Поиск по автору:

- Да с ноги он, с ноги, - кричал Vaсio уворачиваясь от магических ударов Добби на вечеринке у Ивлеевой.

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь,
и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

А мне ебстись охота.

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

- "Дмитрий Анатольевич а что Вы не любите больше всего?"
- "Я не люблю Навального и Дождь!"
- Канал "Дождь"?
- Любой дождь!

в России все должны соблюдать действующие в нашей стране законы, но в жизни все сложнее.
Путин В.В. 18.12.2014 13:34

Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.

Наша новая информационно-развлекательная программа - большой толчок для телезрителей!

Дедушка читает вслух: «На днях олимпийская чемпионка по фигурному катанию Татьяна Навка в одном из московских роддомов родила дочь от пресс-секретарь Путина - Дмитрия Пескова, который по этому случаю подарил своей девушке серебристый «Бентли» за 11 млн рублей. Напомним, что Песков официально женат, но с супругой уже не проживает и подал на развод.» Тут же дедушка комментирует: ишь шельма, ни в чем от барина отставать не хочет…
Бабушка, изучив фотографию Пескова: - Вот уж точно, куда конь с копытом, туда и рак с клешней.

На экзамене:
- Приведите товар с узкой целевой аудиторий
- Форд Kuga
- Почему?!
- Мало идиотов у которых есть миллион и при этом не могут сами открыть багажник.

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

Довелось мне прочесть статью под заголовком « Из дальних странствий возвратясь…»* про путешествие одного журналиста в Крым. И так уж он благостно пишет: в поезде и телевизор, и кондей, чаёк в подстаканниках; на переправе с оркестром встречают, ну а уж в самом Крыму…
Тут он уже все слова в превосходной степени, и дешево и чисто, и рушники с вышивкой, и пирожки чуть не силком в рот каждому суют, ибо освободители. Правда мрачные нотки тоже проскользнули, про разруху, которую прежний режим оставил, даже по части культуры прошелся, мол раньше в школах заставляли песни украинские силком учить и петь, типа «Не колы ты мэне в жопу соломИнкой», зато теперь из всех динамиков только Пугачова да Стас Михайлов, то есть рай, да и только.
С одной стороны понять его можно, на халяву в сезон на юга съездил, так чего соловьем то не петь, ещё и денег заработал, а вот с другой…Сам он название для статьи придумал, или кто поумнее подсказал?
* Из басни «Лжец» (1812) И. А. Крылова (1769—1844)

Только мне кажется или в самом деле; Путин с каждым годом все больше на Луи де Фюнеса похож?

Один из самых запоминающихся плакатов на первомайской демонстрации несли сотрудники Архангельской клинической психиатрической больницы. «Поможем Путину!»

Женечке 4,5 года, выходные провела у бабушки с дедушкой на даче, делится впечатлениями и рассказывает, как им помогала:
- Что бы им было легче сажать, я им пела.
- А бабушке с дедушкой понравилось как ты поёшь?
- Бабушке не очень,говорит, что слишком громко, а дедушке понравилось, он сказал: "Хоть цветы подноси!"
Да, если бабушке, которая очень плохо слышит, показалось слишком громко, то уж дедушке, у которого со слухом нормально, точно: - Хоть святых выноси!

Прочел:Глава АВТОВАЗа Бу Андерссон: - Мы хотим сделать из Lada "икону"
Сразу подумал, ага: - Кто увидит, тот перекреститься.

Клялся при людях быть гарантом
И целостность беречь страны.
А сам, пока сосед был в ванной,
с веревки спер его штаны.

С прямотою скажу флотской:
Канул в Лету пиздун Троцкий!
Когда нужно щас спиздеть
у нас Чуров-Чуркин есть!

А ларчик просто открывался :
Теперь каждому на Крым 5 лет пахать бесплатно нужно.
http://top.rbc.ru/economics/01/04/2014/914912.shtml

И вновь продолжается бой,
И Путин такой молодой!

