Поиск по автору:

Сидят три женщины и говорят о позах.
Первая: - Я люблю сзади.
Вторая: - Мне спереди.
Третья: - А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься
продержаться 3 минуты.

Любишь кататься - люби и катайся.

Эй, у кого халявный межгород есть? Позвоните в Вилларибо, скажите, что новый
"Fairy" появился, а то смотреть на них жалко.

Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться
с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал:
- Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне
создают поколение.
Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят.
- Чего вы ждете? - спросили наши.
- Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости.
- Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять...
- Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться
в последные секунды?

Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.

Лучше спиздить и молчать
чем просить и унижаться
Работники ТСК.

если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени пусть
покривляется.

Любовь зла - превращает в козла.

Дневник зоофила.
24.03. Все началось с тридцати трех кошек...

Сегодня на этом же сайте в повторных анекдотах:

Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.

Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки
отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...

Вчера на одной из крупнейших украинских радиостанций -- Просто радио
одна из самых популярных ведущих -- Элеонора -- блеснула знаниями. После
песни M-People "Don`t look any further" она сказала:

- "Прозвучала песня "Don`t look any FUTURE", что значит "Не
оглядывайся назад в гневе"...
(Видимо имелась в виду песня Оазиса "Don`t look back in anger")
Дальше - длинный комментарий, почему же нам не стоит оглядываться в гневе
назад.
Вот такие-то полиглоты трудятся в прямом эфире. А как перевести "Don`t
look any future" я до сих пор не догадался...

Где-то в сентябре в Беларуси должны состояться президентские выборы.
Лукашенко боится проиграть эти выборы, потому что придется отвечать за
все свои `проступки` (исчезновение политических оппонентов, ментовский
беспредел во время демонстрацй и т.д.).
Из выступления Лукашенко на `Всебеларуском съезде ` 18 мая.
`Вы же понимаете ЧТО будет, если мы проиграем выборы ВОПРЕКИ ВОЛЕ
НАРОДА? `

Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не
набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять.
Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к
храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних
слова. Попробуйте выкинуть из них "р".

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками
прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я
слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и
просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик
говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как
заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и
НЕ ВИЖУ!

В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка).
Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в
этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне
недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром.
Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо
сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве,
сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая
немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной
черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся
на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко
в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору,
весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу
заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени.
Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался),
прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск.
Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный
хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут
появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и
не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю,
зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это
надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может,
это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по
ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво,
дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего
особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против?
:-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во
многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня.

Если вам в домедосаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку-и пусть себе летают молча, злые и голодные.

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег"

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег".

приходит муж домой, жена ему приготовила поесть .
Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как
следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ?
Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай !
Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил.
Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ?
Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!

Значит собралась приятная компания. Все веселые. Юморнык.
Давай анекдоты травить. Один анекдот лучше другого. Все смеются.
А киргизец сидит в углу и даже не улыбается. Долго продолжалось. Тут ему
говорят:
- Ну расскажи ты свой анекдот раз тебе наши не интересны Киргизец Ладно
слушайте
- Идет значит веблюд по пустыне, кругом один песок
- День идет.. Посрал
- Два идет... Посрал
- Три идет... Посрал..
...................
Ему
- Не ну хорошо это мы поняли
- А ГДЕ СОЛЬ
Киргизец
- НЕ КАКАЯ СОЛ
- СОЛ НЕТУ
- ТОЛЬКО ПЕСОК ДА ГОВНО

Негр загорает! :-))

Преамбула.
Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море
(недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке
до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели
правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на
калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни
денег больших у нас не было, вот и экономили)

Амбула.

Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров.
Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом
выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы
выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма
заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда
следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней
не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот
момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит
издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к
нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице
и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под
глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас
опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... "
"Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не
стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км
или 40 минут. Отдохнули весело...

лучше протянуть руку, чем протянуть ноги.

Штирлиц вошел в комнату. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.

-Солдат, что вы спите стоя на ходу!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко крычал и
ругался матом.

Когда-нибудь я брошу пить...
В моей душе затихнут звуки.
И память о былой разлуке
Мне вдруг удастся воскресить.

Придут другие времена:
Я - гладковыбритыйый и тучный,
И рассудительный, и скучный...
Так и погибну без вина!

Коля

Вчера федеральными войсками был пойман и обезврежен некто Хачилаев Г. Х.
Хачилаев считается правой рукой Басаева. Это уже восемнадцатая по счету
правая рука чеченского террориста.

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.

Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша",
он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но
не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере
в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как
положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила"
собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В
микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой,
лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных
места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги,
согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не
помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы
плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает
смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые
места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там
смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего
водитель там ходит?
Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!!
Пауза..
Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что
водитель сильно пьян!

Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще
пассажиров на такие сидения!
Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!

Под корягой буломе
Спит папаша на траве,
Положил он сиську!
И как маленький сосет.

Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат.
Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю.
Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю.
Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!

Памятник Бендере.
- Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци
трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль
высив.
- О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.

- Женщина с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я тебя серьезно спрашываю.

Сидят два гусенечных трактора на дереве...

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Человек боится рака, а буратино - дятла...

Вагон метро. Вечер. Народу мало.
Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра
пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда
смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного:
- Какая следующая станция?
- АФРИКА!!!

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Хай всем!
Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает
шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот,
тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник",
идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально
через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику:
- Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ
ТЕАТР!!! Где я им их возьму???
И – детская обида на лице.
На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на
ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат
коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам.
Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в
Большой от меня менты не требовали 

Платье-оружие женщины. Так выпьем за разоруение.

Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая
пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер
своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать
ГАИшников.
Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!

Слово "Хакамада" по-японски означает "снова в могиле". Не верите -
проверьте по русско-японскому словарю (haka - могила, mata - снова,
опять).

Аквапарк будет переименован в акваморг.

Забегает украинец в купе в котором сидят 3 негра и спрашивает: хлопцi що
горiло?

Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших
студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить
буйную кровь, которая просится наружу...".
На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу:
Поэтом можешь ты не быть,
Но унитаз смывать обязан.

Поэты, бля...