Поиск по автору:

Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся
голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

Летом я со своей семьей путешествовала по островам Греции. Вообще-то,
английский я знаю нормально, но, как оказалось, на практике получалось
трудновато изъясняться. Так вот, на одном из островов мои родители пошли
после экскурсии в ресторан на обед, а я решила погулять по городу,
походить по магазинам. И вот, в одном из них, когда я расплачивалась на
кассе, продавец спросила меня:"Where are you from?"
Я отвечаю ей:"From Ukraine!!!" А она мне в ответ:"Oh!!!UK(United
Kingdom)!!!!It's wonderfull,beautifull and interesting country.."
В-общем, начала она меня расспрашивать про культуру,
достопримечательности и все в таком духе. А что мне ей отвечать если я
ничего про эту страну не знаю, и всего лишь хотела сказать, что я
приехала из Украины!!! Я поспешно забрала покупки, вся красная,
извиняясь и скидывая все на то, что я плохо говорю по английски, что
было весьма странным, судя по моему "месту жительства", я убежала из
магазина. Во всех последующих разах я четко и внятно выговаривала
"UKRAINE"...))))

Это было в прошлом году, когда на Новый год собралось около 100
"человеков" внизу моего окна и все дружно орали "Крис выходи и выноси
ведро горячего чая".... как вы понимаете НГ и все такое... естественно
все пьяные... А я человек добрый, все для всех... в общем...
Ну, и 8 раз кипятили с моей лучшей подругой Катей чайник - для того
чтобы железное ведро заполнить доверху горячей водой... Закинули туда 4
нарезанных мелко лимона и заварки наверное всю пачку, жесть... Мама
была в ярости, когда лимона и чай дома не обнаружила, потому что в
ближайшие дня два магазы не работали. Но дело даж не в этом... Когда
ведро выносили на улицы, мой парень разлил все на джинсы, чаинки
соскребали в итоге из ботинок. Чай все дружно пили пластиковыми
стаканчиками на морозе в минус тридцать градусов, еси помните
прошлый год. А вот штаны пришлось стирать мне, точнее я его запрягла,
четко сказала как чего и зачем включить, чтоб машина стирала! Ага,
конефф... сама оч трезвая, да и он... доверилась..
Пока с девчонками продолжали накрывать стол - он переодевался в другой
комнате и надумал стирать, чтоб до утра высохли джинсы на
обогревателе... и что вы думаете? Я была в шоке, когда увидела что тем
самым ВЕДРОМ он заливает в машинку воду.... жесть!!!! Мы, наверное,
смеялись до самого утра... На самом деле, я нисколько не расстроилась
(пол был мокрый, коврик выбросили, сушить даж не стали, а машинка - эх,
работает до сих пор, да и мама ничего не узнала)))было оочень весело...
Случай по Люблино разнесся на следующий же день... до сих пор
вспоминаем.
Ну... как говорится, а чего еще ожидать в НГ, кроме как только забавного
случая, пуская даж не очень смешного, зато запоминающегося?

Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В
схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые
индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань...
Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает:
- Что? Колывань?

Я провела свое лето просто супер! Я познакомилась с парнем и сразу же
в него полностью влюбилась! и что самое удивительное он тоже влюбился в
меня. Моя мама, папа и брат очень его любят, моего парня зовут Кирилл!
Кириллины мама, папа, бабушка и два дедушки меня тоже полюбили! И за все
лето я с ним ни разу не поругалась, это так хорошо!
Я его люблю больше чем себя и больше своих родителей.
Кирилл тоже меня любит больше себя и больше чем родителей.
Он сделал мне предложение-и подарил мне кольцо!
так странно получается мы с ним встречаемся 4 месяца а такое ощущение,
что мы с ним знакомы всю вечность!
ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ИСТОРИЯ! Я НОШЛА СВОЮ ПОЛОВИНКУ И Я ЭТОМУ ОЧЕНЬ РАДА!

Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))

Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с
открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря
что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина
не выдержал спросил:
- Что вы там смотрите, женщина?
А ему отвичают:
- Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что
за дибилы!!!!
:)

У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без
того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и
необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так
вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что
постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает
сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том
анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я
его уже себе рассказывал...). В общем весело.
В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании,
которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими
обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все
однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро
сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов
отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную
сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина
дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении
нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в
тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти
за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг
замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в
проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку
обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый
оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает
бежит за этим мужиком и орет
- Что же ты делаешь
- ???
- Ты зачем это привез.
- Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно
- Увози это отсюда быстро
- ???
На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает
наш бухгалтер.
- Ну раз подарок то будем сегодня обедать.
Иванов хватается за сердце и падает. Занавес.
Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий.
... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что
сегодня обеды вобщем то неплохие.

Остановите Землю, я сойду!
Здесь подлый мир, здесь нет свободы!
И всю семью с собой возьму,
Чтоб уберечь их от невзгоды.
Я собиру своих дрезей,
Что были верными мне всюдю.
И даже тех я не забуду,
Что предали меня.

Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре.
Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления
студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят.
Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов
как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей.
Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша
видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж)
На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка.
Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.

Колобок сделал себе харакири...
Так получился гамбургер.

полковник укладывает сына спать:
- Папа пусть слоники побегают!
- Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают.
- Ну пусть побегают!...
- Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают!
- Ну пожалуйсто! пусть побегают!
- Ну ладно что с тобой поделать...
Заходит в казарму и орет:
- Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!

