Поиск по автору:

ВРАЧИ-ПАЛАЧИ

(Страшное)

Послушайте ужасную историю!
Как человек поехал в Евпаторию,
Прожить там восхитительные ночки.
Вернулся же – без пальца и без почки!

Его обманом завлекли в больницу,
Чтоб грязями целебными лечиться.
Но там, напав, скрутили, уложили.
И он лежал, как труп в своей могиле.

Сперва гуденьем мучил рентгенолог,
И кровь качал дерматовенеролог.
А в третий день пришел к нему хирург,
И начал резать палец: "Так-то, друг!

Твой палец мы банкиру пересадим!
Заплатит миллион богатый дядя!"
Наутро – он проснулся и без почки!
И понял он, что все - еще цветочки...

Но он под вечер перетер веревки,
Бежал. Питался репой и морковкой,
Украденной с окрестных огородов.
Ему лечила раны мать-природа.

Вернулся он домой, немой от горя.
Не может видеть даже снимков моря.
Охотится ночами за врачами,
По пальцу отгрызает им с рычаньем!

Новость на сайте www.iraqwar.ru
>>>>
Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]

ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть
жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила
в среду радиостанция WTOP.

По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник
вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей
Вашингтона.

По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч
человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия
позже обычного времени.
>>>>>

И первый коментарий на него
>>>>>
Ну точно - Чубайс эмигрировал
... а от нас это скрыли

Австралийский боксер Костя Цзю получил в субботу пизды и с поломанной
челюстью доставлен в больницу...

Новости по московскому телевизионому каналу...
- Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева
После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился
желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше
человеческой доброты...

Псевдо-грузинский тост:
Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на
полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля
крови не появится на ее плече.
И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы
Тамары и только две капли крови появилось на плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и
только одна капли крови появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в
пропасть.
И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече
царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече.
- В пропасть его - сказала царица Тамара.
- За что? - закричали слуги.
- За компанию.

Так выпьем же ЗА КОМПАНИЮ.

В лесу родилась елочка, в лесу она росла,
А дальше все зависит от количества бухла!

Старый анекдот:
"Звонок в компьютерную фирму:
- У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный
диск"!
- А вы проюовали вставить?
- А что надо было???"

История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю,
что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается?
Друг: Да..
Я: Тест памяти проходит?
Друг: Да..
Я: Опрос устройств проходит?
Друг: Да... И все...
Я: Что значит все?
Друг: на экране появляется "Keyboard error..."
Я: И фраза "Press F1 for continue"?
Друг: Да...
Я: Ну так нажми F1!!!
Друг: А ЧТО, НАДО????

Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух
сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один:
"Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо
ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец
и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают
и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит:
"Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."

Ой ты, милая моя, какая ты красивая!
Половина жопы красна, а другая синяя!

Маленький мальчик...

Звоню в ж/д представительство, хочу отправить факс, по видимому
с современной техникой у них проблематично.
- Алло девушка, примите факс
- Диктуйте...

Покупайте новое украинское шампанское "Вдова Кличко"!

Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами),
по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и
сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами:
POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE!
Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета!
Мысль могучая, но циники все же французы...

В каждой красивой девушке!
в каждой красивой лапушке!
Со временем открываясься блядские гены пробабушки!

Так много хочется сказать,
Так много хочется услышать,
Так много хочется понять
И к небесам лететь все выше.
Желаньям страстным отдаваться,
И взгляд ловить, в глазах тонуть,
Смотря тебе в глаза, смеяться
И думать, люди все поймут.
И знать о том, что все взаимно,
Что все движенья-зовы чувств.
И думать, все слова невинны,
Хотеть мгновения вернуть.
Но почему в груди так больно,
И сердце бьется так спеша?
Я говорю себе "довольно"!
И надрывается душа.
И возвращаюсь я к мечтаньям,
Обрывки фраз мелькают вновь.
Как из кино, в моем сознанье
Картинки памяти... Любовь...
И, как в тумане, проплывают
Все лица, голоса и смех,
И вроде что-то не хватает,
Того, кто был дороже всех...
И много хочется сказать,
И много хочется услышать,
И много хочется понять,
И к небесам лететь все выше...