Сидит Глазунов на Красной Площади плачет, его спрашивают: - Что случилось?
- Да вот, вызвал меня Сам, говорит, хочу для потомков роль свою в истории обозначить, нарисуй меня в образе Юрия Долгорукого, вокруг всех моих соратников и табличку повесь:
«Собиратели Земли Русской».
Я в Третьяковку, а там только Иван Калита, ну лицо то я поменял, вокруг всех одногрупников его и соседей по садоводству, думал никто не заметят .
- И что заметили?
- В первый же день на табличке букву «С» закрасили.

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Как-то вижу моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает.Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит
- Не любит
- Плюнет
- Поцелует
- К сердцу прижмет
- К черту пойдет.

Довольно банальную потугу на афоризм:
- Улыбка - это аванс смеха.
я почему-то прочел:
- Улыбка - это аванс секса.

И сразу на душе как-то лучше стало, стал вспоминать кто мне когда улыбнулся.

Два заголовка на РБК:
1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров
2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре
как то сразу про Незнайку вспомнилось

В догонку про Обаму-маму (и прочие СкрипкаЛиса, ломами б"ют, пол-клопа...)
Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : ".... убили негра , убили негра " и самое страшное :" ....Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили...". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает ," убили негра, убили негра ..." правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили..."

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

Отметим, что в некоторых госучреждениях правящая партия получила
беспрецедентную поддержку. Так, в Психиатрической больнице им.
Гиляровского на выборах в Государственную думу за партию "Единая Россия"
проголосовали 93,14% избирателей, или 353 человека. "Справедливая
Россия" набрала 6,07% (23 голоса), а ЛДПР - 0,79% (3 голоса)

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/05/12/2011/628172.shtml

Читаю газету Метро, статья называется "РЕЗУЛЬТАТЫ ПОДДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО"
http://www.oldreadmetro.com/show/en/Petersburg/20111129/1/6/
где некий сотрудник ЦИКа Даниленко делится своими соображениями про
открепительные талоны и досрочное голосование. Ну оставим на его совести
железную уверенность в непорочности самой системы учета, хотя и он
замечает что и и тех и других, то есть открепительных и досрочных так
мало, что если и намухлюют, то это ни на что не повлияет, и приводит
железные цифры: досрочно могут проголосовать 153 834 чел, а это 0,14%
избирателей, а по открепительным 2,5 млн - 0,5% избирателей. Путем
несложных расчетов можно определить, что в первом случае избирательная
база 109 827 285 чел, во втором - 500 млн, то есть допустимый уровень
погрешности для ЦИКа - в 5 раз ( 459%). Возвращаясь к названию, зачем
подделывать, если есть такие математики?

Встретил дворника - пошли его на хуй, вдруг это будущий президент.

Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой
России"....
http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml
Вспомнил старый анекдот:
Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку
съесть горчицу.
Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует американец.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под
хвостом, и она с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский ,
- добровольно и с песней.

Проведенный опрос населения показал существенную разницу в оценке
сексуальных пристрастий чиновников и депутатов различного пола. По
мнению респондентов сильная половина склонна к нетрадиционной
ориентации, в то время как прекрасная - к свободной любви.

- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
спиздили!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.

Сенсационное данные о проязыке получены в результате изучения надписи на
одной из древнегреческих амфор, извлеченных с глубины 2 метра. Она
написана на современном русском языке и гласит:"Вован и Мишаня были
тут". Вторая из обнаруженных амфор так же содержит бесценную находку: на
конце лески, привязанной к ней, обнаружены трусы с биркой "Чуров В".
- "Идиёты " - вот как прокомментировал эти открытия глава
Центризберкома, выходивший неподалеку от места находки из воды и
прикрываясь ладошкой.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Читаю рекламу банка: кредит "2% в месяц", ну название у него такое, а
ниже, маленькими буквами среди прочего - "40% годовых". Наверно с
Юпитера учредители.

