Поиск по автору:

Молоко вдвойне веселей,.......
если после огурцов.

О вреде пьянства.
Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США.
По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него
в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей
толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север
Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли,
песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали
удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент
огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще
бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими
мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал...
Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то
уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я
прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий
бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все,
хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался
с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где
проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек?
Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел.
Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро -
"Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял
пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня
смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу.
Да нет, все так, говорю.
Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ
не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто
перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро
плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех
амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом
по "мылу": как мы там домой добирались?
Но и он до конца не раскололся!
Вот так!

Год примерно 95.
Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка:
В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части.
Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.

Как хочешь так и понимай

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский
человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе
позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал
несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно,
приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые
кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти
не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники.
Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские
голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем
теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А
что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только
через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте
мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский
тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

И еще.
Кому-то, как говорится, «до фени» - просто «хорошая» встряска в их
скучной жизни, «хорошее» развлечение.
Кому-то хочется быть «хорошим» (правильное, надо сказать, желание), а
тысячи погибших - «прекрасный» повод показать, что ты более человечен
чем некто, поместивший анекдот на сайте Вернера, и посоревноваться в
человечности и в сострадательности. В сущности, это так по-человечески,
хотя и не от «большого ума» идет…
Кто-то, вероятно (и в первую очередь - американцы), воспринимает
случившиеся терракты, как свою личную боль, как нечто, случившееся с их
домом (в отличие от русских). Им, естественно, искренне кажется
кощунственной сама мысль о том, что на эту тему можно рассказывать
сейчас анекдоты. Это понятно. Особенно на фоне их представлений о том,
что США - нечто непогрешимое, нечто незыблемое, нечто неприкосновенное,
нечто великое и нечто, неплохо их кормящее, кстати. (и это справедливо,
хоть и не всегда и не во всем). Это представление старательно
поддерживается американской пропагандой. И это правильно. Это куда
правильнее, чем старательное поддержание среди русских комплекса
национальной неполноценности (или отсутствие цивилизованной пропаганды
чувства «национальной гордости великороссов»). Хуже то, что США стоит
выше других лишь на фоне других и часто за счет других. США могут
заслуженно гордиться тем, что они достигли своей работой. Но вряд ли им
стоит гордиться тем, что они успешнее других «гребут под себя»,
используя свою мощь. Это не лучший уже способ использования своей мощи,
это уже - недостаточно цивилизованный способ распоряжения своей мощью.
Да, мировая экономика сложилась таким образом, что многое, если не все,
«завязано» на США. Поэтому удар, нанесенный террористами, страшен даже
не теми жертвами, которые уже понесены, но теми - гораздо большими -
которые еще могут быть понесены. Хотя бы от того, что американская
экономика «пойдет вразнос» и «потащит» за собой экономики других стран
«со всеми вытекающими». Произошедшие терракты - свидетельство того, что
не все благополучно «в датском королевстве» под названием Мир. И это
следовало бы понимать Штатам и, как лидеру «цивилизованного мира»,
подняться над собственным чванством и самодовольством,
самовлюбленностью, и заняться вкладыванием денег в благоустройство мира.
То есть пора уже начинать испытывать чувство «собственной значимости» не
от унижения «ближнего», не от собственной силы и богатства, не от
возможности дать по морде «ближнему» и чувства мнимой безопасности от
этого, а от «любви к ближнему» (где то я уже об этом читал?). И это была
бы самая правильная «кампания» против терроризма. Хотя при этом,
конечно, кого-то наверняка придется и «замочить в сортире». Эта кампания
- на многие десятки лет, но лишь она может принести реальные
положительные результаты. И главное - именно Штаты могли бы возглавить
эту работу, при наличии доброй воли, а уж денег у них, само собой,
достаточно. То есть именно поэтому они и могли бы «возглавить».
Возглавят ли? И эту ли «работу» они возглавят?
Очень плохо, что человечеству опять понадобились мудаки, в данном случае
- орущие «аллах акбар» за штурвалами «Боингов» (хотя, кто знает, что они
там орали на самом деле?), чтобы задуматься о том, «что такое -
«хорошо», и что такое - «плохо»». Наверное, это неизбежно. Но скорее
всего это - болезнь роста человечества. Ее надо пережить с минимальным
ущербом. Надо думать, думать и еще раз думать - и не наступать усердно
на те «грабли», на которые человечество неоднократно уже наступало. Ну а
смеяться - «…право, не грешно»…

Константин

История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями!

