Поиск по автору:

Новая русская поговорка:
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

Клара украла у Баскова баксы...

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...

Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца
назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе
или повышение в должности.

Здоровая попка это 90-60-180

Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот
такая, блин, погода...

Моссад Бараев...

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?
- Легко!...

Объявление.
В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной
помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не
использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том
же виде.

К №11 от 14 октября.
"Какая бо-о-оль, какая бо-о-о-ль, Россия - Португалия - один се-е-емь!"...

"Не складно? Зато смертельно!"

И уж позорно - это точно!

К.Г.Б.

Насест для страуса

Только что на НТВ в новостях было:
Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать,
экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство
закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и
страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты
придется расширить".
Представляете? Я представил!

По поводу поединка Владимира Кличко с Ламоном Брюстером.

Что негру хорошо, то хохлу - смерть...
К.Г.Б.

Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции,
находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум,
благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал
некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог
объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного,
шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло
внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3
кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов
сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту
осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва
долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения
террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под
тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К
ней я шел… На блины…

Кот

Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.

Теперь в ней содержатся такие слова:

"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."

Н. Гора

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

По мотивам футбола.

МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ.
Опять...

Зато у нас самые лучшие в мире танки!
К.Г.Б.

Приходит чувак в парикмахерскую.
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше, достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
Дальше не знаю. Но начало, вроде, ничего, а?
Кто придумает продолжение, тому ничего не будет…

Надеюсь, Путина в сортире не замочат?..

На сайте сериала "Игра Престолов" объявление:
- В связи с введением северными варварами в строй подводного крейсера "Рюрик", баллистической ракеты "Копье" и бронеснегохода "Тайфун" сценарий сериала будет скорректирован. Следите за нашими новостями.

Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на
работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак.
Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и
дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился
с меня и скрылся в неизвестном направлении…
История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна
была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому
телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там
женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я
продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в
районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей
собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с
которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну
не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя
местный…

... его жена, Сука Арафатова...

Ашипки. "зВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ, ЭПИЗОД 2. аТАКА КЛОПОВ"

Будем завовывать мир!

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.

Константин

Из песни про погибших, но спасших город летчиков (1 вариант, не принятый
худсоветом):

"... огромная жопа, огромная жопа, огромная жопа одна-а-а на
двои-и-их..."

Нуте-с, покажите-ка ваш товар еблом...

Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.

Российские ученые недавно сделали открытие.

Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.

Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

А преамбула в конце будет.
Амбула.
Представьте 2-х пьяных ассенизаторов, приехавших на большой
ассенизаторской машине грязной в хлам. Выходят оба покачиваясь в обнимку
с неразлучной бутылкой водки.
- О куда выкачивать?
- Из этого колодца.
- Там много?
- Не знаю
- Там глубоко?
- Не знаю
- Что там?
- Слив канализации.
- Там наверное грязно у Вас?
- Да чисто там.
Уяснив общую ситуацию, еле открыли люк колодца. На поверхности плавают
две дохлых рыбки.
Первый: - О! Рыба!
Второй: - Это ж ОКУНЬ!
Первый: - Но дохлые. Грязно значит!
Я: - Вы что! Чисто! Даже рыба водится!
Первый: - Но ведь сдохла?
Я: - Вода под самый люк поднялась, кислороду не хватило, вот и сдохли.
Стоят втыкают. На бутылку, туда, друг на друга...
- Я рыбак я знаю!
и стал упорно доказывать, что это окунь.
Посмотрели на бутылку.
- Ну ее на хрен
и убрали ее в машину.

А теперь преамбула.
Мой шеф завел у себя в кабинете большой аквариум более 1000 литров с
большими экзотическими рыбками. Сдохли 2 рыбки. Торжественные похороны
завершились в унитазе.

Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не
так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку
купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь
пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг
тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не
помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг
опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им
отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как
друзей с собой не брать!

Во время исследования останков террориста-камикадзе ученые-
паталогоанатомы были чрезвычайно удивлены, когда, вскрыв хорошо
сохранившуюся после взрыва черепную коробку, они не обнаружили в ней
мозга. "Этого не может быть!" - воскликнули они хором. И действительно,
присмотревшись, они обнаружили микроскопическое образование, которое,
видимо, и выполняло функции мозга. При тщательном исследовании
выяснилось, что это образование состоит из трех областей (долей): первая
отвечает за прием пищи, вторая - за функцию деторождения, а третья,
самая большая, - за выкрикивание лозунга "аллах акбар!"
Кот

ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...

Новое в "арфаграфичиский славар":

Рвач-дантист;
Денежное удовольствие;
Нагло-русский словарь.

Спасибо за внимание.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим
еще жену надо трахнуть...

Дорогая скок-скок-скок сколько время?
Дрых-дрых-дрых пол второго!

Константин.

Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию.
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"

поле чудес! Якубович: и так у вас 750 и 750 и того поллитра на барабане!

Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)

Португалия - Россия - 7:1.
А может, там Волька со Стариком Хоттабычем на стадионе были?...

К.Г.Б.

Из рекламы:

Олвэйз - На языке твоего тела.

Прочитал в новостях, что Верховная Рада признала голодомор актом
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:

ХОХЛОкост! :)

Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)

История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь

Первый блин - гомам.

Объявление по стадиону после окончания матча "Португалия - Россия":

"внимание! Отборочный матч ЧМ 2006 "Португалия - Россия" объявляется
недействительным, поскольку вся команда России внезапно заболела
корью..."

Как жаль, что это только сон...

К.Г.Б.

Звонок в понедельник в IT отдел:
- Замените нам катридж, пожалуйста!
- У Вас фу.?!
- Эээ...
- фуу у Вас??
- Хм..
- ладно, щас подойду.
Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил:
- А что Вы на меня в трубку фукали?
- Я спрашивал МФУ или принтер!

Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"