Когда дети моих детей найдут допотопные CDшки и гиговые флешки своих
родителей и, послушав песни их молодости, скажут - какой отстой, я с
ними соглашусь на все 100%.

Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.

Полиграф Полиграфыч проснулся за час до звонка будильника. Мелькнула
идея, что если встать и попить кофе, а на работу выйти как обычно, то
опять придется обоссаться на полпути, что не раз уже случалось. Пошарив
по сторонам руками и не обнаружив ничего достойного внимания, Полиграф,
отбросив одеяло, потянул руки вниз. Старая, как мир, но не менее от
этого горькая мысль посетила его: чем бы он занимал свой убогий досуг
будучи дамой. Пока рука набирала привычный ритм, Полиграф попытался
вызвать образ полногрудой секретарши шефа; вот он смело подходит к ней
говорит:
- Давненько мы с вами не ходили в ресторан, а тут недалеко как раз
открылся итальянский, составите компанию?
Правда юному мечтателю сразу вспомнилось, как доедая комплексный обед,
который он гордо именовал бизнес-ланчем, и разгрызая косточку от сливы
из компота, ловко сплюнув скорлупу на пол, он принял смелое решение.
Обойдя человек десять сослуживцев и набрав недостающие три рубля, он
стал обладателем плитки липкого бабаевского гавна, который он и
преподнес предмету своего страстного вожделения.
От того, куда ему посоветовали засунуть подарок и идти самому, Полиграф
сбился с ритма и даже возросшая частота не смогла компенсировать
угасающую амплитуду.
- Позвольте посоветовать паэлью с морепродуктами, и кьянти урожая 87 года,
лихорадочно шептал Полиграф, сжимая вялое шупальце каракатицы. Его тут
же едва не стошнило, сказался вчерашний вечерний визит в бухгалтерию.
Фиолетово-сиреневый крем на юбилейном тортике смутил даже таких
сладкоежек, как бухи. И, простояв нетронутый в холодильнике три дня, он
прекочевал в помойную корзину, откуда и был извлечен небрезгливым
дрочером.
- Нет, не то, позитива и креатива-, но, как на зло вспомнилось, как
начальство застукало Полиграфа за составлением графика месячных для
бухгалтерии на год ( в чем не было ни капли альтруизма, а лишь попытка
исключить традиционные отказы под благовидным предлогом). С тех пор
график переместился на стенку дежурки и пользовался большой
популярностью у рослых охранников, которые для каждой дамы находили
соответствующий циклу комплимент.
- А может про производственные успехи? -с тоской подумал Полиграф, но
опять пришло на ум, как партия резино-технических изделий №2 ( а именно
в их продаже и состояла работа Полиграфыча) по его ошибке была
отправлена вместо Красндарского военного училища в Красноярское
исправительное учреждение. Суровые сибирские зеки пообещали, что первый,
кто откинется с зоны, навестит комерсанта, и оторвет ему то, за что он
сейчас себя тискал.
Извергнув мутную росинку полиграфов членик уныло повис, и он засобирался
на работу горько жалея о бесполезно потраченных в итальянском ресторане
деньгах.

Вообще-то, я к минету отношусь довольно таки спокойно. Ну, чего греха
таить, мало кто из наших баб умеет его делать. Нет, ну бывают, конечно
же, исключения, но они лишь подтверждают общее правило.
Вот говорят, что лучшее - это враг хорошего, и я целиком и полностью
разделяю эти слова.

