Поиск по автору:

18 января в эфире то ли "Нашего Радио", то ли "Радио 7", точно,
к сожалению, не помню.
Итак, новости, вещает диктор:
"Вчера в Конго была совершена попытка государственного переворота.
На данный момент ситуация нормализовалась.
Президент Конго убит."

Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что
снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали
там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия,
на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать
забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь
современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время
на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне
сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид.
Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового
и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый
инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой
и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы
(Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын!
НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".

Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу:
"Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю,
которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...

Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил,
затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается?
Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души,
хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна
неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных
задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть...
Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души.
Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете,
я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы
языка русского:
- Большой ДУШИ человек;
- ДУШЕВНОбольной;
- ДУШЕспасительная беседа;
- От всей ДУШИ;
- Разговор по ДУШАМ!

Короче, написано это было с ДУШОЙ!

Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют"
Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после
развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык,
и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе
оказалась русская неформальная лексика.

Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Если б было море водки.... мне б рассола не хватило

Кто играет на рояле, тот его и носит...

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов.
И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя,
а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо
"Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся,
глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит
с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой
спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)

Во первых, это не смешно.
Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца.
В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом
своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе
самому приходится среди них ездить.

Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах -
источник повышенной опасности!!!

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.

Памятка туристу
1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли.
Они нападают на человека и съедают его.
2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик,
звон которого отпугивает гризли.
3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на
землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и
надо звонить в колокольчик.
4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо
нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.

Запись в истории болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Два немеца делают заказ в английском кабаке:
- Ту виски.
Баpмен уточняет:
- Виски дpай?
Hемец pаздpаженно:
- Виски цвай!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках,
культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились:
-Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе!
-Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.

Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега.
- Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!!
- Подождите, у меня же пациентка.
- Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете
клитор на ДЫHЬКУ похож!!!
- Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть!
Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина,
полностью здоровая.
- Hу у нее же клитор совершенно нормальный?!
- Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Спpашивает сын отца:
- Папа, откуда дети беpутся?`
- Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина,
а потом у них появляется pебенок.
Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит:
-`Маша, плюнь в баночку.
Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом
пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит
к отцу и говоpит:
- Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`

Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!
- А кто тебя просил в клетку лезть?

Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило
меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми
проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия,
которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания.
И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно,
как сказали по радио). Вот так...

История простая и короткая.
На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает
пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут
заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и
первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и
замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать
под парты...

(Часть по английски, так как по-русски не звучит )

Священник спрашивает у математика:
- Do you believe in one God ?
Математик:
- Yes, up to isomorphysm.

Надпись над писуаром:
В Ваших руках будущее России!

Кто хочет, тот всегда найдет!

Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной
кафедры Физтеха:

Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним
приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса
Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный
ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими
боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про
вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего
не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено
боевыми дежурствами и пьянством:
- Товарищ полковник, разрешите сказать.
- Да, пожалуйста.
- У нас в войсках интегралы используются в единственном случае.
- В каком же?
- А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки
сгибается в интеграл и им прочищается очко.
Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется.
Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал
объяснять все на пальцах.

Анекдот из серии мерзких:
Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано
и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду.
Один (интеллигент)другом говорит:
"Простите, у Вас бумажки не найдется?"
"А у тебя че, майка до жопы не достает?"

Случай реальный - знаю имена и фамилии участников.
Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после
окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в
институты.
Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал
одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве
замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !

Мужик на рыбалке бутылку распил
И Рыбку Златую, рыбача, словил.
Сказала рыбешка: - Желанье только одно!
Так как мелкая я, молодая еще.

Помялся мужик и решил загадать -
Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать.
Чтоб мирным был мир на планете Земля,
Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!

Уперся мужик и принялся орать:
- Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять!
Решилася рыбка, вильнула хвостом...
И тут же военный взорвался атом!

Волшебные силы термояд подорвали
На атомных станциях - солнца вставали,
Грибками окуталось небо Земли,
И вот все живые - под землю легли.

И мир наступил, но мир стал иной.
Никто не воюет, все легли на покой.
И миртная нынче планета летит,
Как астерид - летит и молчит.

(с) http://vsetut.blogspot.com/2008/10/blog-post_26.html

Собрались в Италии филологи на конференцию.
Тема "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЛОВА "СТИБРИТЬ"".
Итальянский профессор -
"Господа! Слово "СТИБРИТЬ", итальянского происхождения.В 5 веке на реке
ТИБР у одного итальянца украли лодку,ну и отсюда пошло
УКРАСТЬ-СТИБРИТЬ!"
Русский профессор -
"Коллега! А в городе ПИЗА у вас ничего не пропадало?"

Звонок по телефону ...

- Алло! Это номер 222-2222 ?
- Да.
- Вызовите пожалуйста скорую, у меня палец застрял в диске !

На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита .
Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат .
Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще
наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по
сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно ,
смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав ,
встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на
посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су

Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч.
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!