Поиск по автору:

іж - птица гордая, пока не пнешь не полетит

Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то
коричневое и спрашивает у Петьки
- как ты думаешь это дерьмо или пластилин?
Петька понюхал попробовал и отвечает
- это дерьмо!
- ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!

Встречаются два еврея - Сара и Авраам .
С: Авраам, какие у тебя хорошие часы!!!
А: Да, мне их отец перед смертью продал...

Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули
газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть
с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км)
солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших
широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час
нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята
оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных
автомобилях ездим...
А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду
преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь
можно...

Из корейской кухни.

"Салат из желудков"....

Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1
женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и
умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и
закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем
невозможно!" - и снова ее выкопали.

Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю.
Тут один и говорит:
- Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет?
- А у тебя кровь из носа пойдет...
- А че так торкнет сильно?
- Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!

Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб.
- Ууу, глибочек.
Гриб ему в ответ.
- Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания.
Мальчик:
- Хотю быть нольмальным.
БАЦ! Стал нормальным.
- Обосаться можно!!!
БАЦ! Мальчик обосалься.
- Ох@еть!!!
БАЦ!
- Ууу, глибочек

Константин

Почему канцлером ФРГ стала Ангела Меркель?

07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск.
5-00)) программы «Время» .
Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю
дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка
Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела
Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и
только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в
интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое
КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5
баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.

ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После
изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько
лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа
канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП
и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала
будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и
задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.

кошка приходит к своим подружкам и говорит, что в соседнем дворе очень
наглые коты. Пока она дошла до середины двора ее изнасиловали семь раз.
Подруги спрашивают, что она думает делать. Она отвечает, что завтра
наверное пойдет туда опять.

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...

Лежит уторченный нарк в своей квартире,
пьет простую воду из банки, дрочит и арет:
О клево - пиво, тетки!!!

только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем
несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого
отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас
занесет. (он на пятом этаже, мы на первом).
- Валяй, говорю!
Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же..
выкрутился.. жарко видимо :-)

Kostik

Пришла недавно как обычной куча спама на ящик. Я не особо вчитываясь,
как обычно пробегаю текст "по диагонали"... ничего нового: дипломные,
курсовые, базы данных, электронный шпион. А вот одно сообщение заставило
меня улыбнуться.
- ------------
Добрый день!
Предлагаем Вам все 69 серий великолепного детективного СЕРИАЛА КОЛОМБО.

То есть полное собрание серий!
Формат DivX, Mpeg4 на DVD. Данные фильмы улучшают дедуктивное мышление
человека,
повышают жизненный опыт, способствуют ориентированию в сложных
ситуациях,
помогут набраться опыта сотрудникам следственных отделов.

Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь.
Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь
проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в
Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000.
Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до
2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера
заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута
потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай
пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению,
она не была блондинкой...

К №.3 от 16.11

Не совсем так.

ДОБДД, это "ДОбровольно, Бля, Деньги Давай!"

Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись
"Выросту большой - стану ДЖИПОМ".
Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади
вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА"....
А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только
большую...

Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду
мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом
костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он
- смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки,
немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает,
он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне
оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном
учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам
говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".

Старый анекдот:
"Звонок в компьютерную фирму:
- У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный
диск"!
- А вы проюовали вставить?
- А что надо было???"

История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю,
что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается?
Друг: Да..
Я: Тест памяти проходит?
Друг: Да..
Я: Опрос устройств проходит?
Друг: Да... И все...
Я: Что значит все?
Друг: на экране появляется "Keyboard error..."
Я: И фраза "Press F1 for continue"?
Друг: Да...
Я: Ну так нажми F1!!!
Друг: А ЧТО, НАДО????

Новость на сайте www.iraqwar.ru
>>>>
Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]

ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть
жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила
в среду радиостанция WTOP.

По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник
вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей
Вашингтона.

По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч
человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия
позже обычного времени.
>>>>>

И первый коментарий на него
>>>>>
Ну точно - Чубайс эмигрировал
... а от нас это скрыли

Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная
литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века.
Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры,
джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу,
начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю.
Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и
такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз...
и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.

Константин

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на
пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе
соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...

Обычный автоответчик: "Здравствуйте....... говорите после сигнала"
Автоответчик дома у Ф. Киркорова "Хеллоу! Идите на@ после сигнала!"

Плохой танцовщице (а также певице) ПОМОГАЮТ яйца хорошего спонсора!

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

Пост - это воля к обедне!

Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......

