Поиск по автору:

Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и
видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы
весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он
не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна
подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после
уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в
квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной
кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и
они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне
мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну
ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не
пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.

Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на
пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе
соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение!! :

Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.

Рыклама.

""Страхование" - это от слова "страх"...
""Энщуранс" - это от слова "щур"..."Щуриться"!

Компания "РОСНО". Прищуренные хлопцы к Вашим услугам!!!

К. Рокотов.

Хорошему танцору МТС не нужен, - мешает.

Расшифровка плана "удвоение ВВП": "Владимир Владимирович Путин - на
второй срок"...

Русский вариант:

"А теперь послушайте в исполнении Квазиморды арию "Бля!" из мюзикла
"К такой-то матери"..."

К.Г.Б.

После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит
"разбор полетов":
- Кто у нас отвечал за окопы?
- Крот
- Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог
спрятаться.
- Кто у нас за маскировку отвечал?
- Заяц.
- Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли.
- А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба?
Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались...
- А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...

Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки
радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно,
словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня...
я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность
мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ
(ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила
(не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил
себе картину...Настроение сразу поднялось...

Важное исправление к №2 от 06.12.02
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и
услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".

Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе
Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть
аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего
делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали
на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны.
Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку
оказалось что нарисовали все это вверх ногами.

Лежит уторченный нарк в своей квартире,
пьет простую воду из банки, дрочит и арет:
О клево - пиво, тетки!!!

Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом
производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель
автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на
кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я
представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это
просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов
просто не осталось! Вот сие произведение:
Генеральному директору
ат Гребенкина Игоряь
Викторовича
ат Водитьля погрущика

Обестнителья

12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее
возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону
бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние
коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов
Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата

Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке
будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А
представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым
почерком. Ужас охватывает от всего этого!
Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не
надо писать!

Сидят два хохла в поле. Вдруг над ними низенко так пролетел кукурузник и
упал где-то за полем. Пошел черный дым.

Тут первый спрашивает: Микола, шо це було?
- Яка страна - таки и терракты!

Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера:
«Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный»,
"Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят
публичный дом, стучат. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец )
Охранник оценивающее смотрит на них:
- На эти деньги сами себя ебите.
И захлопывает дверь.
Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- А деньги... кому?

Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и
масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!

Сегодня на работе.
Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу".
Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему
ответное место.
Обязано входить само. Ну если только руками помочь.

Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный,
передающий самую суть:

"При монтаже не допускается е@ать-колотить".

Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться.
Но какое было искушение оставить!

Константин, МАИ, 01-603, 1998. [email protected]

Я не Рамшат и не Джамщут... нормальный пацан.. делаем с другом
гипсо-гарную перегородку... изрекаю - " И как ж наши Отцы и Деды без
шуруповерта по гипсокартону работали...."

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший.
Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см
ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда,
не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на
экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45
промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в
недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути…
Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я
обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне
этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но
и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39
или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне
сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее
мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не
сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда
воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой.
Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал
значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал,
откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то
написал туда пьяный! ВСі
Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи
взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего
нельзя проанализировать.
Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно,
но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и
рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х
часов, и на меня кучу бумаг писать…
Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному
человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!

Почему канцлером ФРГ стала Ангела Меркель?

07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск.
5-00)) программы «Время» .
Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю
дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка
Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела
Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и
только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в
интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое
КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5
баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.

ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После
изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько
лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа
канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП
и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала
будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и
задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.

Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.

К №.3 от 16.11

Не совсем так.

ДОБДД, это "ДОбровольно, Бля, Деньги Давай!"

Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую
статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с
животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на
полном серьезе.
Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и
подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки
узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь
вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.

P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и
напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.

Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки.
Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер
Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял
я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже
некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце
что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это
был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и
случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией).
Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт
диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько
хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там
расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого
ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу
денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится;
и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у
него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался
от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому
что меня слишком многому научили в университете.
Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны
меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие
воспоминания, и грустно, и смешно.