Лет десять назад, кто-то привел к нам в офис на очередной мальчишник
ослепительную блондинку - обладательницу шикарного бюста и стройных
ножек, выглядывающих из под такой короткой юбки, что еще чуть-чуть - и
будет виден весь сервиз.
Мы, правда, были немного расстроены заявлением дивы, что поебаться с ней
нам не обломится, ибо это прерогатива мужа, но зато в качестве
компенсации нам был обещан минет, который мы запомним на всю жизнь.
И надо сказать, что Француженка (так нам была представлена молодая
преподавательница фр. языка) не cлукавила. Уж не знаю, как она владела
французским языком, но вот своим шершавым она владела в совершенстве. И
более того, это занятие ее заводило настолько, что бурно и
продолжительно кончая вместе с клиентом, она оставляла на полу после
себя (как оказалось, трусики на ней отсутствовали) маленькое
доказательство своей страсти.
В общем, после нее, все вялое посасывание и перекатывание бильярдных
шаров, приравнивалось к дрочу и особого удовольствия не доставляло.

А позавчера, возвращаясь с работы, я увидел ее, голосующей у обочины.
Ну, конечно же, я не мог проехать мимо и предложил даме подбросить ее до
дома и, конечно же, она меня не узнала. Я нашел трек с ее любимым Who
made who и слегка притопил педаль акселератора, боковым зрением отмечая
ее удивленный взгляд. Не прошло и получаса, как мы покинули пределы
города и мчались в ночь, по бетонке правительственной трассы. Беззвучный
шелест ее пальцев, а затем и прикосновение к моему хую полных
чувственных губ не стало для меня неожиданным, и я лишь слегка увеличил
скорость.
А потом, потом был взрыв эмоций и извержение вулкана и я, кажется,
потеряв сознание, долго летел навстречу белому свету, сквозь какой
тоннель....

Блять.... где я? Кругом какие-то гигантские гандоны, холодно, воняет
дерьмом, я не могу пошевелиться и к тому же какая-то тварь слепит мощным
прожектором.
- Живы? Сейчас приедет скорая и спасатели! - слышу я чей-то голос.
- Живы, живы,- отвечаю я и со вздохом облегчения отмечаю, кое как
проведя инвентаризацию, что хуй цел, это не я обосрался, и с подругой
вроде тоже почти все в порядке.
Замерзнуть мы не успели, так как спецслужбы вкупе с телевизионщиками,
ебать их в рот, сработали на удивление довольно оперативно.

А сегодня, лежа в одноместной палате с телевизором, телефоном и прочими
милыми сердцу удобствами и тыча в клаву выжившего ноутбука, я
практически не сожалею об этом приключении.
–Почему не сожалею? - спросите вы. Да потому, что вместе с молоком
матери я впитал в себя одно мудрое изречение отца о том, что всегда
лучше перебздеть, чем недобздеть, и поэтому все у меня застраховано -
машина, дача, дом, жизнь.
- Почему – практически? Кажется, одного момента я все же не учел. Я уже
почти сутки в больнице, а жены все нет. Наверное, смотрела вчера вечером
программу "Перехват" и таки выполнила свою угрозу и собрав вещи,
съебнула к маме.
Вы думаете, что я за это переживаю? Нисколько. Я переживаю только за то,
что - КТО МНЕ ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ?
PS. Только сейчас вот пришла мысль, что поскольку документов на развод
жена еще не подала, то от него я еще успею застраховаться. Может и
потенцию застраховать на всякий случай?

А еще помню раз очки разбил....

Дело было на работе. В пятницу вечером. Миха привез казахский коньяк. Мы
его дляразнообразия смешали с русской водкой и фирменным чешским пивом.
Закусывали конфеткой. Короче, после четвертого стакана этого коктейля и
второй конфетки, я траванулся. Ясен хуй - конфеткой. В пизду вообще эти
конфетки.

Зашел в сортир, проблевался. Забрызгал все дно толчка. Беру ежик,
начению чистить. И вот нагинаюсь я над оддраиным мною толчком, и вижу
свое отражению. И, бля, мне в голову приходит охуенная мысль.

Я нетвердой рукой снимаю очки, поддрачиваю свой хуй, и одеваю на него
свое сокровище. Типо - очкастый слон трубит в хобот. Гыгыгы. Выхожу из
сортира, заву пацанов, чтобы сфотали, и потом чтобы нашим бабам по почте
на 8 марта и Новый год слать.