Когда ни будь зачешь ты вернуться
Когда ни будь захочешь все понять.
Мне будет трудно даже улыбнуться
И с любовью вновь тебя принять.
Когда ни будь среди чужой пустыни
Найдешь мой маленький мирок.
Тогда поймешь ты что не многим
Был ты всем.Ты был МОЙ БОГ!!!!!!!!!!!!!

Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка
говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка
говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик
семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и
говорит: лети лети через восток...

Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не
ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала,
извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола,
поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом
рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не
досмотрела и вечером ему говорю:
- Сегодня играли Москва с Зенитом
- Угу, я знаю
- Я не досмотрела, а кто выиграл?
И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек:
- ЦСКА конечно.
Я потом два вечера ему это вспоминала

Жила была девочка, сама виновата!

Были мы с подругой на юге.
Решили пойти на рынок, купить арбуз.
Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского
пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех,
кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма
на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои
слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в
сторону, со слезами от смеха на глазах.
Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!

Идет по лесенке старик.
На встречу ему идет мальчик и говорит: Дедушка оккуратней там скользко!
Молчи сопляк ляк ляк ляк ляк ляк!!!

Разоделся как х*й на утренник.

Почему мужчины считают себя самыми умными?
Им с детства внушили что 2 головы лучше.

Ешь, пей, веселись,
Да под елку не свались,
Что бы ДЕДУШКА МОРОЗ
В вотрезвитель не увез!

Он о любви мне говорил
С таким взволнованным весельем,
А после, щедро одарил
Предательством и осужденьем

Кто курит,тот кончает раком.А кто не курит,тот только оттягивает
свой конец.

Лезет корова на елку. Не удобно, ветки колются, да еще и рюкзак
огроменный за спиной.
Ворона долго смотрит на её мучения, и наконец, не выдерживает:
- Ну, и зачем ты корова так мучаешься?
- Да захотелось яблочек поесть.
- Так ведь это же ель, а не яблоня.
- А у меня с собой, целый рюкзак!

Хорошо в краю родном,
Пахнет сеном и говном.
Выйдешь в поле, сядешь срать,
Далеко тебя видать!

Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10
рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а
мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не
дурочка, я трусики сняла!

Девки по лесу гуляли все искали зайца
и полдня ещо искали где у зайца-яйца
ЕХ!!!! АХ!!!!!
Все мы космонавты!!!
АХ!!! ЕХ!!!
Все мы космонавты

Вчера я смеялась,сегодня я плачу-
Врезала Катьке,она дала сдачу:
Я ей по морде,она мне под зад.
Теперь буду стоя смотреть на закат.

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом,
постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с
семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила
впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники
исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место
для Здоровья, Любви и Богатства!

ГОРОД.

Этот серый город
Хочет моей смерти
И весь его затылок
Мокрый от дождя
И он терпеть не может
Радостных известий
И все его нутро
Прогнило до нельзя.
С дешевой сигаретой
И спичками в кармане
Легко он убивает
Всех своих царей
Этот серый город
Всем давно известен
Как туманный край
Топей и дождей
Он забыл постыдство,
Горечь поражений,
Он живет несчастьем
Серый будних дней
Это мертвый город
Тем он и прелестен
Кладбищем невинных
Смятых им людей
И в своих подвалах
Темных и промозглых
Он гноит бездомных
Бомжей и детей
Он питает ярость
Сколь это возможно
И к стальному небу
И морю и к себе.
Он сидит подолгу
В думах своих тяжких
Он одет всегда
В серые плащи
Он не помнит света,
Радости и счастья
И не верит в Бога
В силы красоты.
И забыв про это,
Он тучи нагоняет,
И коптит он небо
Промышленным дымком,
А железный ангел
Крылья расправляет,
Обнимая крест
Увенчанный клыком.

Маленький мальчик играл в водолаза,
смело нырял он на дно унитаза,
толстая тетя нажала педаль...
мальчик уплыл в вонючюю даль

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

Все может быть и быть все может и даже то чего не может быть... но лишь
одно ведь быть не может - тому чему не надо быть!!!

(с) Счастье не в еде - счастье - в тарелке.

Выпивший Владимир Ильич в возбужденном состоянии возвращается домой:
- Надюшенька
Тишина
- Наденька
тишина
_Надя
...
- Надежда Константиновна
...
- Крупская!
...
-Крупа!!!
...
-Спит Сука!!

я одинока в этом мире.
Никто меня не понимает.
Никто не видит и не слышит,
Как сердце у меня страдает.
Оно готово разорваться
На части от любви к нему.
но я одна на этом свете,
Ине нужна я никому.

Заяц написал за волка речь.
Волк выходит на трибуну и читает:
- хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!

Правильная реакция на историю, начинающуюся со слов: "Ты мне не поверишь, но... " - это не поверить!

-Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном. У вас есть глисты?
-Нет.
-Ну,и прерасно!

Пьяница подходит к девушке и говорит:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Он:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Пьяница:
- Иннннна ... на хуй отсюда!

Я не рассказать, а спросить у автора истории от 3 сентября: "Галюша"
насколько я понимаю - мальчик. Так почему Вы его так странно зовете, да
еще и по-женски как-то?
И про него уже не первая история...

сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??"
Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!"
- "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"