Калининградская народная примета:
КТО РАНО ВСТАЕТ, ТОМУ ЖЕНА НЕ ДАЕТ.
Вопрос! Почему жена Путина уехала из Калининграда в Москву?

Сижу читаю анекдот.ру и ахуеваю! Бля, одни цитаты с башорга, стадо бля,
самим написать нечего съебитесь в читатели, .... мало того что копируйте
дык еще и обсуждение открываете... пиздец тупни.

Свет фонарей переносит сознанье
В Новый предел понимания сути:
Город теряет свои очертанья
Сморщившись в шарик из въедливой ртути...

Выцвело все... От замерзших прохожих
Веяло скукой... Тяжелым похмельем
Знаменовалось на втянутых рожах
Утро

У меня протухли носки,
Нет у меня их более.
Я умру от душевной тоски,
Я умру от сердечной боли.

Убил бобра - спас дерево!

Сижу, смету составляю по электрике
Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии
ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные)
Выходит, у кого как получится - токнет или нет?

Константин

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...

Сегодня увидел надпись на поезде Москва-Владивосток.
"Москва-Владивостток. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"

Двое суток Андрей и Иванна почти не расставались. Они созванивались
утром, вместе завтракали

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Ворон заповедал спутницам мужей
землю острой палкой ковырять сильней,
ты же хочешь лошадь, бешеную тварю,
к палке-суковатке привязать за харю,
и другую палку об нее сквернить,
будто будет, сволочь, землю боронить!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
Истинную веру ты не тронь рукой!
Сберегая пламя в очаге священном,
что с небес нам Ворон дал благословенный,
учатся детишки Ворона бояться,
чем кремнями искры сечь-озороваться!

Мамонты, пещеры, первобытный строй,
чокнутое племя живет за рекой,
волка прикормили, дури научили,
часовым ночами дрыхнуть разрешили,
кормят его мясом, добытым трудом,
будто будет, сволочь, охранять их дом!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!
Надо на них ночью грянуть всей толпою,
а то они с волком вломятся к нам с боем,
идол их нечистый, демон Росомах,
Ворона родного обратит во прах.

Мамонты, пещеры да сухие палки...
Ворон дал виденье про камнеметалки,
Дар благословенный надо воплотить,
мерзких росомахов камнями забить!
Только баб оставим там мы для примера,
тех, что обратятся в Воронову веру,
заберем их в жены, нам детей рожать,
пусть враги боятся Ворона опять!

Мамонты, пещеры, трудная пора...
Истинную веру защитим, ура!

1-й Закон Олимпийских игр: Количество спонсоров Олимпийской сборной
обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей.

На уроке русского языка учитель детям дал задание составить предложение
со словом "ананас". И младший брат моего лучшего друга составил такое
предложение: "А на нас наступали!"

31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице
плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже
неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа,
на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в
очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы
дождь научились делать!" Занавес...

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

Шумелка-мышь деревья гнула...

Сенсация!
Сегодня, 4 канал, Утро.
Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день
рождения.
В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой):
"Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд".
Сравните :
And it comes to be
That the soothing light at the end of your tunnel
Is just a freight train coming your way
(Metallica , "No Leaf Clover")
Наш человек!

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были
снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а
также зубными щетками…
(с)

Приходит палач домой, за плечем мешок и что то там трепыхается. Жена
спрашивает - что у тебя там. Да так шабашку на дом принес.

Наше дело в том, что бы налоги не попадающие в бюджет, шли
на нужды государства.

Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет
задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в
аэропорт и узнавать об отправлении рейса.
Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит
любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай
признаков жизни."
Муж заходит, видит мужик голый лежит.
- Кто такой?
- Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель.
- Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка
мне кофейку.
Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам"
Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене:
- Принеси-ка родная мне дрель.
- Зачем?
- А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была.
Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще
РАЗ!"

