Поиск по автору:

Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?

Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот
у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия
Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был
очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке
дундук.

А из нашего окна
Площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
даже лица разглядел

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.

Сын НР приходит домой после школы :
- Папа ,папа , я сегодня по чистописанию за диктант получил "5" !
Отец :
- А по чистоматематике ?

Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом
и показывает:
- Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка,
а здесь был член...;-)))
Экзаменатор, осторожно:
-Здесь не был член, здесь бывал член...

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Что такое не дать, не взять?
Это когда месячные и ангина одновременно.

Военным хирургам посвящается.

Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его
хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец
разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле
пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника
потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили
и так и заночевали у свеже выкопанной могилы…
Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе
и переехал потерянного покойника.
- Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться
от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили
динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл….
- Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело
на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка
вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше.
Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику,
а потом пошли проверять мишени…
- Ба ! Человека убили !
Покойничка быстренько определили в военный госпиталь….
Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные
хирургические перчатки усталым голосом сказал:
- ЖИТЬ БУДЕТ….

Куме, чули, в Українi буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

Встречаются три вдовушки.
Спрашивают у первой:
- От чего твой-то помер.
- Да пил пил и спился.
Спрашивают у второй:
- Да курил курил и скурился.
У третьей:
- Да вот кончал, кончал и скончался.

Репортер берет интервью у одной очень модной дамы.
Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?"
Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями"
Репортер: "И какими же ?"
Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже,
а третий - тигр в постели..."
Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...."
Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"

Вдрызг пьяный еж идет по лесу.
Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет:
- Хуйня, хуйня!..
Через некоторое время из норы вылезает жутко
обиженный зверек и говорит:
- Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Еж:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Лиши мой народ водки – и его придется канонизировать целиком.
Авессалом Подводный.
http://lib.irismedia.org/sait/Podvodny/www.podvodny.ru/Ramson/Chap11.html

От долгого ношения контактных линз у людей краснеют глаза... и отрастают
клыки...

В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в
армии по религиозным мотивам!
Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально
пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий,
пожалуйста:
Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО
старОслОвянски…
Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! …
Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и
вперед!!! «Житие мое», блин…

Tom(c)at

У нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю -
и раз! Кофе выиграл! Анекдот

Сколько в некоторых людях дерьма!
В голове не укладывается.

Выпуск новостей(почити правда).
Дикторша:
"... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей.
Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на
связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...."
"Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг,
пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не
меньше....

Оговорка продавца книг в электричке:
- Если вы в дороге хотите почесать что-нибудь интересное...

sheremetev.nm.ru

Приезжает американская делегация...

Пятница, 13е.
Читаю www.rbc.ru
Главные новости дня (подряд):
"В Израиле началась мобилизация"
"Владимиру Гусинскому понравилось в Израиле"

Русский спрашивает..

Нетленный дар его силен,
Слог писан буквами златыми,
И я хочу совсем, как он
Прославить лирой свое имя.

Кричу ему я вглубь годин,
И вторя Классику, ликую:
"Ну, здравствуй, Пушкин-сукин сын
Подкинь мне рифмочку-другую".

Ведь без тебя я, как без рук,
Творить - нет опыта, не скрою
И гений-пародоксов друг,
Меня обходит стороною.

А я хочу с тобой гореть
В веселье дружеских пирушек,
Запретные куплеты петь
Под хохот миленьких подружек.

Мне б только в прошлое попасть
Увидеть, как гусары жили
Тогда б Дантесу не попасть ...
Тогда бы мы их "замочили".

Ах, если б ты был только жив,
То было б нам с тобой не лишним
Царю Никите отслужив,
Младу пастушку мять у вишни.

Реинкарнация души
Быть может вовсе не игрушки
Не потому ли иногда
Мы произносим: "Что я - Пушкин!? "

Попались...

Сегодня решил просмотреть информацию о замене водительских прав, со
старых на новые. Зашел на официальный сайт МВД. И что Вы думаете, я там
увидел?
http://www.mvdinform.ru/forum/135146/ - ШОК настоящий.
МВД, похоже, это диагноз.

Бессмыслица слов, есть смысл без всякого подсмысла.

Я захожу в свой лабиринт,
И бред ставиться сознаньем,
И наполняет содержаньем
Тугую временную нить.

И забываю сладость снов:
Системой завалило тропы,
Теперь к ним пролегли окопы
С названьем улиц и домов.

И тело обращаю в тлен,
Ведь пули не берут могилы-
Они печальны и унылы-
Мы все там будем, один хрен.

И заготавливаю бинт,
Зеленку с ватой или йод,
А вдруг и правда подопрет
Ведь я вхожу в свой лабиринт.

Идет Чебурашка...

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал
солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым
помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!!
Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН
ВОЛЬДЕМАР!!!

История 03.
Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х
годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами,
но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в
контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника.
Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее
рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на
компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в
сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине
рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу
рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего
не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила
что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же
просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала!
Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не
приходили.......

Объявление...

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Жюков, на чем ми астанавилис? …

Котяра

Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский
канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало
34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день
была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы
ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ
8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!!
:0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)

Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к
демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится
у нас оставался шажок :)...

В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы,
теже слова.

Роман Абрамович решил прикупить футбольный клуб просто для себя
любимого:"Рома".

Туалетный картон для крутой задницы!

- Что такое восемь ваххабитов?
- Это один ваххабайт.

Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?
Киркоров - пидорас!!!

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

Никогда не перестанут радовать дети...
Младший (8 лет) вчера говорит:
- Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик...
Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ:
- Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...

Привет славному городу Изюму.

Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из сибири приехала...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия
веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
(1) Не какого-то, а с членом до самых колен.
(2) Может, адрес дашь?
(1) А почему бы и нет!
Через два дня.
(2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
(1) Но что?
(2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

Срочно!!!
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...

К. Г. Б.

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит
мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и
становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают
мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой
же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись,
снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик
неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и
говорит:
- Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???

На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница:
- Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может
вызвать возбуждение у женщины?
Вовочка:
- Да член!
Учительница:
- Вон из класса, завтра с родителями в школу!
На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит
теперь на задней парте.
- Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад?
- А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада
держаться подальше!

Любовница поэту Вишневскому:
"я думала - длиннее чем стихи..."