Поиск по автору:

Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок
не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов
нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно
в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач
по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной
а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли
в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только
на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить
начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня
еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано
комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ
отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же
бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта
девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы
с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже
наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим
контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи
в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота.
Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах
иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее
место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь
на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета).
Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы
домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу
нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное,
прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если
его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят:
-так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам
надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту
нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили!
Жуть.

Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки
в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним
стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный
продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть…
Вам какой размер? 45? Есть…
Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал.
Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого
не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне),
а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает.
Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне
отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского
средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию,
противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование,
особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно
называется «сянган» ногами) и заживут.
Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат»,
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.

Наши братья, меньшие.-

На большой лесной поляне
Собрался лесной народ:
Блошки,вошки, мандавошки и очковая змея,
В общем, было до хуя.

Лев - лесной законодатель
Ебнул лапой по столу:
-На поляне не шалить,
Не ебаться, не курить.

Только он проговорил,
Как козел козе всадил,
Зайца ебнули бутылкой,
Волку в жопу тычат вилкой.

Прибежали две газели,
Так набздели, так набздели,
Что все окна запотели.

А каие-то мартышки,
Хуй дрочили на покрышки,
И вливали молофью
Прямо в глотку соловью.

Тут приперся пьяный заяц:
-Вино говно, хозяин - блядь,
И солнце - ебаный фонарь.

Поднялся косой еж:
-Какого хуя ты орешь...
Ведь здесь же царь зверей...
-Ебал я в рот таких царей.

-Кого,кого косая блядь
Ты собираешся ебать.

Тут заяц свистнул пару раз,
Из лесу шайка прибежала,
И льву таких пизды вкачала,
Что лева пернул и облез,
И раком в африку полез.

По дарвину.
(Услышано еще хер знает когда)

Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает:
- Наташенька, расскажите стишок, что ли?
- C удовольствием, порутчик, слушайте:
Адам поставил Еву к древу
И рвет ей девственную плеву.
- Просто великолепные стихи, Наташенька!!!
Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского.
И вот князь говорит:
-А не повеселит ли нас кто нибудь?
-Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая
тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам
пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так:
Адам поставил Еву к сосне
И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.

Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее
с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят,
но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему
срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время
вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся
домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед
телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто",
но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную
маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...

Сегодня проезжал на машине одну немецкую деревеньку, где красовалась
такая вывеска (дословно!):
"Продаются яйца от СЧАСТЛИВЫХ петухов"...

Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слон из известного мультика.
И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное.
Мартышка: Самое главное в танке-это пущка.
Удав: Самое главное в танке - это башня.
Попугай: Cамое главное в танке-это гусеницы.
И тут молчавший все это время слон говорит своим гнусавым голосом:
- А мне бабущка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!

Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу
написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все
немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время,
конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел
(ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин,
Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую
бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то
Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона
стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем
другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел
мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью
должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного
факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу.
Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина,
за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос.
"Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что
какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек.
Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель.
Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к
предмету, столь характерному на Физтехе.

История о презервативах и учебном процессе.

Рассказываю со слов участника событий.

Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп.
В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра
с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения
учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку:
"Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две
металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все
опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются
из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.

Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому
кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан
засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы
динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи
вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств
в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали
деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.

И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление
об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости
находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов
в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный
и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу
стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.

Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору
примерно следующего содержания:

"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для
проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса
по специальности ….."

Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор,
как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся
вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех
ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру.
После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс
продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого
письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были
ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас
разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр),
необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного
процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло
без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов
было добыто.

Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы
добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки
расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора
сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии
всей лаборатории под страхом уголовного дела.

В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи
выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой

В чужую машину со своей кассетой не садятся

Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.

Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал
нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются
прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара
зарисовок.
1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы"
(дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как
свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой
самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный
день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден,
пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал.
Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь,
черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!"
2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно
выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая
кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек".
Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра
продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!".
Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

Наверняка все знают следующий анекдот

---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---

Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:

---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---

:-( )

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
(с) Костик

Мужик поднимает трубку,набирает номер,прикладывает ее к уху...
Его первая фраза: Алло!.... Как "На хуй?!!!"

"По всей вероятности, бразилец сыграет свой первый матч за новый клуб 31
сентября против "Серезо Осака"..."

Видать, пора парню завязывать с футболом - 31 сентября он не скоро
дождется.

In the beginning there was a Word, and it was Word 1.0

Наверняка все знают следующий анекдот

---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---

Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:

---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---

:-( )

Молодой актер (М) играет в театре маленькую роль. Ему нужно выйти
на сцену и произнести: "Валобуев, вот Ваш меч".
Перед премьерой подходит к нему старый актер (С), говорит: "Спорим,
что ты скажешь не ВалоБуев, а ВалоХуев?
Все вы,молодые, так оговориваетесь."
(М): - Да не будет такого, на что хочешь спорим!
День премьеры. (С) сел в первом ряду, наблюдает.
(М) выходит на сцену:
- ВалоБуев ... (победно смотрит на (С))... вот Ваш ХУЙ!

Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из
автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История
на тему: " Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет
или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать
домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в
попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю
- в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать
машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым,
оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...".
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза,
разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими
словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы
финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я
скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни
бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории
стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской
национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим
попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и
выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?..
Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще
извинялись..."
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

Тогда я работал в фирме, которая в том числе занималась обслуживанием
компьютерной техники. Однажды меня вызвали к нашим клиентам установить
вновь купленную машину и в этот же день они пригласили специлиста,
который на нее должен был установить какое-то программное обеспечение.
Собрал я машину, включил - работает вроде, Виндовс уже есть, ставить
не надо. Тесты погонять еще не успел, а специалист уже свой софт
начинает ставить. Ставит он его с дискет из-под Нортона. Ставит первую
дискету - не читается, вторую - тоже, третью копию... Я и говорю -
поробуй на соседней машине, вдруг дискеты возле магнита полежали...
Он пробует - дискета читается, и радостный, снова к этой машине.
Облом-с! (Я понял, что дисковод-то битый)
И вдруг он изрекает следующую мысль:
- Может попробовать из правой панельки, вдруг отутда прочтется ?

Мертвый друг не предаст.

Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из
автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История
на тему: " Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет
или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать
домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в
попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю
- в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать
машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым,
оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...".
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза,
разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими
словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы
финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я
скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни
бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории
стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской
национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим
попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и
выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?..
Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще
извинялись..."
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)

Мужик сидит, рыбачит.
Слышит: далеко ниже по течению крик:
- Пошел ты на х..!
Мужик сидит, рыбу ловит.
Слышит снова, уже немного ближе крик:
- Пошел ты на х..!
Ну мужик рыбу ловит, сидит, значит.
Слышит снова, уже ближе:
- Пошел ты на х..!
.... так продолжается довольно долго.... ;-)
Вдруг мужик видит - лодка, на ней сидит весь взмыленый, с двумя
ложками в руках дядька и гребет ими что есть мочи!
Мужик посмотрел на это дело и говорит:
- Не, ну ты бы еще вилки взял!
- Пошел ты на х..!

Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал
нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются
прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара
зарисовок.
1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы"
(дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как
свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой
самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный
день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден,
пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал.
Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь,
черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!"
2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно
выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая
кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек".
Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра
продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!".
Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.