Из корейской кухни.

"Салат из желудков"....

Бросай парней, бросай подруг:
ЕДА - твой самый лучший друг. :)
С едой ты будешь и бодрей,
Сильнее и здоровей,
А без друзей - что без друзей?
Ты их найдешь в столовой.
За чашкой чая в полутьме,
за гамбургером сочным
Ты будешь благодарна мне,
А всем другим не очень!

НАШЕСТВИЕ НЕБРИТЫХ

Да, было так в былые годы,
так отличали нас тогда:
у диких, варварских народов,
славян и даков - борода,
Но мы от дичи отказались,
пойдя из тьмы ко свету ввысь,
побрились, вымылись, поднялись
и от Перуна отреклись.

Я под небритыми имею
в виду не творческих людей,
из тех, что бороду имея,
живут естественно под ней,
не тех, что ткань народа строят,
что вместе с нами крест несут,
их - пять процентов, но помимо -
кому лень бриться - тут как тут!

И вот Господь нам испытанье
дарует с тем, чтобы узнать:
мы на людей похожи стали,
иль снова цивилизовать?
Грядет нашествие небритых,
и, если не остановить сейчас -
затем уж и немытых
не удержать, не запретить!

А там святыни их иные
им изречет их царь царей:
всяк бритый, мытый - враг отныне,
драть на конющне всех врачей!
А после, грамоту забудут,
и, бородаты, грязны, злы,
растя хвосты, плодиться будут
и павианы, и козлы...

Да вспомним мы, как Петр Лексеич
всея Руси сам брил бояр,
давал им удостоверенье,
чтобы Господь сей "божий дар"
пришил обратно на том свете,
когда побритые придут,
и в руки ангелам небесным
скирду патлатую дадут!

"Мультикультуры" нет на свете:
есть человек и обезьян;
стань человеком! Мы в ответе -
ты сгладишь мерзостный изъян!
Возьмем пример тех лет сумбурных
за наш маяк во тьме глухой:
всех, кто не хочет жить культурно,
отбреем (вместе с головой!)

http://zhurnal.lib.ru/editors/a/astahow_k_w/boroda.shtml

Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть.
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.

Сидят за столом папа, мама и маленький сынок.
Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?"
Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут"
Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не
берут, а дают"

Константин.

Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко.
Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз
(или апофигей) прибеднений...
Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему
определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу
не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!"
888-)))))))))))))))
Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но...
Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!"
Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов.
И точка вам.

Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая,
хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном
и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация:
сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная,
которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает
какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать
трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол,
напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре)
и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась...
А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino,
которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО.
По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене,
говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет
его в рот и клац...
Константин (Геннадич привет!)

Из новостей.

Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном.
В стену дома было заложено письмо потомкам.
Алу Алханов, в частности, сказал:
"... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это
письмо..."

Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг -
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".

Объяснение Колоскова:
За прошедший год мы провели титаническую работу. Команда под
руководством Ярцева достигла больших успехов. И поскольку побеждать
нам серьезных соперников по-прежнему не удается (работать ведь надо,
да еще думать при этом!), то мы пошли "другим путем". Все для вас,
дорогие наши болельщики! После сегодняшнего матча с Португалией
даже 0:3... нет, даже 0:5 будет восприниматься несомненным успехом
сборной России по футболу!.........

К.Г.Б.

Забыть тебя найти другую
Такой закон не для меня
Как я могу найти другую
Ведь я люблю тебя!!!

(В дополнение к н.15 от 28.11)

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)

Запреты отменять нельзя. Это ведет к обесценению понятия "дружба"...

К.Г.Б.

Фильм «Конец света-2». Главный герой в исполнении А. Шварценеггера,
после отчаянной битвы с Дьяволом, разворотив пол города, изрядно побитый
и утомленный, попадает в церковь и остановившись перед распятием,
многозначительно смотрит на образ И. Христа. После эффектной паузы Иисус
сходит с распятья и, подойдя к герою, говорит, потрепав его по плечу:
- Ты, эта… здорово его отделал, парень, молодец! На тебя можно
положиться! Только… Я тебя умоляю, не связывайся с Аллахом, ОК?!

Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому!
Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку!
3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась!
По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард
баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме
танца!
По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне
чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с
рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий
им говорит танцуя- Во хуйню заказал...

Пришла недавно как обычной куча спама на ящик. Я не особо вчитываясь,
как обычно пробегаю текст "по диагонали"... ничего нового: дипломные,
курсовые, базы данных, электронный шпион. А вот одно сообщение заставило
меня улыбнуться.
- ------------
Добрый день!
Предлагаем Вам все 69 серий великолепного детективного СЕРИАЛА КОЛОМБО.

То есть полное собрание серий!
Формат DivX, Mpeg4 на DVD. Данные фильмы улучшают дедуктивное мышление
человека,
повышают жизненный опыт, способствуют ориентированию в сложных
ситуациях,
помогут набраться опыта сотрудникам следственных отделов.

После бизнес-тренинга:
1. При ограниченности ресурсов, любому стимулированию рад!
2. Муть в голове - мысли роятся, пыль подняли...

О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных.....
К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще)
То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда
уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого
военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть
простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...)
Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена..
майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не
дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый
моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего....
Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах
училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем:
"эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?".
Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать,
но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в
состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у
ком. роты....
Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню
какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все
настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами
проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание...
подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда:
"курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения,
поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах...
естественно, кроме того, кого вызвали!!!
Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то
бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ..
стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке
должно быть вертикально во всех плоскостях!".
Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в
экстазе... :)))))

P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот
потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в
следующий раз...
Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне!
ICQ 130770125

По мотивам хита "Меня зовут Шнур"

Есть такая страна на Юго-Западе Москвы
Золотой ад и рай для местной братвы
Зовется поэтично и красиво - Ясенево
Ни хуя себе - сказал я себе
Ясенево - страна небывалых чудес
Попал на час - и там просто исчез
Алкаши, распиздяи, России сыны
Цвет и элита этой чудной страны
Водка, гонор, honour энд pride
Вместе мы на хуй бля Southside!
Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони
Петрович, растящий траву на балконе
Юля с Андрюхой - идеальная пара,
Но мы бухаем все вместе и нам все мало.
Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш
Быть в срань для него это полная блажь
Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт
Дрочит так, что позавидует любой эстэт
Вот Сталкер, Юкоса бля президент
Имел кучу баб, но зовут Импотент
Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ,
Всех не перечислишь - да и надо тебе?!
Все у школы одной постоянно бухают
Нажравшись в говно - в "сердце" играют
Много мелких писек легко можно снять
А ебать - не ебать, не тебе уж решать
Southside стоит выше любых властей
Кто не согласен - всем дадим бля люлей!

№ 12 из всех 25 июля

www.gym.no (привет хохлам!)
- - - - - - - - - - - - - -
www.vpis.de (привет кацапам!)

Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги
быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу
такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО
РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран
заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"

ВСПОМНИТЬ ВСЕ...

Восстанье машин, и чертей, и зомбей
обрушит наш чистенький мир...
Спасать его явится Джек Воробей -
пират, вурдалак и вампир!

В секретном отделе агента Лилу
отключит от Матрицы он,
а спутница Нео, поняв, что к чему,
решится разрушить Зион...

Но храбрый Ван Хельсинг на помощь придет,
вампиров и ведьм истребит,
программер Морфей в Скайнет вирус введет -
и вот, Терминатор убит.

А центр научный Небесной Сети
разбил астероид с небес,
Чужой, убегая, защиту крушит,
чтоб скрыться в Таинственный Лес...

Но тут Лилу вспомнит, что Элис - она,
"Все вспомнить" - мы фильм назовем,
возьмет лучемет - берегись, Сатана,
Чужих и Пришельца убьем!