Поиск по автору:

В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Чувствуется, что они уже без пяти минут люди.

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

В Польше процесс смены власти занял десять лет, в Венгрии - десять месяцев, в Восточной Германии - десять недель, в Чехословакии - десять дней, в Румынии - десять часов.
© Тимоти Гартон-Эш

У нас капает кран в ванной, а кот очень любит воду. Этот мохнатый лайфхакер на ночь ложится в раковину, затыкает попой дырку и кайфует до утра, пока кто-то не проснется на работу и не выгонит из его мокрой зоны комфорта. Кран теперь не ремонтируем умышленно.

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

Из новостей: "ФСИН решил найти хозяина для кошки-наркокурьера".

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит: «Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю». На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерешься!

Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием:
- Поручик, приходите поздним вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдите ко мне через балкон, чтобы вас никто не видел.
Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и предупреждает его:
- Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться...
- Не изволите сомневаться, как только маменька постучит, я тут же прыгну с балкона прямо в седло своей лошади.
- Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь?
- Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар!
Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает:
- Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса?
- Нет, Наташа, вальсов я не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!..
Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали...
Ржевский лихо надевает чакчыры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона.
Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского:
- Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла. Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Чистые Пруды, бульвар, по траве носится енот, совсем малыш.
Все в восторге, в том числе и животинка, вокруг которой носится брутальный кавказец, приговаривая: «Да что ж ты снова там лопаешь, кабанюга?!» Но больше всего впечатлил его ответ на вопрос прохожей:
— Вы хозяин зверька?
— Хозяева у рабов, а это мой самый лучший и преданный друг.

В купе для некурящих один из пассажиров вежливо поинтересовался:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский.

История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол, поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
- Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

Тот факт, что о вкусах не спорят, иногда на руку откровенной безвкусице.

Пять мифических существ:
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.

Когда у тебя рождается ребёнок, в мире становится на одного заложника больше.
© Эрнест Хемингуэй

Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.

Президент Турции Эрдоган назвал очередную ликвидацию главаря ИГ Абу Бакро аль-Багдади поворотным моментом к... его последующим успешным ликвидациям.

- Вот скажите, что должен делать квалифицированный специалист за эту заплату?
- Ничего. И даже немного вредить.

Парень говорит девушке:
- Да что я могу тебе дать? Машины у меня нет, квартиры нет!
Девушка:
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу...
Красиво звучит, не правда ли? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь...

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннесса как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Опыт древних Афин убедительно показывает: чтобы одна часть населения стала философами, другая была рабами.

Вот отрезал ты себе, например, палец.
Гуглишь такой, типа, что делать?
В поисковике появляется "Отрезали палец - мы скажем, что делать".
Открываешь ссылку:
1. История резания пальца с древних времён.
2. Из чего состоит палец.
3. Чем можно отрезать палец.
4. Почему иногда режут не палец, а руку.
И ещё 100500 пунктов.
И ты листаешь всё это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!, а там:
ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
И так везде. Бесит.

Из новостей: "В Италии снизили пенсионный возраст".
Комментарий: У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на Родине пенсию получит раньше.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

- Платить буду я! - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить!
- А я не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.

Я могу простить Альфреда Нобеля за изобретение динамита, но только изверг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию.
© Бернард Шоу, лауреат Нобелевской премии 1925 года по литературе

У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.

- Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион?
- А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.

Я только сейчас понял, как же нам всем не хватает глумления Серёги Доренко!...

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

Записка начальнику учреждения:
"Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало".

"Дмитрий Медведев обкатал дорогу".
Вы тоже поначалу были шокированы?
Н-да, нужно читать заголовки внимательнее...

Мадам Рабинович, придерживающаяся весьма высоко мнения о своём голосе, познакомилась с дирижёром Одесского оперного театра Сепитинером и продемонстрировала ему своё вокальное искусство.
- Наум Соломонович, моя мама говорит, что с таким богатым голосом я таки могу пойти и в оперу. А вы как думаете?
- Разумеется, Роза Моисеевна. Если вы, конечно, перед этим купите билет в кассе нашего театра.

Звонят тут из Москвы днесь:
- Здравствуйте, вам удобно разговаривать?
- Ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области.
- А я не в Москве! =D
- ... Хорошо, я вам перезвоню.
Надеются, что я перееду? )))

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ - непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер - Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер - Гиммлеру, Гиммлер - Борману, Борман - Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: "Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева - ребята обижаются".

В 80-х годах, когда я еще работал на скорой помощи, один доктор, глядя по телевизору, как Штирлиц подкатывает к своему особняку на «мерсе» и загоняет его в подземный гараж, мрачно пошутил: «А будь он в Москве полковником КГБ, то ездил бы на «жигуле», имел двухкомнатную квартиру в Ясеневе и гараж на другом конце города».

Серьезный английский журнал «Сайенс джорнэл» опубликовал научную статью, в которой рассматривалась гипотеза о том, что южная часть Великобритании медленно (по нескольку миллиметров в год), но верно уходит под воду. Предприимчивый мэр курортного городка Лонгхэм, случайно наткнувшись на эту публикацию, немедленно воспользовался столь «драматическим оборотом дел». Он поспешил развернуть рекламу: «Посетите Лонгхэм сегодня! Завтра может быть уже поздно!»

Вступительный экзамен в университет. Аудитория, тишина, профессор - член приёмной комиссии. Подходит время сдачи работ. Половина абитуриентов уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.
Наконец профессор громко объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он уже их не примет. Ну, вроде бы все сдали. Кроме одного. Он сидит, судорожно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается своими делами.
В конце концов парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотрит на него и победно так заявляет:
- Я уже не принимаю работы, ваше время истекло!
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет, и знать не хочу!
Абитуриент засовывает свою работу в стопку других.
- Вот и не надо!

- Люся, ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на твоей сестре? Просто я не смог бы перенести появление в моей жизни ещё одной тёщи.

Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.