Бежит лось по лесу (такого лося себе представьте как из Happy Tree
Friends), в шортах и спортивной майке. Вдруг видит, заяц сидит косяк
закурить собирается.
Лось подбегает к нему:
"Ты че, косой, этой дурью травишься! Давай лучше спортом займемся! Бег,
здоровый образ жизни!" Выбил у него косяк и с собой за уши бегать
потащил. Заяц думает: "Куда я попал?"
Дальше бегут вместе, видят лиса на пеньке таблетки глотает. Лось к ней:
"Ты че, лиса! Кончай дурью маятся! Свою жизнь на что тратишь! Давай,
спорт, здоровый дух, жизнь хороша!" и тоже с собой бегать потащил.
Бегут уже втроем. Видят, на поляне волк сидит, насвай за губу
закидывает. Лось ему:
"Эй серый! Кончай свой организм разрушать, давай, короче, бегать с нами!
Движение жизнь! А то так и сдохнешь как собака!" И его с собой тоже
потащили.
Так лось весь лес с ним бегать подорвал. Бегут толпой, жизни радуются.
Выбегают на поляну. А там лев лежит и так вальяжно кальян курит. Все
звери ему кричат:
"Лев! Ты что! Бросай давай! Смотри, нам тут лось новую философию жизни
преподал! Движение - жизнь! Давай с нами бегать!"
Лев так глянул на них:
"Блин лось, ну ты как накуришься, ну такой балбес!"

Часть стишка из современной детской книжки, которую по какому-то
недоразумению назвали Азбукой, на букву Й:

Ёж на йога стал похож,
И теперь зовётся - Йож

Кто эти книжки пишет?!

Я иду, и дождь идет, под кустом ворона сохнет
Я ее хуяк - ногой, пусть она намокнет.


Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо
Что же ты, ядрена матерь места в жизни не нашел.

В продолжение рассказов о титановых протезах.
На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке -
выбираю подарки своим женщинам.
У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги,
кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы
побрякушек.
Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой
направо - а здесь у нас титан.
Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка,
головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в
своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет:
- Это из титана. Это такой металл...
- Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от
нее ожидать. - У меня суставы титановые.
И ушла. Под наше громкое молчание.

Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей.
Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души
человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в
ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его.
На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с
человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова
расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что
человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его.
Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких
экземплярах в институте присутствуете?"
На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..."
- и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли
перемещается?

Значит дело было так.
Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме
местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили
они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам)
с вопросами где че можно достать.
И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым.
Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его
и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным
лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали
его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время.
В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками,
скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем
большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так
как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы кардинально - силой...
Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько
теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков
(именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же
джинсы, с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком
к нам.
Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед,
и так доверительно спрашивает:
- Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего
не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?)
Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка:
-Че вырубить?
Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет
купить, радосно отвечает:
- Белого! (Героин)
Антон начинает подозревать, что над ним издеваются:
- В смысле белого(
Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя
надежду уточняет:
- Ну чтоб бахнуться!
Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно
берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор,
как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая:
-Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь,
и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!!
Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем
настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне,
как бы объясняя :
- Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!

Судебный процесс.
Судят известного боксера профессионала.
Судья:
- расскажите, как вы убили свою тещу?
Боксер:
- я, как профессиональный настоящий боксер, встал в шесть утра,
пробежал кросс -10 км., пришел домой, принял контрастный душ,
провел 10 минут "бой с тенью", поработал с "грушей", захожу
на кухню - И ТУТ ОНА "ОТКРЫЛАСЬ"...

Со мной произошла вот такая вот смешная история:
Как-то в прошлом году шел чемпионат Европы по футболу. Играл Московский
Спартак.Всем Вам наверное известен спартаковский сигнал - фа-фа, фа-фа-фа.
Так вот, прихожу я в свой институт на следующий день после игры спартака.
Подходит ко мне пацаненок с параллельной группы и спрашивает:
"Ты не подскажешь как Спартак сыграл?" А мне слышится:"Как Спартак
сигнал". Ну, думаю, совсем парень %бнулся, такую чушь спрашивает.
Я ему говорю:"Тебе че, прям здесь сказать?" Он отвечает:"Ну да, скажи,
а что здесь такого." Ну, думаю у пацана совсем фляга стартанула.
Спрашиваю:"Это тебе так нужно? Прямо сейчас?" Отвечает:"Ну, да хотелось
бы знать." Я про себя думаю: "Ну может правда надо сильно пацану,
посигналить кому хочет или еще что..." Я так смущаясь (неудобно все-таки)
ему говорю: "Здесь неудобно как-то людей столько, давай отойдем
в сторонку" Естественно он ничего не понимает: "Ну давай отойдем"
Мы с ним отошли и я так руку ко рту и ему на ухо: ФА-ФА, ФА-ФА-ФА.
Следующие мнгновения описать трудно потому что секунд 20 он смотрел
на меня как на "дауна", а потом он задал просто неотразимый вопрос:
"В смысле? Выиграл?". К этому моменту я уже понял что-то тут не так,
и переспрашиваю "В смысле выиграл?!" Он мне ничего не ответил, просто
отреагировал звуком типа "А-ааа..." И быстро так ушел.
Теперь этот пацаненок увидев меня старается обходить стороной.
P.S. Просто как совет - если вы что-то не расслышали, лучше переспросить,
чтобы не попадать в такие вот глупые и смешные ситуации.