Миха подходит, говорит:
- Залезай с ногами на унитаз - я тебя во весь рост сфотаю, вроде
памятника.
Ну я залезаю, а хуй-то торчит, бля! Торчит елдища! Миха говорит:
- ебаны в рот! Хуй стоит, из-за него очков не видно. Давай, говорит,
будет лучше типа грустный слон с поникшим хоботом. А то очков не видно.

Думаю, давай. Стою на унитазе, жду когда хуй упадет. Руками в потолок
уперся, стою. Хуй стоит.
- Не, - говорит Миха, - надо дрочить.
Беспесды факт. Начинаю дрочить. Дрочу, дрочу. Миха пока пошел покурить,
а дверь как оказалось засранец не закрыл. Сортиры у нас в офисе на
женские/мужские не делятся. Короче, открываецца дверь, входит манагерша
Светка. И в этот момент я кончаю. Кончаю я всегда мощно, поэтому спермой
попадаю Светке прямо в очки, она тоже в очках.

Ну и одновременно у меня с хуя слетают очки - прямо в унитаз в дребезги.
Блядь! Я не контролирую себя в оргазме. В общем, когда пришел Миха и
увидел, что хуй-то опал, а очков уже нет, он расстроился, так как уже
обзвонил знакомых пелоток и пообещал прислать смешную фотку.

Мы, конечно, попытались уговорить Светку дать очки на один кадр
сфотаться, но она дура не дала. Она вообще никому не дает. Целка, бля.

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие,
забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но
они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их.
Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в
хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и
насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина.
Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что
делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с
паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в
паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной
вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что
делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в
ванную. Выжимают ее там, все течет. Ванная, в ней потом люди будут
мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что
делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это
можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и
ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в
сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать
его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала,
например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у нее под ногтями,
только что кал животный пребывал. ептить!
Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит
сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, ее менструация
размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья,
да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких
животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и
прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.
Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У
него была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В
квартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех она
подбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит.
Воет, замерзает. Последнии часы жизни у песика. Маме, божье создание
жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет его
себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Песик сил наберется, начнет
расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать.
Рука не подымается, так песик дома и прижился. И набрала таким путем она
четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме.
Кругом шерсть, вонь кошачьей мочей, стены когтями подраны. А собачки
необычные. Песик же как, пока он маленький, не очень понятно, что
вырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное,
получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, был
сыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы выросли
потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут.
Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая.
Но это все ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового
созревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период
ебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились в
мега-либидных зверей. Видимо все, что было ебливого в этих четырех
породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг.
И тут, у нее, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб
они друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они,
звери, все чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они
скребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не
подберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. За
этой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб он
кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опять
же, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками.
Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынке
какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный,
или просроченный. Результата ноль.
Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так,
что маме моего товарища нужно было уехать. Она все строго настрого нам
указала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животных
инстинктов. Уехала. Все было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошо
выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки на
четвереньках...
Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они
еблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием!
Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль
и поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед.
У них же там бывает, что-то член “закусывает”, какая-то кольцевая машца
не раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня
трахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали.
Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся до
животного состояния смотрел на двух других животных, обретших
нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка...
Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо,
обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики
просто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал.
Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я
не видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс
с Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве.
Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.

