Поиск по автору:

Жидкость погруженная в тело через 8 лет пойдет в школу !!!!

Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать
цифру два.
Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."

Насчет "поэмы" про "о-о-о" -и как ЭТО оказалось в основных историях?
Сдаете, господин составитель :)

Костя

Бескрайняя плоть

Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам:
-Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском!
Ему отвечают:
-Поручик, у нас нет денег...
Поручик задумчиво:
-Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...

Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и
подчерпнул, но все же...

Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал
дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести:
- Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства
заморского?
- Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще
боле неземною стала!
- Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь,
Пилагиюшка, чего привезти?
- Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще
слаще стала!
- Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька,
младшая моя, любимая доченька привезти чего?
- А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу
неуемное!
- ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал??
- ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по
длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!

Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет
новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не
бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем
жизнь ему полностью обеспечили очень красивую.
Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают:
- Как жизнь? Квартира, машина, все нормально?
- Да, прекрасно...
- А работа как? Доволен?
- Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю!
- Ну а это... жена то как?
- Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка
в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне
Playboy приносит.
- ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли?
- Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не
делала!

Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник,
там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму".
На следующий день учительница читает ответ
"Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

Заседание ГосДумы.
Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату
в 10 раз, голосуем?"
В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями
безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит:
- Всем на пол, это ограбление.
Подходит к кассирше и кричит:
- Быстро сосать!
Она:
- А может не надо, лучше деньги...
- Нет сосать.
Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и
говорит:
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем.

Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
- Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и
посудамоющую машину.
Француженка говорит:
- Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку.
Теперь она все делает,а я живу припеваюче.
Русская говорит:
- А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду."
День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей
и спрашивают: "Крутые есть?".
Лоси - Нет.
Зайцы - по пятерки с носа и дальше.
Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают.
Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть?
Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается
и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных
по пятерке и вперед:)))

История времен застоя - празднование 100-летия Ленина.
Городская типография, печатный цех, все газеты печатают
статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные
тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить.
На одной из тележек под руководством редактора везут
многотиражку местной ИТК с естественным названием
"На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор
городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты
сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру".
После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую
емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы
посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"

История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.

Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему
увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил:
"ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!"
Вот такой сибирский Чикаго.

Шеф новой секретарше:
--Какая вы умница, сделали всего две ошибки,
а теперь пишите второе слово.

Случай у метро.
У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.
Все.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку
и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели,
покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез
из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то
копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня,
что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич
подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно
и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации,
Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня,
зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег
у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке
даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз,
промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или
тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему
отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить,
то у меня мужчины уже несколько лет не было."
... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она
превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

О литовских пограничниках

Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько
лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что
экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там
летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.

В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде
Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им
раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец
решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было
шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей,
а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя -
Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место
жительства, дата рождения и т.д.

И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают
билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки
доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт,
удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov"
("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко
к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав
своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий
это ему стоило), уверенно заявляет отцу:

- НЕЛЬЗЯ.

Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает
долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы
не надо и т.д.
Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:

- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.

Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю)
спрашивает у дяди в форме:

- ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ???

На что пограничник отрезает:

- Как почему??? Он же Каптейн, а вы - Петрова!!!

Нудная у них, наверное, работа...

Эстонская газета "КесКус" напечатала карикатуры на пророка Мухаммеда,
передает 10.04.2006г. ИТАР-ТАСС! "По словам главного редактора Юку-Калле
Райда, "публикация скандальных карикатур Эстонии ничем не грозит."

Заметьте, господа, во всем мире уже пару месяцев как все утихомирились с
этими карикатурами, причем публично извинялись даже те, кто не был
виноват!

Ну и кто после этого скажет, что эстонцы не тормоза?

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как
был богат Советский Союз!

Двое играют в морской бой:
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что,садист?

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

Давайте выпьем за.. за... ЗАЛПОМ!!!!!!!!

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
(c) Стас,

http://www.urka.ru - это вполне ссерьезный сайт Удмурдской
Республиканской Коллегии Адвокатов.

Со слов дам:

Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик.

Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.

Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…

В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.

История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

...Если у студента запор, просто дайте ему покушать...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого

Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню,
заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке
с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос:
- Кто тебя так, отец?
Отец тихим голосом:
- Да Иван Дурак из соседнего села...
Илья, грозным басом:
- Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы!
Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под
натиском могучего кулака Ильи Муромца.
Илья, гремя так, что стекла трескаются:
- Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков?
Иван Дурак, ничтоже сумняшеся:
- Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный
наш герой, защитник русского народа!
Илья, несколько успокоившись:
- Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а?
Иван, набычившись:
- Отец твой - мудак старый!
И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается.
Илья, ошарашенно хватая ртом воздух:
- Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь,
с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю?
Иван, радушно:
- Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый
здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея
бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят!
Илья, облегченно:
- Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО?
Иван, злобно:
- Да отец твой - ПИДОРЮГА!
И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда
еще дольше.
Иван, не в силах поверить в происходящее:
- Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь,
кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!!
Иван, приветливо:
- Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец,
наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил
Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца....
Илья, с тяжелым вздохом:
Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне:
КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ?
Иван:
- Да отец твой - СУКА!
И - раз отцу ногой в глаз.
Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом:
- Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?

Спорят два заики:
- С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет
и н-н-ни разу н-н-н-е
за-заикнусь!!!
- Д-д-даавай!!!- говорит другой
Первый лихо шагает к киоску
- "ЛМ" -говорит он
Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую?
- С-с-суука!!!!

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к
себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле
число, которое даже наш компьютер не знает". Американец
говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает
ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он
говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки.
Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули
в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое
большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот
отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не
знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани
спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на
Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите
эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их.
Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

Дед Мозай.

Дед Мозай маньяк, урод, ловит зайцев, и ебет.
Всех переебал зайчишек, и лисенков и козлят,
На человеческих детишек переключился, говорят.
Но попался ему Вова, сам малой, а хуй здоровый,
Вставил в жопу старику, и спихнул ногой в реку,
Снова бегают зверята, снова счастливы ребята.
Бегомот, 1997 г.

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут