Поиск по автору:

На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Едет в метру девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька.
Бабулька смотрела на неее, смотрела, и говорит:
- Подмывать, милая, надо, а не проветривать.

Лучше с чистым черным, чем с грязным белым !

В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали
всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд.
На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но
потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..

ілка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палку - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Ксюха

В На приеме у врача мама с сыном. мамаша говорит:
- Доктор, посмотрите, у моего сыночка что-то с писей.
Доктор, осотрев мальчика:
- Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению
трипера.

У мужика был член 50 см. Ну он захотел сделать его меньше, и друзья ему
посоветовали:
- Сходи на болото, там живет лягушка, если она скажет слово "нет", то
член уменьшится на 20 см.
Пришел мужик на болото, нашел лягушку и спрашивает:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился на 10 см.
Мужик захотел еще уменьшить, опять спрашивает:
- Ну лягушка, выходи за меня!
Она ему:
- Нет!
Член еще уменьшился на 10 см.
"Щас еще уменьшу и хватит", - думает мужик. Подошел опять к лягушке:
- Выходи за меня, а?
Лягушка:
- НЕт, нет и еще раз нет!
Ксюха

Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на
груди у Ильи мелом точку и говорит:
Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку
И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!

В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: -
Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил
в одну, сколько птиц осталось?
Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ.
С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С:
- Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не
совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится.
С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже
есть загадка.
П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест
с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем?
Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та,
которая сосет.
С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне
нравится:)))

Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.

Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее
сосед подсматривает за ней в окошечко.
Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!!
С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре
проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась
золотая.
- Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания.
Американец:
- Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в
Америку.
Исчез.
Немец:
- А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию.
Исчез.
Русский почесал затылок:
- Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Пацаны, я научился мысли читать!!!!!!!
... Все. Понял: ухожу!
Ксюха

Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером.
Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не
оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение
материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу
неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной.
Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти
нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15
актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и
разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск
неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке;
пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д.,
главное это все отследить.
А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений
вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая
вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли,
пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но
временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все,
думаю, закончатся страдания бедной бабуси.
В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под
шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным
видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к
бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную
комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не
приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать
ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а
то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все
лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка
отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже
вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует
себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы,
естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой:
может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и
другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В
следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался
мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и
не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий
фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь...
Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???