Великий голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть ложками.

В части назревает проверка - приезжает генерал.
Солдат естественно подпрягли вылизать всю казарму до блеска.
Приехал генерал, ходит по корпусу и придирчиво ищет где непорядок, его
сопровождает начальник части.
Проверил генерал под кроватями, в кладовке, в туалете и умывальнике -
все чисто.
Тут он возвращается в спальное отделение, подходит к радио, висящему на
стене, проводит по нему пальцем и предъявлет черный от пыли палец
начальнику части:
- Знаете такую хорошую русскую пословицу, товарищ полковник?
- Да, товарищ генерал! Свинья везде грязь найдет!

Самый глупый способ попасть в ад – матюгнуться, запнувшись об ворота рая.

Фирма по производству жевательной резинки Dirol
на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте
потратила пленки больше, чем
Джеймс Камерон на съемки Титаника.

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На
русском корабле паника, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!!
Американцы посмотрели и говорят:
- Да-а, у нас в Америке тагоко нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..

РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами):
"Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное
лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того
Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и
руководящего состава сроком на 3 года"
То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить,
то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.

Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную
контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в
Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу
разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять,
перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E.
Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли
СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас
заниматься, но.... пожали плечами, приехали.

Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не
появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще
ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев
точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через
десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в
комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько
взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши
головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше!
Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем
временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по
поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный
обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская
свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не
свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском:
"Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько
можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской.
Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое
письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.

Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она
начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую
голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все.
Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е?
Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана.
"Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова?
Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе
стороны.

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На
русском корабле паника, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!!
Американцы посмотрели и говорят:
- Да-а, у нас в Америке тагоко нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..

Тампоны "Тампакс". В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка!

Международный симпозиум археологов.
Выступает немецкая делегация:
- В течение всего прошлого года мы проводили раскопки по всей территории
Германии на глубине до одного метра и обнаружили там кусок меди! Это
доказывает, что уже за несколько веков до нашей эры в Германии была
распространена телефонная связь!
Все в шоке. Наступает очередь английской делегации.
- В течение трех лет мы проводили раскопки на территории всей Англии на
глубине до двух метров и обнаружили там стекло! На наш взляд, это
является неоспоримым доказательством того, что уже за две тысячи лет до
нашей эры в Англии существовали оптоволоконные соединения!
Наступает очередь русской делегации. А сказать-то нечего..
- Мы, значит, проводили раскопки на территории всей РФ посление
несколько лет, на глубине до аж до пяти метров. И не обнарижили там
ничего... На наш взгляд, это является прямым подтверждением того, что в
России уже за 10 000 лет до нашей эры существовала сотовая связь!

Любовь к чернухе подвела РБК:
"Россия будет официально ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира".
(Большие буквы мои.) Это как надо достать, чтобы через тыщу лет день
твоей смерти официально праздновался.
Для справки: церковь всегда отмечала день памяти - все-таки есть
разница.

Октябренок Васин Петя
подавился при минете,
и теперь его отряд
исключит из октябрят!

Увидев руки фрезеровщика Михайлова, якудза смотрели на него с уважением,
а некоторые и со страхом...