Тихим масковским утром в муниципальном сортире у Динамо, Свибло
аккуратно снимал творожек с залупы и бережно раскладывал по двум
спичечным коробкам с надписями Украинец и Антоха. Дело было привычное,
клиентура постоянная, хотя, как и все пидеры, безденежная. Что бы не
терять драгоценное время, Свибло штудировал найденный на ближайшей
помойке Космополитен, пытаясь при помощи губ и языка повторить комплекс
упражнений для тренировки вагинальных мышц. Слетающие при этом с его
обсыпанных герпесом губ слова, он тщательно записывал, а потом постил в
коментах на анекдот. ру. Привычный ритм жизни был нарушен появлением
иностранца с большим фотоаппаратом на шее. Обычно бусурмане брезговали
зассаным и засраным заведением Свибла, не ходили к нему и пионеры с
пенсионерами, вход для которых был бесплатный, а посещающие сортир бомжы
и педики обычно расплачивались щелчком по ебалу, если Свибло не успевало
спрятаться в каморку с дустом и хлоркой. Почувствовав возможность легко
заработать Свибло начало демонстрировать свои убогие прелести, но,
получив пинка по прыщавой сраке, поняло, что Хер Махорка, а именно так
представился иностранец, прибыл не за этим. Попытка продать отмотанный
от рулона кусок бумаги тоже не принесла успеха, и остаток рулона из
умелых рук Махорки быстро перекочевал в крепко поюзаный пердюльник
Свибла. Удивлению менеджера малого предприятия не было предела, когда
Хер Махорка начал фотографировать кучи гавна, лежавшие на полу и его,
Свибла, физиономию, причем стараясь, что бы они попали в один кадр.
Вдоволь нащелкав снимков, Хер Махорка объяснил, что у себя на новой
родине он покажет снимки своей старой родины и бывшего начальника, и его
не только не снимут с социалки, но и дадут политическое убежище.
Расплатившись с совершенно счастливым и перемазанным гавном Свиблом
оккупационными дойчмарками, Хер Махорка уехал, а глуповатое Свибло
побежало в обменник, где и получило пиздюлей при попытке слить флудяк.
Вот собственно и вся история, не Иван Денисович, конечно, но так, денек
Свибловой жизни, не лучший, да и не худший.

Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там
мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус
ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний
цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при
-40С особо не побегаешь, зато обратно быстро.
Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем,
то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал.
Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну
рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и
до обеда был никакой.
Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической,
поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны
не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в
конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от
которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый
километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию
Великого и Нерушимого.
А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал
книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных.
Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по
дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки
перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он,
как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно
невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал.
А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и
бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи
холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все
прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с
названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного
запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку
ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя
в блокноте.
Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы
за ту поезку премию получили.

о, а давайте сосчитаем сколько народу здесь считает, что Алик полнейшая
мудачина.

Просто для статистики.

Для этого просто постим:

Алик-мудак №1

Мой пост стартовый. Следующий пост будет соответственно

Алик-мудак №2 и т.д.

Просто любопытно стало, сколько народа его тупоумие бесит.

Жил в Чехии, в Поповицах, один мудень. Придут люди в пивнушку пивка
попить, а он все наровил им то на лавку, то на скамейку пива налить.
Народ его за это и ругал и пиздил, ну да что с козела взять.

То Олег. Встречаются две девахи. Одна говорит: О! , какой у тебя
классный черный шарфик на шее!....
- Это не шарфик. - Это черный пояс по минету!

Сразу прошу прощения за непристойность истории. Нервных дам прошу не
читать данный эпизод из моей трудовой жизни.
Сначала опишу конструкцию нашего мужского туалета. На полу – очко,
сливной бачок – на высоте около метра от пола. Так вот, в нашем мужском
туалете все время кто-то плохо смывает за собой. Технички даже
объявление на стене повесили: «Малыш!!! Покакал – убери за собой. Если
смыв плохо работает, протолкни каку бумажкой. Целую, твоя няня». Но
видно на засранца это объявление не подействовало, и однажды я увидел,
извиняюсь, засранным не только само очко, но и… брызги жидкого кала на
СЛИВНОМ БАЧКЕ!!! Как вам это нравится, а? Не добежал он что-ли, или
напор был сильно большой :)

Нервно курящий и хохочущий в туалете КРЕНДЕЛЬ.