Поиск по автору:

Вчера стоял, а ты пришла сегодня

Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как
настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины.
Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто
бросить украинцев истинные мачо не могут :)

Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное,
от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.

После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года -
шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из
преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей
заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности.
На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно-
служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой.
Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке,
а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и
не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить
взыскание." Железная логика.

Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих
слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что
любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды
два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два
будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит.
Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому
принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А
правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь
хорошо" и поставил мне четыре.

Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах.
Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы.
Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа:
Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос.
П: Да, пожалуйста.
Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится.
П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута.
Я делаю Вам замечание, садитесь.

И наконец последняя история из серии военных приколов.
Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально.
После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками
там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами
тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник
и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?"
Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в
виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной
книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что
сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор
части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".

Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега.
- Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!!
- Подождите, у меня же пациентка.
- Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете
клитор на ДЫHЬКУ похож!!!
- Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть!
Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина,
полностью здоровая.
- Hу у нее же клитор совершенно нормальный?!
- Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!

Дед-программист разговаривает с внуком:
- А фамилия наша, внучек,- "Аникеев" - произошла от "any key"...

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

студенты ради зачета идут на все даже на занятия.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

Гаишник кричит во сне " КАМАЗ! КАМАЗ!" Жена его успокаивает-
"Пустой,пустой"

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка
отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет
невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет

На арене Колизея, от ранения слабея, гладиатор молодой накрывается пиздой...

Юный друг богини Эос приподнял, на солнце греясь, мускулистую утробу,
не проспавшись с переебу...

Дева славная Афина, целомудрием хранима, до сих пор стоит тоскуя
не испробовавши хуя...

Для волос богини дивной Фидий брал слоновьи бивни и златую брал руду,
чтобы выковать пизду...

А я Таню еб на бане и держался за трубУ
Вся деревня прибежала посмотреть , как я ебу

Если Ева не изменяла мужу,
то как мы могли произойти от обезьяны?

Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!

Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай
стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты
пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха",
один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего
не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже.
Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается
от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше

Пара после траханья.
Он: - Оргазм был?
Она: - Был.
Он: - А что сказать надо?
Она: - Спасибо.

Дело было так...
Москва, настоящее время.
К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает
заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев
все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага.
В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая
восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется
ко входу.
Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись.
Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в
урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей
пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить
дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после
чего садится в машину и уезжает.
Вот такая история.

Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ...
Козлята: - Кто там?
Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла !
Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала - длиннее чем стихи..."

Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось.
Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь.
Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там
писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него,
но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу
и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил
к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным
в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей
батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал
наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный
не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что
дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.

Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как
зайти, он говорит лошади:
- Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона
на тебя и мы убежим.
- Хорошо, - отвечает лошадь.
Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг
раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с
балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит
лошадь.
- Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь.
- Да!
- Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Я достаю из широких штанин,
Мне с возмущеньем кричат:"Гражданин!"

Памятка туристу
1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли.
Они нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик,
звон которого отпугивает гризли.
3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на
землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и
надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо
нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.

Под елью старой, сколько лет не знаю
Однажды вечером, со старою лисой
Пуская паровоз друг-другу
Сидел, смотря на небо, наш косой

И как на грех, примерно в то же время
Ворона старая на ель присела
И тленный запах Чуйской анаши
Нанюхалась ворона от души

Уж крылья равновесие не держат
И когти старые царапают о ствол
Ворона старая от дыма охуела
Сорвалась с дерева и ебнулась на стол

Косой порядком обшабившись
Подходит к данному предмету на столе
И чтобы не терять задаром время
Ворону за ноги он подтянул к себе

Расправив нежно крылья, голову свернув
Сказал: Лиса! Я точно знаю
Что эта птица под названием «Орел»
Откуда прилетела, я не знаю

Лиса косого отодвинула на край
И тоже посмотрела мутным взглядом
«Косой! Ведь это «Беркут»,
Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».

Косой с Лисой уж не согласен
Часа наверно три, он спорил от души
Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы
Выруливает ежик из глуши

Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад
Подходит к спорщикам спиральною походкой
Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат»
А еж кричит: «Давай бутылку водки»

Свой глаз прищурив
Облокотившись на трухлявый пень
Смотрел, смотрел и говорит проникновенно
Так вот какой ты, Северный олень.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом
с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина
и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница
и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов
очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу
такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая
во главе семейства.
- Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»?
Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни
крепкие и такому дурдому
Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает:
-Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС».
-Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее.
Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед
Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но
это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину:
подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство
крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается
представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего
размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на
мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того
дядечки мы чуть не легли в сугроб....
не легли

Дед программист внуку:
- А фамилия наша, внучок, "Аникеев", произошла от "any key"...

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

Разговаривают двое новых русских.
- Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все
по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой,
половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем
расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение.
- Ну и как?
- Отказала.
- Ну да?!! А причина?

Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...

Чукча купил автомобиль и ездит по тундре.
Друг ему стал завидовать и спросил:
- Чукча, а у тебя права есть однако?
- А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет!
- Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на
первом перекрестке и сцапает!
Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал
в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему
хитрый мужичок подбегает и спрашивает.
- Чукча, ты чего это ищешь?
- Да права ищу однако, для автомобили.
- А у тебя деньги то есть, чукча?
- Да вот в чемодане.
Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он
хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом.
- Ну вот, чукча, твои права.
- Спасибо однако друг.
Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный
округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент.
- Ну что, чукча, давай права!
- Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик.
- Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак
и в итоге говНрит.
- Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь,
так что я тебе январь и февраль вырежу!

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Мальчик в буфете играл в террориста,
«Аллаху акбар» говорил журналистам.
Но меткая пуля застряла в затылке -
Нет, не допьет коньяка он бутылку…
Котяра

Приходит муж домой поздно вечером.
- Где ты был? Спрашивает жена
- Играл с соседом в шахматы
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?

Только что по радио слышал.
Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.

Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников…
Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли
коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День
Святого Валентина?
Мужик: А что это такое?
Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник!
Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"