Поиск по автору:

Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев:
- Орлов!
- Я
- Молодец орлом будешь!
- Львов!
- Я
- Молодец львом будешь!
- Козлов!
- Я
- ... Ничего! Армия воспитает!

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.

Сижу, смету составляю по электрике
Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии
ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные)
Выходит, у кого как получится - токнет или нет?

Константин

Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте,
пожалуйста, 100 презервативов".
А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают.
Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим
еще жену надо трахнуть...

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были
снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а
также зубными щетками…
(с)

У меня протухли носки,
Нет у меня их более.
Я умру от душевной тоски,
Я умру от сердечной боли.

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...

В Киеве сдан в эксплуатацию новый пятизвездочный отель
"Провансало"...

История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь

Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух
сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один:
"Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо
ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец
и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают
и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит:
"Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."

Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и
масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!

Фильм «Конец света-2». Главный герой в исполнении А. Шварценеггера,
после отчаянной битвы с Дьяволом, разворотив пол города, изрядно побитый
и утомленный, попадает в церковь и остановившись перед распятием,
многозначительно смотрит на образ И. Христа. После эффектной паузы Иисус
сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу:
- Ты, эта… здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно
положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ОК?!

По поводу поединка Владимира Кличко с Ламоном Брюстером.

Что негру хорошо, то хохлу - смерть...
К.Г.Б.

У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

Объяснение Колоскова:
За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под
руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать
нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо,
да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас,
дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией
даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом
сборной России по футболу!.........

К.Г.Б.

Из новостей.

Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном.
В стену дома было заложено письмо потомкам.
Алу Алханов, в частности, сказал:
"... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это
письмо..."

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме
их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от
Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его
заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько
междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и
спрашивает:
- Как говорит киса?
Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может,
получается что-то вроде жалобного стона.
Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше
размером и говорит:
- Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму?
- МАМА!!!

Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Берия, на чем ми астанавилис? …

Приходит палач домой, за плечем мешок и что то там трепыхается. Жена
спрашивает - что у тебя там. Да так шабашку на дом принес.

Покупайте новое украинское шампанское "Вдова Кличко"!

Я достаю из широких штанин,
Разворачиваю аккуратно,
Гляжу - это рубль,
И в другую штанину засовываю обратно

Псевдо-грузинский тост:
Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на
полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля
крови не появится на ее плече.
И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы
Тамары и только две капли крови появилось на плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и
только одна капли крови появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече
царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара.
- За что? - закричали слуги.
- За компанию.

Так выпьем же ЗА КОМПАНИЮ.

Вову увидела злая коза...
Долго на рожках болтались глаза.

Константин, avkonstantin@bk.ru

Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда
запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане.
По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов
женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу.
Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на
ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена
не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не
смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю
искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть
однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ -
ПАЛКА В ДОРОГУ!

Идет как-то Василий Иваныч по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему
Петька в плавках.
В. И. О Петька, где достал?
П. Да, в универмаге продают.
В. И. побежал в универмаг, прибегает, спрашивает: "Плавки есть?", ему
отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.
В. И. Отрежьте мне 23 метра.
Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день В. И. шил плавки и к
вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже
разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под
камень и искупнусь. Пошелкупаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка
по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка
увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.
В. И. Ну, что Анка? Хорош?!
Анка Хорош.
В. И. Дома еще 22 метра лежит!

Насест для страуса

Только что на НТВ в новостях было:
Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать,
экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство
закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и
страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты
придется расширить".
Представляете? Я представил!

Стоят на остановке пионер и пинсионер.
Пинсионер чихнул.
Пионер:Будте здоровы.
Пинсионер:Спасибо.
Пионер:Пожалуйста.
Пинсионер:Незачто.
Пионер:Ну что вы...
Пинсионер:Неумничай.
Пионер:Да пошел тя нахуй.

Анекдот прислал Костик.

Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй,
скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Хорошо, что они этого уже не слышали...

