Поиск по автору:

Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные
от него стонут.
Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить
Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает
с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим
Голубым Осликом!".
Решили звери попросить Дракона.
Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика,
мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной
головы, страшным голосом говорит:
-Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
А ослик тоненьким голоском ему:
- Стра-а-а-ашно.....
Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом:
- Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик?
- Стра-а-а-а-а-а-ашно.....
- Так что скажешь, Голубой Ослик?
- Таких страшных я еще не имел!!!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну
а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный –
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Путин звонит бен Ладену:
- Ну Штирлиц, на этот раз ты переборщил.

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось.
Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь.
Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там
писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него,
но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу
и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил
к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным
в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей
батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал
наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный
не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что
дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.

Человеку, которому не за что умирать, не за чем и жить.
Р. Хайнлайн

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной
кафедры Физтеха:

Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним
приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса
Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный
ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими
боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про
вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего
не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено
боевыми дежурствами и пьянством:
- Товарищ полковник, разрешите сказать.
- Да, пожалуйста.
- У нас в войсках интегралы используются в единственном случае.
- В каком же?
- А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки
сгибается в интеграл и им прочищается очко.
Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется.
Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал
объяснять все на пальцах.

Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

Месяц назад было. Решил написать.
Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем
ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы
жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д.
Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку
от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке
оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в
кабак для поиска телефона...
Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я
споил, да еще в будний день.

Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.

Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Из серии "умом Россию не понять".
На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Константин, [email protected]

Грузин говорит девушке;
-Прыхади вэчером ка мнэ.Дома нэ каво не будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.

История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом
примерно в такой же ситуации...
В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25.
А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового
стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена
(1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому,
дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным
составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на
пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую
ответственность, как военное имущество.
И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок,
все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать
у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей)
бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне
второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на
полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора
уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго
этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что -
самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана...
Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю!
Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто
прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает.
Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в
карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что -
никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я
панически шарил руками по обшивке...

Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить.
Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ...
Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ...
(М ) -Мля сынки какой-то пидорас буренку увел ...
(Ст) -Ну если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки,
они все там маленькие ...
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...
Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в
жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В)..
Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться
имею намеренье ...
В Суде - судья(С) ...
Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ...
(М ) -Мля какой-то пидорас буренку ночью увел ...
(Ст) -Вот я и говорю,если пидорас значит маленького роста ...
(Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки,
сами знаете..
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...

(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку)
скажите мне, что в коробке..

(М ) -Да, коробка квадратная ...
(Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ...
(Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое...
(Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин ..
что же это может быть если не апельсин ...

Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ...
(С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...

Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.

P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я".

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Задержка поезда

Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда
нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на
улице началась война, но никто не угадал:)
Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля
звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и
красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что
это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него,
освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном.
Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было
приятно.

И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и
через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.

Бабушка старушечьим слабеньким, дрожащим голоском рассказывает внучку
на ночь сказку:
"...попил водицы Илья Муромец, вышел во двор и крикнул молодецким
зычным голосом."
Внучек спрашивает бабушку: "А как это "зычным" голосом?"
"Ну примерно так -" - отвечает бабушка.
"Э-ГЕ-ГЕЙ...., бля!!!" - прогремел грозный бабушкин бас.

Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..

Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют"
Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после
развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык,
и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе
оказалась русская неформальная лексика.

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

Швеллер.

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно
назвать поучительной, нежели смешной.

Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень.
Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.

В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого,
кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с
новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать
оставшееся.
"Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.

А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто
был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась
только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень
осторожно и, главное, ти-и-и-ихо.
А еще у дяди Вани был топор.

Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от
убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью"
вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом
соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.

В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков,
намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.

Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и
слава Богу.

Мораль: не буди уставших людей.

Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....

История 04.
Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей
племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р.
комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и
собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу
"Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел
примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос -
как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный
экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98
для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все
правильно, как в книжке написано....

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России
названий населенных пунктов тоже… 
Все это найдено на карте России 
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Вот так!

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две
девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне
маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем.
Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался
заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!

И вот начинается меж девочек такой разговор:

- А тебе пяти лет нет!
- А тебе четырех нет!
- А тебе года нет!
- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются.

- А ты вообще еще в матке!

Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.

Ученье - свет!

Константин

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Читаю надпись на обертке свежераспечатанного
рулона (пардон) туалетной бумаги:

"Соответсвует санитарно-гигиеническим
требованиям государственных властей"

Оказывается, у властей и здесь особые требования ;)

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги
одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их
неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое
под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя
начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот,
простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков
разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем,
особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий
мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот
отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не
шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую
полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили
они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал
суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же
подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент
от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший
выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася
занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую
нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена
- человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще
раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги
оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину
ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается
покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее...
Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку
воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно
сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой
неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от
хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был
вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается,
знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается...