже страшно рассказывать.
И вот мы в поезде. Провожающие машут ручками, поезд трогается и... Света выскакивает через дверь другого вагона.
Я осоловевшими глазами смотрю на пустую полку, но я уже в поезде и еду на турбазу в Вильнюс. Света появилась в Вильнюсе через три дня. Но любовь вдруг прошла. Да, мы вместе ходили по 4-м замечательным советским городам, но мне не хотелось никаких нежностей и поцелуев. Света, наверное, ожидала от меня другого.
- Ты что, в монахи записался?
Нет, в монахи я не записался, но... любовь прошла. В общем, поездка прошла совсем не так, как мне хотелось.
Говорят, что в СССР секса не было. Да. Не было. У меня.
Прошло много лет.
Моя жена почему-то ухитрилась подружиться со всеми моими подругами, бывшими и нынешними. И когда она поехала в Германию, то остановилась у Светы. И та через 40 лет раскололась. Оказывается она выскочила из вагона, чтобы сделать аборт.
В СССР секса не было.
А ведь повезло мне, что любовь прошла.
У меня все хорошо. Дети, внуки.
У Светы было тоже всё хорошо, с мужем, правда, она разошлась, но успела родить двух дочерей, у нее даже правнук есть. Все хорошо, кроме здоровья. Курение убивает.
Да. В СССР и небо было голубее, и трава зеленее, и девушки красивее. А у меня ещё и член вставал.

ГУГЛ знает всё!
Читаю новость:
- ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой.
И у меня выскакивает контекстная реклама:
"Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)

- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?
- Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.
- А четвертый раз?
- Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.

Рассказал одноклассник на встрече:
- Очень в советское время я хотел попасть в РАЙ. Ну хоть куда нибудь, в РАЙком, в РАЙисполком, в РАЙсовет. Но меня даже в РАЙторг не взяли. Из-за 5-й графы. Хотя, казалось, кому бы там ещё работать.
Вот наша одноклассница (кивнул в её сторону), всего-навсего в РАЙком профсоюза устроилась, а "Жигули" купила.
В РАЙ я все-таки попал. Во время Горбачевской перестройки. При РАЙкоме комсомола организовали НТТМ - научно-техническое творчество молодежи. Но молодежи там не было. И тут понадобился я - тот, кто читал электротехнику в техникуме. Студенты потока записались в НТТМ. Я раз в месяц приносил им ведомость, они радостно расписывались в ней и получали свою десятку, а сколько им выписывала бухгалтер НТТМ, даже я не знаю. Мне она выписывала неплохо, я тоже "Жигули" купил. Правда, подержанные.
А еще в РАЙкоме комсомола, как и положено в РАЮ, в подвальчике был "распределитель", куда завозили так любимый Аркадием РАЙкиным дефицит ( https://www.youtube.com/watch?v=mFNAUv17QFc ).
- А теперь есть возможность снова в рай попасть!
- Нет, не хочу. Представляешь, одновременно миллиардов 5 народу у райских ворот будет стоять, где там апостолу Петру с каждым разбираться. Опять по анкете будут пускать и опять меня с 5-й графой не пустят.

Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца.
Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже.
- Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
- Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
- Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
- А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.

- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.

АНЕКДОТ №975178
Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.
Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!

Судя по данному анекдоту Комаров, Добровольский, Волков и Пацаев летали не на "Союзах"

https://www.anekdot.ru/id/972960/
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

Ха
Ха - ха
И еще раз ха!
Вот что значит, что молодежь практически не учит историю.
Все, кто старше 70, знают, что Ли Харви Освальд проходил обучение в минском отделении КГБ.

Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.

Верю.

Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо на базаре стоило около 20 руб.
Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали)
Шахтер получал 600.
Шахтер мог позволить себе слетать в Москву.
Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).

P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели.
Потом мы около 15 мин ждали клеть.
На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию.
Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою.
Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром.
Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер.
Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа.
После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером.
У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.

Из воспоминаний дважды Героя Советского Союза, генерал майора морской авиации Василия Ивановича Ракова.
Раков учился в летной школе в конце 20-х годов.