Сегодня в метро увидел.
Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется,
немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу
девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для
выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из
другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми
просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей
шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки
появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит
сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь
перед которой они обе стоят. Она открывается.
Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой
истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление,
потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу
брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению -
для выхода наружу :-))

Костик

Хорошему танцору МТС не нужен, - мешает.

Запреты отменять нельзя. Это ведет к обесценению понятия "дружба"...

К.Г.Б.

Сенсация!
Сегодня, 4 канал, Утро.
Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день
рождения.
В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой):
"Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд".
Сравните :
And it comes to be
That the soothing light at the end of your tunnel
Is just a freight train coming your way
(Metallica , "No Leaf Clover")
Наш человек!

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

Здоровая попка это 90-60-180

Во время исследования останков террориста-камикадзе ученые-
паталогоанатомы были чрезвычайно удивлены, когда, вскрыв хорошо
сохранившуюся после взрыва черепную коробку, они не обнаружили в ней
мозга. "Этого не может быть!" - воскликнули они хором. И действительно,
присмотревшись, они обнаружили микроскопическое образование, которое,
видимо, и выполняло функции мозга. При тщательном исследовании
выяснилось, что это образование состоит из трех областей (долей): первая
отвечает за прием пищи, вторая - за функцию деторождения, а третья,
самая большая, - за выкрикивание лозунга "аллах акбар!"
Кот

ВРАЧИ-ПАЛАЧИ

(Страшное)

Послушайте ужасную историю!
Как человек поехал в Евпаторию,
Прожить там восхитительные ночки.
Вернулся же – без пальца и без почки!

Его обманом завлекли в больницу,
Чтоб грязями целебными лечиться.
Но там, напав, скрутили, уложили.
И он лежал, как труп в своей могиле.

Сперва гуденьем мучил рентгенолог,
И кровь качал дерматовенеролог.
А в третий день пришел к нему хирург,
И начал резать палец: "Так-то, друг!

Твой палец мы банкиру пересадим!
Заплатит миллион богатый дядя!"
Наутро – он проснулся и без почки!
И понял он, что все - еще цветочки...

Но он под вечер перетер веревки,
Бежал. Питался репой и морковкой,
Украденной с окрестных огородов.
Ему лечила раны мать-природа.

Вернулся он домой, немой от горя.
Не может видеть даже снимков моря.
Охотится ночами за врачами,
По пальцу отгрызает им с рычаньем!

Новости по московскому телевизионому каналу...
- Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева
После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился
желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше
человеческой доброты...

Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом
гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без
шуруповерта по гипсокартону работали...."

После бизнес-тренинга:
1. При ограниченности ресурсов, любому стимулированию рад!
2. Муть в голове - мысли роятся, пыль подняли...

Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И.
Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает:
- Что ты подписываешь?
- Мандаты, Наденька...
- А ты!... Пидарас ты, Володенька...

Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.

Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)

А преамбула в конце будет.
Амбула.
Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой
ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку
с неразлучной бутылкой водки.
- О куда выкачивать?
- Из этого колодца.
- Там много?
- Не знаю
- Там глубоко?
- Не знаю
- Что там?
- Слив канализации.
- Там наверное грязно у Вас?
- Да чисто там.
Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают
две дохлых рыбки.
Первый: - О! Рыба!
Второй: - Это ж ОКУНЬ!
Первый: - Но дохлые. Грязно значит!
Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится!
Первый: - Но ведь сдохла?
Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли.
Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга...
- Я рыбак я знаю!
и стал упорно доказывать, что это окунь.
Посмотрели на бутылку.
- Ну ее на хрен
и убрали ее в машину.

А теперь преамбула.
Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с
большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны
завершились в унитазе.

Беседуют два еврея. Один рассказывает другому:
- Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за
белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....

Я словно в гору лезу , вся душа трепещет
Коленки,бедра, грудь ,а на ухо мне тихо шепчют
Ты про страховку парень не забудь.