Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

23.11.2019, Новые истории - основной выпуск

КАК КОШКА ЙОД "ИЗОБРЕЛА"
Есть такая история, не очень научная, но забавная.
В далёком-далёком 1811 году французский учёный Бернар Куртуа проводил какие-то химические опыты. А его любимая кошка, как это часто бывает в подобных случаях, сидела на его плечах.
И тут постучали в двери. Стучали громко, кошка испугалась и спрыгнула с плеч. Это было не лучшее решение, поскольку при этом она разбила стоявшие на столе колбы с химикатами. Но нет худа без добра.
В одной из этих колб была спиртовая настойка морских водорослей, а в другой - сернокислая соль железа. Когда колбы разбились, их содержимое естественным образом перемешалось, началась бурная химическая реакция и пошёл дым. Кошка испугалась ещё больше и забилась в самый дальний угол.
Постепенно дым рассеялся, и тогда учёный увидел на столе коричневые кристаллы. Их-то впоследствии назвали - "йод".
Вот так кошка внесла свой вклад в науку и медицину. Правда, имени её история не сохранила. Равным образом, как и того, кто стучал в двери, поневоле став третьим, кому человечество обязано открытием йода.

14.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

04.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

18.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

20.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

18.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

17.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России две беды: ожидание и реальность.

10.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

27.02.2020, Повторные анекдоты

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

03.10.2019, Повторные анекдоты

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки квартиры перевернул кошачью миску, засосал высыпавшийся корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядела эта история с точки зрения моего кота.

27.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Утром 9 января 1986 года прямо на заседании британского кабинета министров глава оборонного ведомства Майкл Хезелтайн вступил в перепалку с премьером Маргарет Тэтчер, вспылил, забрал со стола свои бумаги и, хлопнув дверью, покинул помещение. Изумленная Тэтчер поинтересовалась у своих оставшихся министров: “Он пошел в туалет по малой нужде или подал в отставку?”

24.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

21.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Ги де Мопассан выступал против строительства Эйфелевой башни, однако после её открытия он часто обедал в ресторане, расположенном в ней. Когда его спросили, зачем он это делает, Мопассан ответил: "Это единственное место в городе, откуда она не видна".

25.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

22.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.

21.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

22.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

05.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.

18.01.2020, Остальные новые анекдоты

Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

10.09.2019, Новые истории - основной выпуск

В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...

01.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

14.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".

27.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Когда столичные дорожники меняли асфальт на Истринской улице, они переставили мешавшую им малолитражку "KIA Picanto" на газон. В результате чего её владелицу оштрафовали на 5 тысяч рублей за неправильную парковку.
Это Россия, сынок...

17.11.2019, Новые истории - основной выпуск

У нас капает кран в ванной, а кот очень любит воду. Этот мохнатый лайфхакер на ночь ложится в раковину, затыкает попой дырку и кайфует до утра, пока кто-то не проснется на работу и не выгонит из его мокрой зоны комфорта. Кран теперь не ремонтируем умышленно.

07.10.2019, Остальные новые анекдоты

Мужской шопинг.
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно".
Шопинг закончен.

24.01.2020, Остальные новые анекдоты

Из полицейского протокола:
"... И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему всё равно".

22.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

26.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

16.12.2019, Новые истории - основной выпуск

В стельку пьяный Плятт

В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.

08.12.2019, Остальные новые анекдоты

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

18.12.2019, Остальные новые анекдоты

В последние годы Ухрюпинский зоопарк ежегодно посещают 100-120 тысяч человек. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Некоторые из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.
© Из отчёта городской администрации

10.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

22.12.2019, Повторные анекдоты

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит. В этом её принципиальное отличие от человека.
© Марк Твен

16.10.2019, Новые истории - основной выпуск

В 80-х годах, когда я еще работал на скорой помощи, один доктор, глядя по телевизору, как Штирлиц подкатывает к своему особняку на «мерсе» и загоняет его в подземный гараж, мрачно пошутил: «А будь он в Москве полковником КГБ, то ездил бы на «жигуле», имел двухкомнатную квартиру в Ясеневе и гараж на другом конце города».

23.01.2020, Новые истории - основной выпуск

После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".

09.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

14.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Живём на Дальнем Востоке. Мой семилетний племянник до недавнего времени считал, что чёрная икра - это на самом деле красная икра, только жареная.

20.03.2020, Новые истории - основной выпуск

О своём дяде-банкире Генрих Гейне говорил так:
- Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"...

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..

02.01.2020, Остальные новые анекдоты

Ну это ж надо! Велика Россия - а миллиард в лотерею всё равно Москва себе заграбастала!...

12.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!

27.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
- Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
- Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.

13.03.2020, Повторные анекдоты

Национальные различия.
Много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор, много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!

15.10.2019, Повторные анекдоты

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

Кофемания (391)
Рейтинг@Mail.ru