У самолета, предназначенного для обучения рулежке, часть матерчатой обшивки была снята, чтобы он не мог подняться в воздух. Крыло предстало перед нами как скелет в анатомическом кабинете. Я был страшно разочарован. В комсомольских песнях говорилось о птицах со стальными крыльями. Мы думали, что могучие машины отливаются из металла и обтачиваются на станках. А тут перед нами открылись деревянные ребра, обтянутые какой-то тонкой тканью, ее можно было проткнуть пальцем. Увидеть такое было горько. Подобное разочарование испытал, к слову сказать, не только я. Припоминаю случай, относящийся, кажется, к 1932 году. Однажды при заводке самолетов в ангары мы увидели, как часовой начал протыкать штыком крыло одного из самолетов. Для летчиков и техников это было так неожиданно, что мы остановили его окликом: «Ты что?» — лишь когда он успел проделать уже с полдесятка дырок. Красноармеец ответил нам с явным разочарованием:
— Думал, он железный, не протыкается...
Я же, впервые увидев самолет так близко, недоуменно спросил инструктора:
— А на каких машинах летают?
Инструктор Костин был потрясен таким диким вопросом. После довольно продолжительной паузы он терпеливо, но сухо ответил, что на таких вот и летают, только крыло должно быть полностью обшито. Наверно, тогда он и махнул на меня рукой, считая, что столь невежественный человек, конечно, летать не сможет. За моими успехами он уже не следил.

***************

Инструктора в летной школе были скупы на похвалу.
Но курсант Савинков, попал в «именинники». Одно из непреложных требований при обучении полетам сводилось к тому, чтобы ручку управления держать как можно мягче, почти неощутимо. Это говорило и об отсутствии напряжения, и о плавности движений, что так необходимо при пилотировании. В перерыве между полетами инструктор Анисимов громко, чтобы слышно было всем, похвалил Савинкова за то, как он управлял самолетом.
— Молодец! — сказал инструктор. — Так и надо держать ручку: чтобы совсем не чувствовалось, что вы за нее держитесь.
Савинков и сиял, и конфузился. Последнее все отнесли за счет его скромности.
— Расскажи все-таки, как ты управлял? — наседали на него курсанты.
— Даже не знаю...
Большинство разочарованно отошло. Остались лишь два ближайших приятеля.
— Ну?.. — торопили они.
Оглянувшись по сторонам, Савинков неожиданно раскрыл секрет:
— Да я совсем за ручку и не держался...

****************

— Контакт! Контакт! — беспокойно закричал инструктор Костин.
С употреблением слова «контакт» в то время, мне кажется, даже перебарщивали. Правда, тогда редко какой мотор заводился сразу, и перекличка летчика с техником: «Контакт!» — «Есть контакт!» — повторялась до одурения. После нескольких безуспешных попыток начиналось другое.
— Засосем! — кричал летчик из кабины или, наоборот» получал такую рекомендацию от техника.
Летчик открывал сектор газа, техник проворачивал винт. В цилиндры засасывалась горючая смесь, которой, по мнению экипажа, могло недоставать. Безуспешно.
— Продуем! — следовало другое решение. Винт проворачивался в обратную сторону, из открытых клапанов звездообразного мотора струйками стекал бензин, которого после предыдущей операции оказался излишек. И снова:
— Контакт!
— Есть контакт!
Все это по нескольку раз. Измученный техник с размаху, ожесточенно бросал оземь шапку, затем куртку, «разряжался», успокаивая свою душу многословной тирадой, плевал на руки и опять принимался дергать за пропеллер.
И вдруг мотор оглушительно «чихал», из патрубков с треском вылетал огромнейший клуб темного дыма, точно тут был не маленький самолет, а волжский пароход наподобие известной «Севрюги» из фильма «Волга-Волга». Летчик остервенело крутил ручку магнето, техник торопливо отбегал в сторону — мотор начинал работать. Нередко, правда, случалось, что, поработав немного, он опять останавливался. В этом случае летчик вылезал из кабины, отходил в сторону покурить, давая тем самым возможность остыть мотору, а еще больше себе.
В обыденной обстановке, на досуге мы любили произносить слово «контакт», как моряки слово «полундра».