(В дополнение к н.15 от 28.11)

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)

Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

Уважаемые Дамы и Господа,

Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на
станциях озвучивают рекламу. Так вот:
сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ
поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит
он следующее:
"Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И
дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!".
Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет.
Верх цинизма, но весело.
Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Ворон заповедал спутницам мужей
землю острой палкой ковырять сильней,
ты же хочешь лошадь, бешеную тварю,
к палке-суковатке привязать за харю,
и другую палку об нее сквернить,
будто будет, сволочь, землю боронить!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Сберегая пламя в очаге священном,
что с небес нам Ворон дал благословенный,
учатся детишки Ворона бояться,
чем кремнями искры сечь-озороваться!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
чокнутое племя живет за рекой,
волка прикормили, дури научили,
часовым ночами дрыхнуть разрешили,
кормят его мясом, добытым трудом,
будто будет, сволочь, охранять их дом!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!
Надо на них ночью грянуть всей толпою,
а то они с волком вломятся к нам с боем,
идол их нечистый, демон Росомах,
Ворона родного обратит во прах.

Мамонты, пещеры да сухие палки...
Ворон дал виденье про камнеметалки,
Дар благословенный надо воплотить,
мерзких росомахов камнями забить!
Только баб оставим там мы для примера,
тех, что обратятся в Воронову веру,
заберем их в жены, нам детей рожать,
пусть враги боятся Ворона опять!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!

История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот
неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу -
все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то
историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут.
Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ
брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на
столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит
следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел,
и распечатки вставляет.
Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие
результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого
парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?

Беседуют два еврея. Один рассказывает другому:
- Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за
белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....

Я словно в гору лезу , вся душа трепещет
Коленки,бедра, грудь ,а на ухо мне тихо шепчют
Ты про страховку парень не забудь.

Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки.
Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер
Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял
я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже
некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце
что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это
был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и
случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией).
Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт
диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько
хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там
расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого
ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу
денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится;
и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у
него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался
от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому
что меня слишком многому научили в университете.
Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны
меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие
воспоминания, и грустно, и смешно.

А преамбула в конце будет.
Амбула.
Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой
ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку
с неразлучной бутылкой водки.
- О куда выкачивать?
- Из этого колодца.
- Там много?
- Не знаю
- Там глубоко?
- Не знаю
- Что там?
- Слив канализации.
- Там наверное грязно у Вас?
- Да чисто там.
Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают
две дохлых рыбки.
Первый: - О! Рыба!
Второй: - Это ж ОКУНЬ!
Первый: - Но дохлые. Грязно значит!
Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится!
Первый: - Но ведь сдохла?
Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли.
Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга...
- Я рыбак я знаю!
и стал упорно доказывать, что это окунь.
Посмотрели на бутылку.
- Ну ее на хрен
и убрали ее в машину.

А теперь преамбула.
Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с
большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны
завершились в унитазе.

Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)

Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.

Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И.
Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает:
- Что ты подписываешь?
- Мандаты, Наденька...
- А ты!... Пидарас ты, Володенька...

После бизнес-тренинга:
1. При ограниченности ресурсов, любому стимулированию рад!
2. Муть в голове - мысли роятся, пыль подняли...

Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом
гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без
шуруповерта по гипсокартону работали...."

ВРАЧИ-ПАЛАЧИ

(Страшное)

Послушайте ужасную историю!
Как человек поехал в Евпаторию,
Прожить там восхитительные ночки.
Вернулся же – без пальца и без почки!

Его обманом завлекли в больницу,
Чтоб грязями целебными лечиться.
Но там, напав, скрутили, уложили.
И он лежал, как труп в своей могиле.

Сперва гуденьем мучил рентгенолог,
И кровь качал дерматовенеролог.
А в третий день пришел к нему хирург,
И начал резать палец: "Так-то, друг!

Твой палец мы банкиру пересадим!
Заплатит миллион богатый дядя!"
Наутро – он проснулся и без почки!
И понял он, что все - еще цветочки...

Но он под вечер перетер веревки,
Бежал. Питался репой и морковкой,
Украденной с окрестных огородов.
Ему лечила раны мать-природа.

Вернулся он домой, немой от горя.
Не может видеть даже снимков моря.
Охотится ночами за врачами,
По пальцу отгрызает им с рычаньем!

Новости по московскому телевизионому каналу...
- Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева
После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился
желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше
человеческой доброты...

Во время исследования останков террориста-камикадзе ученые-
паталогоанатомы были чрезвычайно удивлены, когда, вскрыв хорошо
сохранившуюся после взрыва черепную коробку, они не обнаружили в ней
мозга. "Этого не может быть!" - воскликнули они хором. И действительно,
присмотревшись, они обнаружили микроскопическое образование, которое,
видимо, и выполняло функции мозга. При тщательном исследовании
выяснилось, что это образование состоит из трех областей (долей): первая
отвечает за прием пищи, вторая - за функцию деторождения, а третья,
самая большая, - за выкрикивание лозунга "аллах акбар!"
Кот

Здоровая попка это 90-60-180

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

Запреты отменять нельзя. Это ведет к обесценению понятия "дружба"...

К.Г.Б.

Хорошему танцору МТС не нужен, - мешает.

Сегодня в метро увидел.
Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется,
немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу
девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для
выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из
другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми
просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей
шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки
появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит
сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь
перед которой они обе стоят. Она открывается.
Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой
истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление,
потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу
брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению -
для выхода наружу :-))

Костик

Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй,
скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Хорошо, что они этого уже не слышали...