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

Навеяно историей №5 от 11.01.2000

Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов
г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии.
Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу
громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно,
поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из
динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной
электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко
обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших
впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!".
У нас колики, окружающие в ступоре.
ГЫЫ.

После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
- Знаешь, а я геем стал...
- Ты что, купил дом на Канарах?
- Не-а.
- Так может шестисотый мерс?
- Нет.
- Дачу в Подмосковье?
- Нет.
- Тогда ты не гей, ты ПИДОР!

Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на
пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки
(чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент
с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора
ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?"
То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить
закурить...

Добрый день!

Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же
рекламные баннеры смотреть.... (8-)
В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной
культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание
на одну из картин и оценить изображение одежды.
Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая
была для него доподлинно сшита и он носил....

"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его
не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."

Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает.
Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил
внимание на подобный "пассаж"......
(пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить
в свое удовольствие...)
(8-)

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Константин, [email protected]

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает
желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг
отвечает:
- Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить!
Встают почки:
- Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху!
Мозг:
- Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма!
Встает хуй:
- А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два!
Мозг:
- Ну, давайте...
Встают возмуктившиеся легкие:
- ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ
ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...

Прислал Константин, [email protected]; [email protected]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

Грузин говорит девушке;
-Прыхади вэчером ка мнэ.Дома нэ каво не будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.

Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное:
вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали,
вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров"
в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром
приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме:
"Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники
вагона-ресторана ждут вас."

Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось.
Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь.
Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там
писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него,
но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу
и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил
к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным
в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей
батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал
наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный
не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что
дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.

Михаил Леонтьев, программа "Однако", ОРТ, 9 января 2001г:
"Российские долги ОТСРАЧИВАЛИСЬ уже несколько раз..."

Какое счастье...

Комментарии к обсуждению. Господа! Не поддавайтесь на провокации,
не превращайте сайт в трибуну для недоумков вроде "постороннего" и т.п.
Ну нет смысла нормальным людям обсуждать подобные вопросы. Те, кого
что-то "заело" пусть отправляются на политические сайты.

Константин

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:"
Пися в писю-хорошо,
Пися в попу-плохо".

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу:
- Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста
Доктор, посмотрев:
- Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!

Гаишник кричит во сне " КАМАЗ! КАМАЗ!" Жена его успокаивает-
"Пустой,пустой"

Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.

Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные
она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но
на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а
это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в
ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и
очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки
стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают
презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце
концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по
одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным
голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...):
- Тогда нам 20 штучек, пожалуйста.
- У нас всего три осталось.
- Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит...
Занавес.

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :

ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре
на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику.
Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
- Ну хоть на бильярде научите!!!!!!

История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..

Мыши кололись,плакали,но продолжали грызть кактус.

К №19 от 30 января и к некоторым другим:
Да, основной источник анекдотов сегодня - новости.
Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком.
Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.

Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно?
Стыдно и позорно!

Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи -
Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные
вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие,
специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной
операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом
наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине"
Долго улыбался! :)))

Штирлиц склонился над картой СССР - его сильно рвало на родину

Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить.
Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ...
Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ...
(М ) -Мля сынки какой-то пидорас буренку увел ...
(Ст) -Ну если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки,
они все там маленькие ...
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...
Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в
жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В)..
Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться
имею намеренье ...
В Суде - судья(С) ...
Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ...
(М ) -Мля какой-то пидорас буренку ночью увел ...
(Ст) -Вот я и говорю,если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки,
сами знаете..
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...

(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку)
скажите мне, что в коробке..

(М ) -Да, коробка квадратная ...
(Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ...
(Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое...
(Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин ..
что же это может быть если не апельсин ...

Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ...
(С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...

Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу
У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши -
а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает
Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.

Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка
отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет
невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.