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

Теща моя была человек паскудный.
И телеги на меня в партком института писала, и в милицию звонила, о моих "преступных" замыслах рассказывала. Впрочем, жена моя ее тоже не очень жаловала, иначе бы не уехала из прекрасной двухкомнатной квартиры в наш город, где поступила в институт, и жила в общежитии. Там, у них институты не хуже были.
После горбачевской перестройки теща как то сникла, стала тихой, даже с нами помирилась, квартиру приватизировала, завещала ее внуку, так что наш сын жильем теперь обеспечен.
А однажды наступил день, когда мне захотелось цветы отнести ей на могилку и поблагодарить.
Было это в консульстве Израиля при оформлении ПМЖ.
Я то чистый еврей, а жена у меня по отцу - русская, но по матери еврейка, и значит мы имеем полное право на ПМЖ, но...
- А где свидетельство о рождении матери жены?
Заказываем копию в ЗАГСе Мелитополя.
- А на Украине теперь все продается и покупается.
- Так фамилия еврейская, отчество еврейское!
- Не верю!
Унылые, уходим из консульства.
- Ваша мама, случайно, не член КПСС? спрашивает молоденькая секретарша консула.
- Член.
- Так несите ее партбилет.
Приносим.
А там черным по белому - еврейка.
Партбилету консул поверил безоговорочно. Партбилет не продается и не покупается. Даже на Украине.
Так мы получили, благодаря идейности и непоколебимости моей тещи, разрешение на ПМЖ.
А ведь могла, как многие в те годы, партбилет выбросить.

Преамбула.
АНЕКДОТ №961553: - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

Моя сестра работала на знаменитом заводе ФЭД.
И стояла в очереди на квартиру, проживая с дочкой, ее мужем и внуком в малюсенькой двушке.
Из-за очереди на квартиру уволиться с завода она не могла.
И вот лет через 20 ее очередь подошла. Но, к сожалению, внезапно скончался ее муж. И ей дали гостинку 13 метров.
- А что, Вы теперь одна, и 13 метров вполне достаточно!
Это про рабство.
А ведь человек в ипотечной квартире УЖЕ ЖИВЕТ.
История подлинная, заводчане советских лет героиню узнают.

Слухай сюди, Хаим.
Результат фіналу ЧМ-2018 вирішений. Галантні хвранцузи не зможуть виграти у команди, де такий президент:
https://www.yaplakal.com/forum2/topic1676898.html
Ах, послушайте, Хома, где Вы там французов увидели? Одни негры и арабы.

Ох рано встает охрана.
Вчера смотрел боевик, где, как обычно в таких фильмах, главный герой с маленьким 7-ми или 9-ти зарядным пистолетиком противостоит охранникам синдиката (все в бронежилетах, балаклавах, касках и с автоматами). И, как обычно по законам жанра, вокруг него валяется гора трупов этих охранников.
И вспомнилась реальная (из жизни моего института) история.
У нас, как и в каждом институте, на лето организовывается из секретарш, лаборанток, а также молодых доцентов и ассистентов, приемная комиссия.
И, как везде, есть комната обработки документов, куда в коридоре стоит очередь из абитуриентов, а внутри эти самые сотрудники приемной комиссии эти самые документы проверяют, сортирут и проч. Компьютеризация? Ха. В дело файл с сканом аттестата зрелости не подошьешь.
И вот одна наша сотрудница, энергичная женщина лет 30 отошла от своего стола уложить документы в сейф. Оборачивается и видит свою сумку в руках "абитуриента".
- Стой - закричала она.
Но "абитуриент" только перешел с шага на бег. Она кинулась за ним. Пока она лавировала на каблуках между столами, он успел отбежать метров на 15. И началась гонка по коридору, ведущему к выходу. Когда "абитурент" подбежал к проходной, она что есть силы закричала:
- Держите вора. Он украл мою сумку!
И наша "доблестная" охрана кинулась врассыпную.
"Абитуриент", не выпуская сумочки из рук, выскочил на проспект и бросился наперерез потоку машин к разделительному забору посреди проспекта, перемахнул через него и был таков.
Она в платье и на каблуках, на такое не решилась.
- Почему Вы его не остановили? - с кулаками она набросилась на наших охранников. Автоматов и балаклав у них не было, но на боку каждого висел внушительного размера резиновый "демократизатор".
- А вдруг у него нож? - сделала круглые глаза наша охрана.
Сегодня видел очередной боевик. Здесь, правда, гора трупов состояла не из охранников, а из спецназовцев, которые чуть ли не с пушками атаковали маленький сарай, где прятался герой.
И вот он выходит из горящего сарая, целый и невредимый и, по законам жанра, горячий поцелуй с главной героиней.
Почему меня разбирает смех?