Рассказали на работе. Я верю.
Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...
И так со слов друга в конце 90х.
Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел
давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел
на 10 минут. Если б я знал что будет.
На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече.
Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до
перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И
только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок
троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле
поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к
водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через
дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на
включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого
цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель
в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной
подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он
улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей
плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз
кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и
отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв
буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не
оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел
мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил
мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у
пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала
все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом
расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что
возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга
запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый
Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном
виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов.
"Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит
Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила.
Повез в травму.
В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и
треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа
от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до
дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не
найдется? Нету. Нету или жалко? "
Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их
метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под
скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли
где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не
тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по
сотке и довольный развез нас по домам.

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме
их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от
Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его
заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько
междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и
спрашивает:
- Как говорит киса?
Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может,
получается что-то вроде жалобного стона.
Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше
размером и говорит:
- Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму?
- МАМА!!!

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?

- Легко!...

Мария - прирожденная проститутка. А кто ты?...

Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев:
- Орлов!
- Я
- Молодец орлом будешь!
- Львов!
- Я
- Молодец львом будешь!
- Козлов!
- Я
- ... Ничего! Армия воспитает!

Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю
что это полная правда.

Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского
со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой
деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки
(это важно!)
Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый
интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску
приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.

И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе
приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы.
Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе.
Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал,
что этот кролик самое светлое в его жизни.
И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика
дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить
свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело
таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля.
Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее
жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей
вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу
должны были прийти с утюгами и паяльниками.

Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как
отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь.
Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел
как живой.
В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза-
видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо-
койно легла спать, типа они не при делах.

На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который
не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе.
Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы,
с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?"
На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось
вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная
РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни.
Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя
в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел
своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что
перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль
была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет
теперь приходить к нему безмолвным призраком."
Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде
найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.

Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и
по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля
и откопал его, ради своей собачей забавы.
Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии
кроля. А новый русский вроде как бросил пить.

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Сын НР приходит домой после школы :
- Папа ,папа , я сегодня по чистописанию за диктант получил "5" !
Отец :
- А по чистоматематике ?

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Встречаются три вдовушки.
Спрашивают у первой:
- От чего твой-то помер.
- Да пил пил и спился.
Спрашивают у второй:
- Да курил курил и скурился.
У третьей:
- Да вот кончал, кончал и скончался.

С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней
полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и
Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-).
Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в
разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а
до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12
лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай
Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства,
одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с
гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из
нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем
столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть
не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД
ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ".
Занавес.

В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в
армии по религиозным мотивам!
Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально
пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий,
пожалуйста:
Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО
старОслОвянски…
Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! …
Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и
вперед!!! «Житие мое», блин…

Tom(c)at

Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?

Сидит лягушка после бассейна...

Нетленный дар его силен,
Слог писан буквами златыми,
И я хочу совсем, как он
Прославить лирой свое имя.

Кричу ему я вглубь годин,
И вторя Классику, ликую:
"Ну, здравствуй, Пушкин-сукин сын
Подкинь мне рифмочку-другую".

Ведь без тебя я, как без рук,
Творить - нет опыта, не скрою
И гений-пародоксов друг,
Меня обходит стороною.

А я хочу с тобой гореть
В веселье дружеских пирушек,
Запретные куплеты петь
Под хохот миленьких подружек.

Мне б только в прошлое попасть
Увидеть, как гусары жили
Тогда б Дантесу не попасть ...
Тогда бы мы их "замочили".

Ах, если б ты был только жив,
То было б нам с тобой не лишним
Царю Никите отслужив,
Младу пастушку мять у вишни.

Реинкарнация души
Быть может вовсе не игрушки
Не потому ли иногда
Мы произносим: "Что я - Пушкин!? "