Поиск по автору:

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

На аукционе http://auction.nic.ru/ наткнулся на предложение:

"Правительство. Продается."

И ведь недорого.

Как стало известно: сегодня ночью на общем совете сборная Испании, как
настоящие джентльмены, приняла решение жениться на сборной Украины.
Потому что после такого надругательства в извращенной форме просто
бросить украинцев истинные мачо не могут :)

Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая
просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у
меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть".
Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак
вдвоем, а блевать- так втроем будем..."

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе !
Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные
туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем
запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали
искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить
щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с
детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое
недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не
понимают.
Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого
мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом
русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно
удаляется...
Мы в пополаме от смеха...
Даже вдали от родины приходиться следить за языком...

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю,
но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга
на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня
дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят
вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго
мы будем молчать.

Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной.
Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой.
-Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!!
-Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!

биллГЕЙтсссс...

Меняю две шкурки инопланетян на ПЕНТИУМ III
Фокс Малдер

Меняю Пентиум III на шкурку Фокса Малдера Инопланетянин

Путин звонит бен Ладену:
- Ну Штирлиц, на этот раз ты переборщил.

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! :-)

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…

Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)....
История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало
в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное
время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей
крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот
примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг
привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы
поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро
(Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни
много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно,
ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в
свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех
домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их
честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком"
от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей
жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с
племянником Кирей 2,5 лет от роду.

Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я
поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю)
праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его
глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким
зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось).
Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница
пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к
вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего
коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)

Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я
не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает
сам с собой...
- Случилось говорю что-то?
- Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном
светится "пиздим и не краснеем")
Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату
где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары
НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает
в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился
племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду
на кухню.
- Где говорю гитара?
- Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!")
- Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я...
- Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за
своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в
речах жены дело труба)
- ???
... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе..
- Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко
поигрался с ним.
Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена
братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала
побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот
Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две
струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами..
(хорошо что хоть себя не покалечил)

Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен
ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....

Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее
НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после
запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до
балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!!
может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно
ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все
это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу....
Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита..
- Да хули ты тут развыебывался!! (???)
- Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно
сказано)
- Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю,
а квартира? машина? дед мороз подарил?)
- Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по
30 лет)
и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная
гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая
пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился
запах оттаявшего Кирюшина дерьма...

Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все
понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо
иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины,
будьте акуратны.

p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту
гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!!
Твой дядя К.

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Только что по радио слышал.
Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.

Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников…
Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли
коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День
Святого Валентина?
Мужик: А что это такое?
Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник!
Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.

Объявление в газете: Потерялась болонка, белая, сука, блядь, ненавижу
эту страну.

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них.
В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар.
Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит
директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка.
- Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина.
- А где я могу увидеть ваш магазин?
- А вы сейчас за компьютером?
- Да.
- Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин.
- Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар?
- Нажимаете слева на выбранную группу товаров.
- Так, а что тут у вас, один диван что-ли?
- Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может
быть сколько угодно, мы предлагаем ПО.
- Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить.
- Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину".
- А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне?
- !?!

Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить,
что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.

Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные
от него стонут.
Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить
Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает
с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим
Голубым Осликом!".
Решили звери попросить Дракона.
Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика,
мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной
головы, страшным голосом говорит:
-Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
А ослик тоненьким голоском ему:
- Стра-а-а-ашно.....
Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом:
- Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
- Стра-а-а-а-а-а-ашно.....
- Так что скажешь, Голубой Ослик?
- Таких страшных я еще не имел!!!

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..

Тому шо:
"Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек D.Scream.
Гражданин независимой демократической Украины."

уже на анекдот тянет-дурашка, ты у нас в Киеве-то хоть раз был?! 500
тысяч человек на Майдан влезет, только если штабелями их складывать.
привет пшик-агитпрому.

Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.

Доктор пациенту:
- Вы знаете я никак не могу точно опредилить ваш диагноз из-за алкоголизма!
Пациент:
-Ну хор-хор-хорошо доктор я тогда приду когда вы протрезвеете!

Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек,
принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно
заведенный его "мыльный ящик".
Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?"
"Ну, и как?"
"Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"

Не знаю, не знаю...
Может, и вправду попробовать?
А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?

Прибегает мужик в ночную палатку:
- (запыхаавшись) Дайте... пожалуйста... бутылку шампанского... коробку
конфет... и... презервативы!!!
Продавщица (низким, грудным голосом):
- Презервативов НЕТ!!!
Мужик (обескуражено):
- Да?... тогда... ничего не надо...

Константин

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

Сидят три бабули во дворе.
Одна говорит:
- У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами.
Шприцы как будто в руку колет.
Вторая говорит:
- А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно
за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.
Третья говорит:
- Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку
в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"

Новое - это хорошо забытое старое..... :

Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"

Пару дней назад наблюдал.

Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка.
Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда
высовывается голова и делает так:
"У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием
проходящей мимо общественности.

Ну а в салоне, судя по всему, смертники…: ))

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов
Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб
его посмотреть, люди еще и платили деньги...

К. Рокотов.

Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше

студенты ради зачета идут на все даже на занятия.

- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а
деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как
зовут Вас, и куда мы поедем?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов.
- Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

Из серии "умом Россию не понять".
На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!

Я достаю из широких штанин,
Мне с возмущеньем кричат:"Гражданин!"

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором!
Вспоминаю нашу поездку за карасями!

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу,
тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова
сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий
джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм и
, мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда
не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь
с
дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько
побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!!
Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к
сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во
дает!!!
:.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
- Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:.
как
взрослый-отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких
движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке
поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не
на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто
от
перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.
Сели!!!-пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим:. Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери
держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
- Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я
тут буду
с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,
хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши
покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем.
Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может
удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так!
::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в
Таху
- переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно
идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того,
что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред,
жена
вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А
завтра
, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть
немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.
глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка
пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома!!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел
о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как
слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар

HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль:
Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы
остановиться
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2
метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к
ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с
никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило
просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы
думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
вежливо-Вам куда?
- Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать
про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и
даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя
до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю
из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже
зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в
кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный
и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я
очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома-
в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю,
скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что
видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там
"немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось
побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
- Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел,
начали
дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не
глубоко.
- Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА
воды
меньше будет.
: Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места,
только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее
всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно
тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора
и
вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав,
но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и
прошу не
уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все!
Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже
по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу
для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на
поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо
кто-то
уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня
не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что
будем
делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил:
Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было
такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
прост

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Константин.

- Как по-английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Мы делили апельсин, много наших полегло